脅迫ジュリエット
発言小町 2009年12月25日のトピックス
(もうすぐ結婚だが、元彼を忘れられない女性。しかし元彼との関係を繋ぎとめるため脅迫を繰り返し、ほとんどサイコホラー状態に。出てくる単語がとにかく恐い)
詳細ページ→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1225/284058.htm?o=1&from=nwld
もうすぐ結婚!でもまだモトカレが好き ウール 2009年12月25日 16:54
1年前に別れた彼氏に 今でも毎日連絡をしてしまいます。
メールすると必ず返事がくるし、あちらからも届きます。
私は彼と別れたあと半年間、頑張って婚活をしてめでたく結婚が決まりました。
結婚式は3月です。
でも どうしても未練というか、踏ん切りがつかないのです。
もともと、モトカレを見返してやりたい一身で決めた結婚なので、100%の気持ちで夫となるひとを愛することができません。
モトカレがもっとこっぴどく私を無視してくれれば 忘れられるのに。
私が未練のメールを送ると、「あの頃はたのしかったね。もしふたりが運命なら、時が経ったあとにも心が繋がるはずだよ。」などと優しい返事をくれるのです。
かといって、結婚をやめてオレと付き合って、とは決して言いません。新しい彼女もいますし。
夫となる人は歯科医で、私に一目ぼれしてくれて、とんとん拍子に結婚がきまりました。
婚活当時33歳だったので、周りからも 大ホームランだ、とちやほやされました。
しかしはっきり言って、モトカレほどの魅力はありません。
本当はモトカレと結婚したかった。けど、オレは誰とも結婚はしない、とフラれて仕方なく別の人と結婚しようとしています。
フラれた当時は、自殺しようと思うほどショックで、モトカレにも何度も”別れるぐらいなら死にたい”と言いました。モトカレは すごく優しくしてくれましたが、結局は新しい彼女と付き合い始めました。
でも私とあえなくなるのは寂しい、といいます。
今は同じ会社で毎日会えるけど、2月で寿退社したらもう会えない。モトカレの彼女は私からみると特に美人でもない、普通の人なのに、そんなんでも彼に愛されているのかとおもうと、すっごく憎いです。
どなたか 私のような境遇のひと いませんか?
モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?
何やってんの? bug 2009年12月25日
17:52
>モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?
無いと思うよ。
トピ主さんは結婚が決まっても未だに自分に連絡して来る(甘い言葉を喜ぶ)ようなケジメの無い女性だ、とモトカレ君は知っているから。
モトカレ君が女にだらしない男だったら、トピ主さんは近い将来モトカレ君と不倫関係に陥るのが確定ですね。
それにしてもトピ主さん、トピ文に婚約者への謝意が一字もありませんが、今の様な感情のまま結婚することについて、相手の男性に申し訳ないとは思わないのですか?
目を覚ました方がいいかも move on 2009年12月25日 17:49
>モトカレはまだ私に気があるのでしょうか?
ないと思います。あった別れませんし、他の人とは付き合いません。
そもそも面と向かって「誰とも(あなたとも)結婚しない」とは敬意が足りません。
そして彼女がいるのに別の女性に甘い言葉を吐ける人。
彼女と一緒の時は、彼女に言葉を尽くしているだけの事でしょう。
自分をいつまでも好きな女を周りにはべらかすのは気分がいいものですし、
いざとなったらキープに使えます。
むしろ結婚まで決まっているトピ主さんは後腐れが無い存在なのでは?
結婚もあてつけたつもりなのかもしれませんが、未練たらたらなのはバレてますしね。
いつまでも元彼に振りまわされているようでは目の前の幸せも逃げていきます。
夫となる人と幸せになる事、元彼の事など忘却のかなたにすっとばすこと。
それこそが元彼を「見返す」事になるのでは?
そもそも本気で好きだったら「見返す」などと考える事自体私には理解不可能です。
自分が好きな人には受け入れられなかった、その事実だけで十分。
粛々と受け入れる他ないじゃないですか。
元彼の気持ち おかか 2009年12月25日 18:46
今の俺の彼女は
男に捨てられて見返す為に誰でも良いから結婚するなんて
バカな女じゃないし、いつまでも捨てられた男に未練たらしくグズグズメールしたり連絡したりする
だらしない女じゃなくて良かった〜
つくづくこんな女と結婚したら不倫するわ子供が産まれても誰の子か分からないし別れられて良かった〜
でもこう言うお手軽な女は結婚には向いて無いけど浮気相手にはぴったりだから
あの女が結婚したら浮気相手にしてやろう
結婚相手には御免被るけどね
相手の歯科医も女見る目無いよね〜
俺の捨てた女引き取ってくれて有り難いけどさ〜
てなもんでしょうね。
お気の毒です
トピ主です(トピ主) ウール」(トピ主) 2009年12月26日 11:13
婚約者の彼に対する気づかいがない、という人が多いのですが、婚約者は時分で言うのもなんですが、私に夢中で、結婚前の今からクレジットカードを持たせてくれ買い物していいよといってくれます。むこうの両親からかなり結婚を反対されたのですが、婚約者が説得してくれ結婚が決まりました。出会ってすぐプロポーズしてきましたし、そんな人がわたしを疑ったり嫌いになるとは思えないし、離婚なんてありえないと思います。いい人なので、いい奥さんになりたいと思っています。
でもそれと、元彼への気持ちは別なんです。
出会ってすぐプロポーズされたってことは、それだけ私にも魅力があるってことですよね。なのに、なぜモトカレは私を選ばなかったのか?今でも毎日のようにメールしてるのに、なぜまた会いたいとか、好きだよとか言ってくれないのか?
もしかしたら私が結婚を決めたばかりに、モトカレは私の身代わりとして今の彼女を利用しているだけなのかも。モトカレを結婚式に招待したら出席の返事が届きました。これって、まだ未練があるとしか思えないです。なんとかモトカレの本心を知りたい。
あぁ、ご自分が婚約者を利用してるからかぁ。 ネコムラ 2009年12月27日 14:45
だから元彼も彼女を利用しているんだ!と思ったわけですか。
皆さんのレスを見て、やっと理解できました。
元彼がトピ主を好きならよりを戻せばいいだけのこと、そうしないのはトピ主を好きではないからなのは明白。
なのに何故今の彼女を利用していると思うんだろ?と不思議に思っていました。
トピ主さんは浅薄な方ですね。
婚約者があなたを好きでも、元彼はそうではない。
あなたは婚約者を利用しているが、元彼はそうではない。
みんなそれぞれ違いますよ?
当たり前の事ですが。
あなたはただのキープです。
何が疑問なんですか?
あなたが結婚したら、安心して誘って来ますよ。
責任とらなくて良くなりますから。
アホなこと言ってないで、新しい家庭にだけ目を向けて下さい。
毎日会社で会うから好きな気がするだけですよ。
顔を見なくなれば醒めますよ。
どうぞお幸せに。
婚約者に「?」 猫丸 2009年12月27日 16:34
>私に夢中で、結婚前の今からクレジットカードを持たせてくれ買い物していいよといってくれます。むこうの両親からかなり結婚を反対されたのですが、婚約者が説得してくれ結婚が決まりました。出会ってすぐプロポーズしてきましたし
プロポーズにカードに両親説得・・・。
まるでその婚約者さん、あなたに逃げられないように必死の攻防に見えますが。
何か隠し事ないですか?その婚約者さん。
同居とか、借金とか。
今までの恋愛でダメになった部分を隠して、早くトピ主さんを嫁にしなければまた同じ事の繰り返しになる、と焦っているように見えてなりません。
または、トピ主さんの元彼への気持ちに気付いているのかも。
それなら「取られたくない」と必死なのもわかりますが。
トピ主さん、元彼の気持ちうんぬんより、これから生涯一緒にいる方の行動のほうに目を向けられたほうがいいのでは?
歯科医さんの純粋な気持ちを利用するのはやめよう かんかん 2009年12月28日
8:05
そんなに元彼が好きなら結婚やめたらどうですか?
好きでもない人とお金目当ての結婚しても誰も幸せにはなれないですよ。
主さんならたとえ結婚しても、元彼への執着で即離婚だよ。
離婚した主さんを元彼は面倒みてくれますか?
元彼は、主さんのレスされていた文章から伺える性格が嫌なんじゃないかな?
レスでは自己中、短気、女王様キャラ、執着気質等が伺えます。
別れ際に死ぬなど脅されたらたまったもんじゃない。
そういう、しつこい所が振られた原因じゃない?
「もし二人が運命なら、時が経ったあとにも心がつながるはずだよ」
これって体裁の良い断り方だと思うよ。彼の主さんを傷つけないよう優しさ、好意でなないです。
言い方を変えれば「運命でなかったから、主さんとは続かなかった。時が経った現在心がつながっていないから、もう諦めてくれ」だと思いますよ。
もう元彼を主さんの執着から解放してあげればどうですか?
そして歯科医さんをあなたの傷の捌け口、元彼への復讐の道具、お金目当てで利用するのもやめた方が良いですよ。
良い奥さんにはなれません。
トピ主より ウール(トピ主) 2009年12月28日 13:50
婚約者とは結婚します。生活にはお金が不可欠ですよね?私はそこを含めて婚約者を選びました。本当はまだ迷っているけど、自分で決めた道だから泣きながらも頑張るしかないです。
モトカレを私の結婚式に招待したら出席の返事がきたので、私が結婚するのが嬉しいのか?と聞いたら、そうじゃない。幸せな姿を見届けたいと思っているだけだ、と言いました。やっぱりモトカレは私の幸せが一番なんです!モトカレの彼女は、出席しないでとわがままを言ったそうですが、モトカレは私の願いをきいてくれました。これってやっぱり私が勝っているってことですよね。
モトカレの彼女を社内でみかけると憎くて、彼女さえいなければ私が彼と別れることもなかったのに、と怒りが収まりません。この女は私より年上で大した体型でもありません。モトカレは胸の大きな女性が好み、といつも言ってました。そのことを彼女にメールで注意をしても無視します。メールでいろいろ言ったことについて、もう彼女には関わるな。言いたいことがあれば俺にいえ!とモトカレが厳しいことを言ってきたのでそれ以後は何もしてません。俺に言えということは連絡を取り続けたいのでしょう。
あ。だんだんトピ主がおかしな感じに・・・ 青 2009年12月28日 17:13
トピ主さん、段々暴走し始めましたね〜〜
今年はこのテのトピ主さん多かったですね>みなさん
さてトピ主さん。
元カレは、あなたのことは好きが嫌いかといったら好きだけど、
結婚したがったり、別れたら死ぬとか言うあたりが重いのでは?
そういうことを言わなかったら、彼と付き合っていけたんじゃないですか?
カレにぶつかってみてくださいよ。今の彼女よりもあなたの方が魅力的で勝っているというのなら、うまくいきますよ。
それで、結婚は婚約者として、カレとはこっそり続ければいいでしょ。
これで富と愛を手に入れ、カンペキです。
もしも、この筋書きに文句があるとしたら、どこでしょう?
それは是非お聞きしたいです。そしたらまた考えますから。
モラルという点では、抜きで考えています。トピ主さんの思考もインモラルですから。
今年の小町は“妄想系”がキーワードだったと思います。
ご結婚されても こまめっこくらぶ 2009年12月28日 23:35
幸せになれないような気がします。
まず、何も事情の知らない婚約者の方が不憫です。
愛もなく、ただ元彼への当てつけ、お金の為の結婚だなんて。
愛のない方と四六時中一緒に居られますか?
ピンチに陥った時、共に支えあえますか?
老後、ご主人が介護が必要になった時、お世話(オムツ替えやお風呂など)できますか?
その他にも、夫婦で乗り越えなければいけない事が山ほどありますよ。
ご結婚を決断されたみたいですが、どうか、婚約者の方を泣かせるような事はしないで下さい。
元彼を意識させたいがためのおままごと結婚でしたらもう一度冷静に考え直して下さい。
(ご婚約者のご両親は見抜いていなのかもしれませんね)
トピ主です つらいです ウール(トピ主) 2009年12月29日 13:45
わかってはいるんです。
もうすぐ私は結婚してしまう。モトカレは私と結婚してくれる気はないって。でも、それならなぜ優しい言葉をかけてくれるのでしょう?
私は歯科医の彼と結婚したあとは歯科衛生士の資格のために学校に行く予定です。この間その入学試験があったときに、モトカレは有名な学業の神様の神社までわざわざ合格祈願に行ってくれたそうです。合格するようにお祈りしといたよ、ってメールがどれほど嬉しかったか!
今も頻繁にメールをくれて、仕事や週末の予定(買物、映画などにいく)を教えてくれるんです。彼女と行くとは書いていませんし、もし彼女と行くなら、私に予定を教えるなんてことはしませんよね。私が一緒にいってもいい?と聞くのを待ってるかのようなメールなんです。でも お互いに超えてはならない一線があることはわかってる。だから一緒にはいけない。彼も切ないんだと思います。
モトカレの彼女は、私とモトカレが未だにラブラブなのをうすうす気づいているみたいで、苦しんでいるようです。いい気味です。彼を独占するなんて許せない!私のほうが先に付き合っていたんだから、私に遠慮するのは当然です。
だ〜か〜ら〜 ブヨ 2009年12月29日 21:34
>モトカレは〜なぜ優しい言葉〜
別れる時に何度も「死んでやる」と脅されたけど、やっと別れられた。また冷たくして死ぬだの何だの言いながら、何時までも付きまとわれたら鬱陶しいから当たり障りのないように対応してるって感じなんじゃないですか?
>モトカレは有名な学業の神様の神社〜嬉しかったか!
トピ主さんの結婚後の幸せを祈ってるよって意味じゃないですか?
>今も頻繁にメール〜私に予定を〜
いえいえ。彼女と行くから予定を教えるんですよ。
自分が彼女と上手く言ってるアピールです。
神社のお守りの件と合わせて、俺も彼女と上手く行ってるから、トピ主さんも旦那さんと幸せにって意味です。
早くトピ主さんと切れたいってアピールと取るのが自然でしょう。
>私に遠慮するのは当然です。
元カノなんか屁でもないですよ、気にしちゃいません。
ただ、彼が以前イタイを通り越してアブナイ女と付き合ってた事に気付いて彼との交際を考えなおしている可能性はなくはないかもですね。
そんな事を言ったら、未だに元彼しか眼中にないトピ主さんは婚約者との結婚を遠慮しないといけないんじゃないの?
現実を見よう mimi 2010年1月1日 12:16
私もモトカレが好きだったけれど、別の人と結婚しました。
でも、どうしてもモトカレが忘れなくて、結婚した後も何度も2人で会ったりお泊りしたり(最低ですね、私)・・・
そのうち夫に気付かれて離婚されました。
そして目が覚めました。
本当に私を愛してくれていたのは、夫だったってことに。
だから、トピ主さんにも言いたいです。
自分が決めたこと、もう、過去を振り返るのはやめて前を向いて生きていきましょうよって。
トピ主さんのことをそこまで愛してくれる彼に感謝してこれからは彼と生きて人生を築きあげていってほしいって。
モトカレはあなたに愛着はあるかもしれませんが、あなたは彼にとって過去の人です。甘い言葉にくらくらしているような年齢でもないでしょ?
モトカレとは縁がなかったんです。
今の状況が本当のこと、現実なんです。
きっぱりと別れて前を向いて生きてください。
頑張れトピ主さん 特命子 2010年1月6日 14:23
元カレは、あなたの魅力から離れられないんですよ。
歯科医さんと結婚後は、御主人に財布は満たしてもらって、元カレに心と体を満たしてもらったらいいんですよ。
でも、御主人は多分気付かないでしょうが、元カレの現彼女が御主人に密告する可能性もありますから気をつけてね。
高収入だけど魅力的ではない夫をもつ女性は、大抵、別に心と体を満たしてくれる素敵な彼氏を持ってます。
トピ主さんは美人なんだから、元カレ以外にもそういう人との出会いは結婚後もきっとあると思います。
トピ主さん、頑張ってください。
なぜ彼がメールをくれるかの答え ももこ 2010年1月6日 23:29
なぜ彼がメールをくれるか考えて見ました。
トピ主さんが怖いからだと思います。
わかれるぐらいなら死ぬと言ったんでしょう。
もしなにかあったらとおもうと怖いと思って
メールに返事するんですよ。
レスします トピ主です ウール(トピ主) 2010年1月8日 15:15
あけましておめでとうございます。
一番好きな人と結婚するのが本当の幸せなのはわかっています。でもその人が結婚してくれないなら、2番目の人と結婚するしかないですよね。財布は夫に、心と体をモトカレに満たしてもらえばいいじゃない、という方がいますが、私はそんな不純な考えは持っていません。4年間つきあいすべてを彼のために捧げてきた私のことを、優しい彼がないがしろにするはずがありません。
別れる時ですら、「嫌いになったわけじゃないが、自分は誰とも結婚する気がないから別れた方がいい。別れても家族同様につきあい続ける」と約束してくれたんです。新しい彼女ができたときも、私のほうが美人だしスタイルもいいのにあんな女どこがいいの?というと、顔がいいからつきあうわけではない。スタイルが悪くてもそれがすべてではない、と言ってました。彼女よりも私のほうが勝っているという事を彼が認めたんです。
もっと親密でいたいし、たまには会いたい。なのになぜ会おうと言ってくれないのでしょうか?私が軽く扱われるなんて許せない。メールで優しい言葉だけもらっても満足できない。なぜ彼は言葉と行動が違うのか理解できません。
レスします (つづき) トピ主より ウール(トピ主) 2010年1月8日 15:34
お正月は婚約者と彼の実家で過ごしました。おかあさんとお料理を一緒に作ったり温泉地の別荘に泊まりに行ったり充実していました。でもやはりモトカレのことが頭を離れませんでした。
私は今月末で退職なので辞める前に送別会をモトカレがやってくれるかと期待しているのですが、一向にその話題はでません。もしかして私が忙しいかと遠慮してるのかもしれません。思い切って昨夜彼にメールしました。「送別会は期待してません。がっかりしちゃうから。私は今から1人で焼肉いくけど?!」これで焼肉に一緒にいく!という返事が絶対にくると思ったのですが、「おいしそー。ぼくの分まで食べてきてね。」でした。私が会社を辞めると寂しいと言っていたのはあちらのほうなのに!私のメンツは丸つぶれです。
私はどうしても辞める前にふたりで会いたいのです。なのに会ってくれない。誘ってくれない。メールではあんなに優しいのに。やっぱり現彼女が強く彼を束縛して会わせないようにしてるんでしょうか。理解できません。もしかして彼は心にもないことを私に言ってるだけなのですか?皆さんが言ってる事ってそういうことですか?
わかりにくいようなので ウール(トピ主) 2010年1月8日 22:51
さきほどのレスで彼と書いたのは正しくはモトカレのことです。
お正月は婚約者といっしょに彼(婚約者)の実家ですごしました。
モトカレとわたしは4年間つきあって、すべての時間をモトカレ最優先ですごし、モトカレを一筋に愛してすべてを捧げてきました。そのときのわたしの愛情をおぼえているはずだから、モトカレだって簡単には私をあきらめられないと思うのです。
結婚は絶対にしたいので、私の選択はまちがってはいません。不倫したいなんてまったく思わないですが、私はモトカレからいつまでも愛されている、気にかけてもらえるという安心が欲しいのです。別れるなら死んでやるとか心も体も壊れたのはあなたのせいだとか、ふたりのいままでの関係を上司に告発してやるとか、いろいろきついこともモトカレにいいましたが、私が一番好きなのはモトカレだってことは本人も分かっているはずなんです。
モトカレからの誠意がみられないのが残念でなりません。
すごくかわいそう Cream 2010年1月13日 0:18
最後のレスで確信できました。
モトカレは貴方に全く興味もなければ、むしろ視界から消えてほしいと思っているんですよ。
社内恋愛の末、別れると言ったら貴方にさんざん脅された。
しかし社内での自分の立場を普通に保ちたいから、貴方の気を損ねないよう貴方の喜びそうな事を言ってうまく合わせているだけ。貴方おいくつ?それがわからないって、相当終わってる。モトカレが好きなのは現彼女さん。わかる?
あっ、それと歯医者さんはこのさき生活安泰と思っている辺りも、そうとう世間知らずで能天気。
コンビニよりも多いって言われてるの御存じ?
同じ医者でも歯医者なら、証券、商社の方がよろしいのではなくって?
貴方、大分おつむ弱いみたいだけど、色々な面でこれ以上他人様に迷惑にならないようにね。
冷静に客観的に申します はんにゃー 2010年1月18日 19:58
えー、最初のトピたて文のメール内容をみても、見事な断り文ですよ。
あの頃はたのしかったね。(でも、今は既に過去のこと、思い出話)
もしふたりが運命なら、時が経ったあとにも心が繋がるはずだよ。
(でも、現在はそうじゃないから、機会があったらまたねといいつつそんな日はこないと思うけどね)
日本は古来から五七五七七の短い文の中に様々な意味をこめて
情緒的に愛を語ったり、お断りする文化があります。
短歌のお勉強されてはいかがでしょう?
レスします 進展 ウール(トピ主) 2010年1月19日
17:29
先週から 毎朝モトカレと一緒に通勤前の散歩をしています。
とても楽しい毎日です!
どうしても相談したいことがあると言ってもメールだったらOKといわれて絶対に会ってくれなかったので、苦しくて頭が狂いそうなほど寂しくて、モトカレに電話やメールをたくさんしました。本当に相談があったのです!なのに無視するような態度だから、それなら私にも考えがある、と覚悟を切り出しました。
そしたらモトカレは、夜中にメールや電話をされると日常生活に支障があるので、朝だったらいい、と言ってくれました。
モトカレは会社の最寄駅の一駅前から会社まで歩いているので、その時間に会ってくれました。
その日からは毎日一緒に歩いています。すごく心が落ち着きます。婚約者にはもちろん秘密です。毎朝彼がコーヒーを飲むカフェで会って、会社の近くまで歩きます。早朝なので誰にも見られることはありません。
彼はとてもフレンドリーな態度で接してくれるし、なんだか恋人同士に戻ったようです。でも夜は相変わらず絶対に会ってくれません。ごはん食べにいこうよ、と誘っても乗ってきません。でも前よりは幸せです。
また脅迫しちゃったんですか? ブヨ 2010年1月19日 22:03
元彼の気持ちはハッキリしてると思います。
トピ主さんに気持ちはありませんし、ヨリを戻す気もありません。
>どうしても相談〜覚悟を切り出しました。
別れる時に何度も「死ぬ」と脅迫したトピ主さんにこんな事言われたら、また「死ぬ」と脅迫を受けるのかと思っただけだと思いますよ。
引用の省略した部分に、どうしてもと言うのならメール以外×などのハッキリ拒絶されたと言う部分がありますよね?
それなのにトピ主さんが時間構わずメール攻撃をして、彼がネをあげてトピ主さんが結婚するまでの辛抱と妥協したのだと思われます。
それを証拠にトピ主さんは恋人同士の時に戻ったようだと書かれてますが、元彼は夜だけは絶対に会わないと言う、その一線だけは守っていますよね。
元彼が願っているのは一刻も早くトピ主さんが結婚して、自分が解放される事だと思います。
いい加減、元彼を脅迫して纏わりつくのはやめてあげて下さい。
このままだと元彼は精神的に参ってしまう可能性もあると思います。
心の病気は恥ずかしいことではありません 金平糖 2010年1月20日 2:40
自己評価が高く、思い通りに事が進まないと自分を抑えることができず、周りに攻撃的な態度をとったり困らせたりする。
まさに適応障害という病気ではないですか?
本人が認めて治そうと努力すれば治るそうですが、大抵は絶対に認めず、どんなに周りが諭そうが聞く耳持たないそうです。
まさにこのトピの状況じゃないですか?
ネットで当人からの相談ではどうにもできそうにないです。
レスしなくてもトピ主さんの書き込みを読む多くの人は、笑いものにしているのですが、その高い高いプライドでは気づいてらっしゃらないでしょう。
掲示板では何を言っても無駄です。
周囲の人が病院に連れて行く判断をしてくれればと思います。
できれば本人が行く決意をしてくれればもっといいと思います。
この国は一応ストレスフルな先進国なので、神経科も精神科も大繁盛で、大したことじゃないですから。
私は素人ですので単なる憶測です。
専門家の意見を聞くという簡単な心構えでいいのです。
こわっ aaa 2010年1月21日 17:28
最初はうける!と思って読んでましたが
怖い!!
え、いくつ?
ストーカー?
訴えられる前にやめたら?
イマカノはモトカノに遠慮しろって書いてありますが
じゃ、あなたは、モトカレがあなたの前に付き合ってた彼女に
遠慮していたんですかぁ?
根本的に ぴかり 2010年1月21日 18:51
モトカレがあなたのことを好きなら、そもそも振ったりしないでしょうに。
それに、すぐ新しい彼女をつくったり出来ませんよ。
「オレは誰とも結婚はしない」なんて遊びたい男の常套句ですよ。
好きな女性の結婚式に出席するなんて、どんな拷問なんですか?
出席できる=もう好きではないということでしょう。
相手の立場を想像する力、相手の欲することを与えることが「愛」です。
相手が何を欲しているかを考えて下さい。
相手の身になってしたいことをしてあげればいいのです。
瀬戸内寂聴さんがよく言われてますが、まさに今のあなたに必要な言葉だと思います。
あなたもモトカレのことがまだ好きなのなら、モトカレがあなたに何をして欲しいと思っているか考えてみてください。
私からみたら「早く退職して離れて欲しい。それまでの辛抱だ」と考えてるとしか思えませんけどね。
彼が優しいのは当たり前で・・・ ももたん 2010年1月21日 22:44
別れるくらいなら死ぬ!
とまで言ったんでしょ??
そりゃー優しくしますよ。
だってそういう自殺願望みたいのがある人に言い寄られた時って
自分が冷たくしたせいで死なれたらどうしようとかすごく心配で
必要以上に優しくしてしまいますもん。
経験者なので冷たくできない彼の気持ちがよく分かります。
これはひどい ラッテ 2010年1月22日 10:35
誰からもちやほやされたいだけでしょ。
自分の方が他の女より上だって言われていたいだけでしょ。
そんな内面の女と結婚したくないから、彼は距離をおいただけですよ。
ストーカーにいつまでも付きまとわれて彼も大変でしょう。
こんな自意識過剰な女の本性を見抜けない婚約者もかわいそうですね。
婚約者とはさっさと別れて、元カレの所へ行って、そちらもふられて一人になった方がみんなにとって、最善のような気がします。