【やっと気付いた!】ロミオメール【もう遅い】@まとめウィキ

小町09-10-31

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仮面親父

(2009年10月31日のトピックス。血のつながらない娘と二人暮しの父親。娘に彼氏がいたのが許せず別れさせたいと言うが、嘘つきDV危ない願望親父の本性が現れ回答者からフルボッコ。本人は娘に慕われてると言ってるが、その描写は信憑性に欠ける。何とかハッピーエンドに持ち込めたようだが、最後に気になるレスが。)

詳細ページ→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1031/272816.htm?o=0&p=0


将来娘に捨てられる事は必定な私  S.H 2009年10月31日 22:17
 昨年妻が亡くなり高校生の娘と暮らしている40代男性です。娘は高校時代の後輩だった妻の引き取った子供です。娘は妻の前夫、つまり実の父親から暴力を受けていたと聞いており、私はそんな娘を不憫に思い大切にしてきたつもりです。

先日娘の部屋に忘れてあった携帯電話のメールを見てしまい、男の存在に気付きました。私にとって妻から託された大事な娘です。そして、妻の面差しにそっくりな娘を他の男に奪われる事は到底我慢出来ません。
帰宅した娘にこの事を問い質しました。言い渋るのを宥め賺して白状させると、中学生の時から付き合ってること、そして亡くなった妻もそのことを知っていたと聞かされました。腸が煮えくり返る思いでした。何故父親である私だけが知らされてないのか。また娘は母親が亡くなった時、精神的に彼が支えてくれたと言ったのです。この言葉も許し難ものでした。

頭に血が昇って、その男と別れるか、さもなくば家を出て行けと怒鳴りつけました。娘は「お父さんの事も大事だけど、彼の事も大切だから別れるのは嫌だ。でも追い出されたら一人では生きていけないから、そんな事は言わないで欲しい」と泣いて訴えましたが、私は長い時間掛けて何とか説得しました。

翌朝、起きてこないので部屋に入るとベッドの上でうずくまってました。顔を上げた娘の紫色に腫れあがった唇が痛々しく、我ながら酷い事をしたと思いました。「こんな顔じゃ学校に行けない」と泣いたため、数日休ませました。

暴力を振るった事、これは確かに悪い。私のことを娘の人権を蹂躙する許しがたい存在と思われるでしょう。ただ、この男とは娘を追い詰めてでも別れさせたいのです。

その反面、我を通した結果私たち父娘に何が残るのか。娘は、愛した男との仲を無理矢理引き裂いた父親をどう思うのか。思い留まれるなら、こちらの皆さんにどうか思い留まらせて欲しい。それも本心なのです。


娘さんに愛情なんて無いんですね。 ごまめ 2009年11月1日 12:06
実の父親から暴力を受けていた娘さんを、殴ったんですね。
生きていくために、あなたから離れるわけにはいかない娘さんにとって、
どれほどきつい状況だか、あなた解りますか?
トピタイトルも含め、自分の側からしか物事を見られないようです。
あなたが将来娘さんに捨てられるとか、今はどうだっていいです。
今現在の娘さんの窮地をどうにかしなさい。
医者に行かせなさい。
娘さんが望むなら、児相に行かせなさい。
虐待は二度としないと誓いなさい。

あなたが娘さんに対して持っているのは、愛情じゃなくて独占欲です。
そんなあなたが、娘さんが彼氏と交際することについて、
まともな判断を下せるはずが無いでしょう。

>>「娘を追い詰めてでも別れさせたい」
まだ虐待して、独占欲を貫きたいですか?
だったら、これ以上娘さんと暮らしてはいけません。
けだものに成り下がりたいですか?


 最低です nya 2009年11月1日 12:42

自分が何をしたのか本当にわからないのですか?
あなたのしたことは娘大切から来る行為でも何でもなく、
ただの独占欲からくる醜い嫉妬です。
娘など愛してすらいません。妻の忘れ形見の『物』のひとつとしてしか
考えていないから、年頃の娘なら普通に彼氏の一人くらい出来ていても
おかしくないのに他の男に取られる、だなんて思うわけです。

信じられないくらい気持ちの悪い怖気をふるう行為ですよ。
これからも携帯を毎日チェックして監視するんでしょう。
もう本当に人間として最低です。

娘さんが自立出来る年になったら真っ先に家を出て行くでしょう。
あなたは自己満足の為だけに娘を利用しているに過ぎません。
娘さんにとってあなたは既に父親では無く、嫉妬に狂い、
いつまた暴力を振るうかわからない恐怖の対象でしか無くなっていますよ。

あなたは娘さんを、ペットのようにしか見ていません。
娘さんは一人の人間です。しかも彼氏がいても深夜に帰宅するとか外泊するとかの
不品行なことは無かったんでしょう?
あなたに出来ることは、親を自認するならば。キチンと娘さんの自由を認めて下さい。

 
理不尽。 おせっかいなおばさん 2009年11月1日 13:03

あなたは娘を「自分の女」として扱っています。卑劣です。

高校生の娘に彼氏がいて何の不思議があるのでしょう。父親には言いたくないことだってあるのが思春期の子供の自然な姿です。父親ならば胸に思うところがあっても娘の恋心を理解し、懐の深さを見せるのがあるべき姿ではないでしょうか。いずれは自分の手元から巣立っていく娘の自立を促すためにも娘から距離をとるべきときが来ているのではないでしょうか。

自分の手元に縛り付けて自分以外の男に近づけまいとするのは父親のするべきことではありません。それなのにあなたはまるで自分の女が浮気したときのような対応をしてしまっています。娘の立場としてはあまりにも理不尽な仕打ちです。所詮、あなたは父親ではない、他人である、と娘に示したような物です。

客観的に観てあなたは妻の前夫との子供を虐待する冷酷な男にしか思えません。猛省していただきたい。


最低な義父 ペックル 2009年11月1日 13:04
顔が腫れ上がるまで殴ったのですか!?
暴力を振るった時点で、亡くなられた奥様の元夫と同類に成り下がりましたね。
娘のケータイを勝手に見るのもいやらしい。
暴力にものを言わせてまで、反対する理由が娘さんの恋人にあるのですか?
辛い時、そばに寄り添って支えてくれたとお嬢さんもおっしゃっているじゃないですか。
子供は、いつか必ず親の元から巣立つもの。
暴力を振るった時点で手遅れかもしれませんが、静かに見守ってあげるのが親なのではないですか?

 
娘さんはあなたの妻ではない 最低ですね 2009年11月1日 14:09
最低ですね。メールを勝手に見たのも、暴力におびえながら育った女性に手を上げたことも取り返しのつかない過ちです。いままでの信頼は0になったと自覚されたほうがよいでしょう。

「妻の面差しにそっくりな娘を他の男に奪われる事は到底我慢出来ません。」ですか。
あなたは父親としてではなく、彼か夫の気持ちで怒っていませんか?

彼女の将来を考えて、などの「叱り」ではなくあなた自身の嫉妬心から感情のままに怒っただけなのは、娘さんにも伝わってしまったと思います。
会ったこともない交際相手を「この男」呼ばわりしているのは聞くに堪えません。母をなくした娘さんを精神的に支えてくれた人なのに。。まるで浮気された夫のような感情、おかしいと思いませんか?

彼女はあなたの妻ではありません。勘違いされませんように。
また、彼との仲を無理やり引き裂くこともできません。
生活のためにいったんは別れるかもしれませんが、彼女自立できる頃にはあなたの予想通り絶縁されると思います。自業自得とあきらめてください。


頭を冷やして 40代母 2009年11月1日 15:01
高校生で彼氏がいる。至極普通のことです。何故別れさせなければならないと熱くなっているんでしょう?

高校生の娘の彼氏の存在を母親だけが知っていて父親は知らない。これもよくある話です。逆はまず無いでしょうね。お母さんが彼氏の話を聞いてあげて道を踏み外さないよう適当に釘を刺しつつ、お父さんにバレないよううまくデートに行かせてくれたりしているもんです。血の繋がりは関係ありません。中高生の娘の父親なんて、大抵カヤの外です。

いくら奥様に似ていても別人です。他の男に奪われるのが我慢できないと思う気持は父親としてですか?それとも・・・?もし娘さんを娘として見れないのなら、所詮は他人ですから、間違いを起こさないうちに別居した方がいいでしょう。奥様の実家はご健在ですか?奥様を亡くされて忘れ形見をしっかり育てなければと一人で肩に力を入れすぎているだけなら何とかなるでしょうけど、妻の面差しを娘さんに重ねているようでしたら、危険です。まず頭を冷やして自分を客観的に判断してみて下さい。このトピ文だけ見ていると、娘命の父親と言うよりは、失礼ですが、妄執エロオヤジの横恋慕という感じです。
 

ただの嫉妬ですね、みっともない 黒にゃんこ 2009年11月1日 18:35
奥様に似た娘さんであっても、あなたの妻でも恋人でもありません。
この男とだけはと仰いますが、その男の子と会って、どうしても許せないような酷い子かどうか確かめたわけでもないのでしょう。
奥様が認めていたのですから、そんな酷い子だとも思えませんしね。

>腸が煮えくり返る
>頭に血が昇って
この表現からも、あなたが冷静に子供の親として行動したのではなく、自分の醜い感情にまかせて行動したことがよくわかります。

あなたは年甲斐もなく、妻と義娘を混同し、父ではなく、男として、義理の娘の恋人に嫉妬して、義娘を殴りつけた変態ストーカー野郎です。
父親面しないで下さい。
あなたのやったことは歴とした傷害罪です。
恥を知りなさい。
全く奥様の墓前で、何と報告するのやら。
あなたが誰かわかっていたら、即通報したいところです。

あなたが義娘さんを襲う前に、義娘さんを奥様のご実家に帰して下さい。
このままでは、義娘さんの人生めちゃくちゃです。


 私があなたの娘の立場なら こけっこ 2009年11月1日 19:31
私があなたの娘さんの立場なら、彼と別れさせられた時点で自殺しますね。
もしくは父親の手の届かないところへいこうと思うでしょう。

母親の死、それを支えてくれるのは家族ではなく他人なのです。
自らの経験から書かせて頂きますが、妻を亡くした男というのは理性を保てないのです。私は、実の父親に首を絞められ心中させられそうになりましたよ。
それほどまでにショックが大きいということなのです。私が父を支えなくては!と思った出来事でした。

とはいえ、母親を亡くした自分だって辛いのです。そんなときに身近にいる友達や恋人が話を聞いてくれたことは、私を精神的に支えてくれました。

トピ主さん、奥様が亡くなられたとき娘さんはあなたに負担をかけまいとがんばっていませんでしたか?よく思い出してみてください。
娘さんは、父親であるあなたを支えるために友達や恋人に助けてもらっていたのです。それをわかってあげなければいけません。

娘さんに手をあげたとのこと。娘さんは傷ついたことと思います。
彼女は人間なのです。あなたのおもちゃではない。
よく肝に銘じて、今回のことを反省なさってください。


いけませんよ らいおん 2009年11月1日 22:02
はじめてレスをします。40歳男です。それほど何か感じるものがありました。
私も娘が一人います。とても大切です。でも、暴力を振るうことはないと思います。
SHさんの怒りは娘さんのためというよりも、自分のためですね。
いけないと思います。娘さんにきちんと謝罪してください。恋愛も認めてください。
娘さんのことを第一に考え、自分の感情は抑えてください。
心中お察しいたしますが、同じ父親としてお願いします。
 
 

虚偽報告のお詫び S.H(トピ主) 2009年11月2日 1:37
御意見拝読致しました。ありがとうございます。標記にあります通りトピ本文で虚偽の内容を書いておりました。それは、私が娘に暴力を振るった部分です。私は手は出しておりません。唇が紫色に腫れる程殴ったのは、娘が幼稚園時代に実父がしたことです。娘のことをお気にかけて下さっている方がおられるため、あえて告白致します。批判を受けたからそのように言ってるのだろうと思われるかもしれません。が、事実です。皆様を試すような結果となりお詫び致します。申し訳御座いません。

幼稚園の先生にお会いした時、娘に「新しいお父さんはどうかな?」と聞いたら「優しいから好き」と言ってましたよ、と教えていただきました。嬉しかったことを覚えてます。最も唾棄すべき行為は暴力であるとの認識はこの時から揺らぐものではありません。

但しこれ以外は事実です。携帯の件は詰られました。娘は「お父さんはお父さん。彼は彼。比べられないし」と言いましたし、「出て行ってもいいんだね。行くとこはあるけど」とも言いました。言い合いの末に娘は泣き出しましたが、「彼を連れてくるから会ってみて」には閉口しました。これだけはなんです、絶対に。


 レスしているみなさまへ ビスロトベア 2009年11月2日 10:49
なぜ悠長にレスしているのでしょう?
娘さん、自殺してもまったく不思議じゃない状況です。
通報したほうがいい内容ですよね。
IPでアクセス先は割り出せますし。
しかし、どこへすれば?

自分が捨てられるだと?
コトの重大さが分かっていない。

娘さんは、唯一頼りにしていた血の繋がっていない、
「過去のDVのトラウマを知っている」はずの男に、殴られた。
しかも、携帯を勝手に盗み見て?
彼氏のこと、母に話して、父に話す。そういうパターンはごく一般的ですよ? トピ主さん。
怒り方が普通じゃない。嫉妬に怒り狂っているケダモノに見える。

娘さんはまだ自立する経済力のない子供。
殴ってきたのは血が繋がっていない大の男。
実の母は他界。そのケダモノと2人きりで生活。
彼氏と交際すると怒る。
まるで拉致監禁に近いものがある。
どれだけの恐怖でしょうか。
まともな神経の女の子なら、欝か自殺か夜逃げだと思う。

殴ったとハッキリ書かないところが、卑怯すぎる。
「紫色に腫れあがった唇」
説得しただけでは腫れませんね。


 娘として愛しているのか、それとも なっこ 2009年11月2日 13:22
娘として愛しているなら、彼との交際を見守ってやるべきです。
年頃の娘が同世代の男の子と恋愛するのは普通のことですし、
それを父親に話さないこともよくあることですから。

逆に女として愛しているのなら、彼女とは離れて暮らすべきです。
彼女はあなたの妻だった人の身代わりではありません。
他の男性の影を耐え難く思っても、それはあなたの片想いなのですから。

まずは自分の心と向き合う必要があると思います。
どちらにせよ、見守ることしかできないと思いますが。 
 

質問します まぶた 2009年11月2日 14:42

>ただ、この男とは娘を追い詰めてでも別れさせたいのです。
何故、そこまでその彼氏を嫌悪なさるのですか?
別れさせたいきちんとした理由(彼の素行が悪い、娘さんを大事にしていない、娘さんを悪いほうへ唆している、等)があるのですか?
本文を読む限りでは、携帯メールを盗み見て、自分が亡妻様と娘に疎外された事に激昂し、理不尽な事を娘さんに言っているようにしか取れません。

真っ当な反対理由がない限り、貴方の言動は”気持ち悪い、醜い嫉妬”としか思えません。
ましてや養父となれば、”妻亡き後、血の繋がらない娘に対して良からぬ感情を持っている”と見られても仕方の無い、デリケートな問題かと思われます。

 
は? …。 2009年11月2日 16:09
>私が娘に暴力を振るった部分です。私は手は出しておりません。
じゃ、なんのために「唇が紫」「暴力は悪かった」云々書いたの。
>「お父さんはお父さん。彼は彼。比べられないし」「出て行ってもいいんだね。行くとこはあるけど」
親に互角に言い放つ娘と「追い出されたら一人では生きていけない」と泣きながら
訴える娘じゃ、ぜんぜん性格も状況も違いますよね。

レスする人達をバカにしてます?こんなにウソばかりで、何をアドバイスしてくれと?
しかもフェイクの意図がまったく不明で、あなたの書いてること何も信用できない。
出してる情報はほとんどウソでしょ、この分じゃ。

この話がウソで、悩みが何であっても、あなたみたいな人間だから上手くいかないんですよ。
あなたくらいにいい加減な人は、自分がいい加減であることにも自覚がないんですよね。
大雑把で自分本位。しかも無自覚。人間としてまったく信頼できないし、善良な人が
あなたの自爆テロのような言動に巻き込まれて迷惑するんです。
自分の自己中心ぶり、無神経さ、わかります? 本当に年頃のお嬢さんがいるんだったら
猛省したほうがいいですよ。


 なぜ虚偽を? あやみ 2009年11月2日 19:11

娘さんを殴ってないのに、
なぜ、殴ったというような本文を書いたのですか?

途中のレスは、それらしく反省しているように見えますが、
娘さんの交際を許さない理由を、皆さんが問いただしているのに、
それについては弁明しないのですね。

なぜ、娘さんと彼のお付き合いを許せないのか、
理由を書いてもらえないでしょうか。

タイトルが、「娘に捨てられる…」ですが、
娘さんも、あと何年もしたら成人して、お嫁にいってもいい年齢ですから、
あなたが何をしようとも、娘さんは出ていきますよ。

あなたは娘さんを愛してらっしゃらないですね。
自分のことしか考えていません。
本文の最後に「思い留まらせたい」と書いてありますが、
娘が離れていくのを思い留まらせたいってことですよね?
娘さんの今の幸せ、将来の幸せ、
そういうことはどうでもいいんですか?


 でも、ホントは嘘じゃないんだよね。 パルキア 2009年11月2日 19:50

トピ主さん、皆さんに図星を指され、激しく非難されたので
急遽「暴力は嘘です」ってことにしたんですよね。

それほど後ろめたく、気が小さく、そして養女を女として見てる自覚があるんですね。
今は亡き妻にそっくりな養女は、貴方にとって若返った妻にしか見えないんでしょ?

将来どうするつもり?と言われたって、本当はもうちゃんと自分の希望がある。
養女を嫁に出すつもりなんかない。手放すつもりだってもちろんない。

彼女には、亡き妻の代わりとなって、一生そばにいて欲しい。
できれば、無理やりではなく養女の方から「離れたくない」と思ってもらいたい。
それが「大好きなお父さんだから」でも構わないけど「一人の男性として」だったら、なお結構。

そういうことなんだよね。
ええ。アナタは絶対に捨てられます。「将来」までもつかどうかもわからない。


 私の父もそうでした ちゃー 2009年11月2日 20:32
とにかく娘の気持ちよりも、自分の気持ちのほうが大事な人でした。
もし、今回お嬢さんが折れたとしても、
また同じようなことが繰り返されるのではないでしょうか。
そしてそういう扱いを受けた事はお嬢さんの記憶から消えることがありません。

私は実父でしたが、何度も何度も衝突を繰り返して家を出ました。
家を出てとてもほっとしたことを覚えています。
ホームシックにも一回もなりませんでした。


 残念です あきこ 2009年11月2日 21:02
トピ主さん、たぶん殴ってますね。殴ったのは嘘と書かれてますが、感情的になってたので、殴ったのか殴らなかったのかすら記憶にないのでは?

娘さんがなんとかあなたのご機嫌を取ろうと謙虚になるのは、経済力が無いからです。
あなたに愛情があるからではないです。

子供と言うのは、経済力が無い状態で放り出されることを極端に恐れます。
だから、自分の気持ちを押し殺して親に従おうとします。

もし、本当の父親なら、愛情を信じられるので、本気で父親にぶつかれます。
でも、トピ主さんは本当の父親ではないので、捨てられたら終わりです。
だからなんとかあなたのご機嫌を取ろうと必死なのです。
あまりにかわいそうです。

トピ主さんは卑怯です。子供に出てけとは、虐待以外の何ものでも無いでしょう。
親としての資格無しです。
貴方の考えはどうでもいい。あなたの偽物の愛情などどうでもいいので、学校卒業まできちんと面倒みてあげてください。
母親の遺産分与もきちんとしてあげてください。
あなたの束縛はいらないです。
あなたのような人の気持ちがわからない人に心開けるとでも?
その彼の事はあなたになんの関係もありませんよ。


 娘になぜ腹が立つのかというと… ぽち 2009年11月2日 21:30

それは、妻(娘)が他の男と浮気をした!と
あなたが感じているからです。
娘さんのことを「妻の忘れ形見」としてじゃなく、
「自分だけの女」ととらえていらっしゃるからです。

妻亡き今、娘さんを奥さんの身代わりと感じてらっしゃるでしょう?

これがもし、娘じゃなく息子だったら
あなたは同じように激怒して死にもの狂いで
「彼女と別れろ!!」と言いますか?
言わないでしょう?

今まで育ててやった恩を忘れて
他の男に愛情を注ぐ娘が許せない!
それは「親」の感情じゃなく、あなたの「男」の嫉妬ですね。

トピ主さんは、ご自分の心の認めたくない部分を、
やっぱり冷静に見つめてみるべきだと思いますよ。
いくら力づくで娘を引き留めてもそれは一時的なものであって、
娘さんの心までは縛れないですよ。
人を愛する心は自由なのだから。


 それって W 2009年11月2日 22:35

将来どころか、もう既に娘さんに捨てられてますよ。
「父」と称するだけの愚か者に、一生たかられるなんてまっぴらだと。

そう、あなたのやっていることは、ただの「たかり」です。
自分の欲求を満たすためだけの。

いい加減、諦めたら如何ですか。
犯罪者として娘さんから訴えられる前に。

高校生はもう大人ですよ。
幼稚園生の時の幻想をいつまでも引きずるのはやめてください。


 性的虐待は? おじさん嫌い 2009年11月2日 22:46

まさか性的虐待はしていないでしょうね?おかしな嘘をついたトピを立てたりしてまともとは思えません。それともすべてが嘘ですか?「娘を奪われる」「腸が煮えくり返る」という表現に異常さがにじみ出ています。それにトピのタイトルに自己中が現れているとレスした方がいましたが、私もそう思います。少しでも理性が残っているなら、別居してあげてください。(経済的には援助してあげて)

 
間違いだらけ koro 2009年11月2日 23:35

色々とトピ主さんの行動は間違ってる事がありますね。
まず、娘の携帯を見た事。かなりNGですね。
親といえどプライバシーの侵害です。
彼氏と別れろって・・・・。娘には交際の自由が無いんでしょうか?
親はいつかは子供より先に死にます。娘に生涯独身で孤独に暮らせと?
娘の自由を奪えば、嫌われ去られます。
娘を信用して子離れしても良いんじゃないですか?
高校生なら彼氏くらい居ますよ。


再度、お詫び S.H(トピ主) 2009年11月3日 1:23
皆様のお怒り御尤もでございます。申し訳ございません。娘との言い合いの末の勢いで書いてしまいました。御意見くだっさた方、重大な経験を綴って下さった方にお詫び致します。許してもらえるとは思ってませんが。
警察や児相が来たとしても自業自得です。

娘は夕方から妻の両親の家に泊まりに行きました。
「孫を護るためなら鬼にもなるよ。二度と同じ轍は踏まん」
と嘗て私に語った事がある義父の所です。娘が行く所があると言ってるのは、ここなんですね。

また私は料理や洗濯などの家事が殆ど出来ません
「私が居なくなったら困るでしょ、お父さん」
娘の言う通りです。情けない父親です。

何れにせよ、彼との交際は認めてやるしかないようですね。本音は嫌なのですが。

本当に申し訳ございませんでした。非難の御意見は逃げずに読ませていただきます。

 
「俺の女に手を出すな」ってところですか コーン 2009年11月3日 11:03
娘さんは自分を大事にしてくれる彼氏とも無理に別れさせられ
暴力を振るう継父に一生縛り付けられたまま独身を通すんでしょう。
継父を看取った頃には既に嫁のもらい手もなく、かつて好きだった
彼氏には妻も子もいて一生寂しいまま終わるんですね。

こういうシナリオをトピ主さんが望んでいるのなら
お好きなようにしてください。将来娘さんに形的には
捨てられなくてもきっと心は捨てられますから。


 私だったら みゆ 2009年11月3日 11:52
暴力をふるったのであれば、児童相談所に相談します。
シェルター代わりとなる場所として、祖父母(母方になるかな?)に逃げます。
彼氏とは、別れたふりをして、高校卒業後に一人暮らしできる大学を選んで進学し、そこで一緒に住みます。

他の男云々って、あなたは父親でしょ?
他の男と結婚して、交際して何が悪いんですか!


 意味がわからない~ ゆうこ 2009年11月3日 12:40
ごめんなさい。まったく意味がわかりません。

1.「虚偽の内容」を書いた理由はなんですか?

2.トピ主さんが愛した妻さんも、妻さんの父親にとって大事な娘でしょう。
その「大事な娘」をトピ主さんは奪ったのですよね。
自分は良くて、なぜ娘さんの恋人はダメなのか、教えて下さい。

3.当然ながら将来的には結婚も反対なさるのでしょうけど、
それで娘さんは幸せになれるとお考えですか?
それとも、「大事な娘」と言いつつ、娘の幸せより自分のほうが大事ですか?

4.で、結局、このトピで何が言いたい(聞きたい)のですか?

 
恐ろしい ? 2009年11月3日 14:04
平気で嘘をついて人を試す
or
本当に暴力をふるっている

どちらにしても恐ろしいです。

死んだ妻そっくりな継娘。
よその男に取られるなら自分のものにしたいたいって事ですか?
気持ち悪いです。
妻似の継娘を不幸のどん底に落としたくないなら
少しでも娘と思っているなら
お互いの為に早く離れるべきですよ。
自分が将来どうなるかではなく
娘さんの将来を考えてください。


 危険な心理状態 ico 2009年11月3日 14:46
客観的に見てトピ主さんの娘さんに対する言動は父性を逸脱しかけていると思います。もしまだトピ主さんに冷静な判断力が残っているなら娘さんを然るべき施設かご親戚の手に委ねるなど一定期間距離を置かれてはどうでしょうか?

ご自分でも娘さんの交際に関することで感情のコントロールがきかなくなっていることを自覚されているようですが、それが悪化すると最悪の事態を招くことになりますよ。守るべき娘さんを自分の手て壊すようなことは絶対に止めてください。

実の親子間でも娘に対する異常な父性愛から凄惨な事件が起きた事例があります。一人で悩んで暴走する前にお友達でもご親戚でもいいので信頼できる誰かに相談してください。今冷静な行動をとれないと何もかも失うことになりますよ。

 
安心しました。 時計 2009年11月3日 17:31
娘さんは奥様のご実家に行っていらっしゃるのですね。
とりあえず安心しました。
トピ主さんと娘さんの双方のお気持ちが落ち着かれるまで、
離れて暮らしたほうがいいと思います。

>「私が居なくなったら困るでしょ、お父さん」
こんな時でも父親を心配する娘さんが健気で泣けてきました。
義理とはいえ、やはり親子なんですね。

まずはご自身のお気持ちを落ち着かせて、整理して、
娘さんのお幸せを一番に考えて差し上げて下さい。


あなた「父親」じゃないよ 気持ち悪い 2009年11月3日 21:20
>また私は料理や洗濯などの家事が殆ど出来ません。
>「私が居なくなったら困るでしょ、お父さん」娘の言う通りです。情けない父親です。

「私が居なくなったら困るでしょ、お父さん」の言葉に心の中はうれしくてたまらないって感じですね。
本当に気持ち悪いです。

娘さんを身の回りの世話係りにさせる気ですか?
本当に気持ち悪い。

奥さんの娘さんは奥さんの親御さんに返してあげて下さい。
娘さんに一切、依存しないで下さい。
本当に気持ち悪い。

>何れにせよ、彼との交際は認めてやるしかないようですね。本音は嫌なのですが。

トピ主に認めるだ認めないだの権利などないですよ。
自分の所有物のような物言いですね。
ほんと気持ち悪い。

 
ちゃんとこの部分答えてください。 rina 2009年11月4日 0:25
トピ主さん、本気で反省していてこの状況を変えたいのであれば、一番肝心なところをスルーして表面的なレスをするのはやめてください。相談に乗る意味がありません。

あなたは娘を、娘としてではなく、”女”として見ていますよね。1人の女性、性の対象として見ていますよね。まずはをはぐらかさないで、答えてください。ここを認めない限り、建設的な意見は出てきません。感情的に責めるレスしか来ませんよ。

すべてはそこからです。匿名を利用するなら、情報を出し切ってください。本気でなんとかしたいと思うのでしたら。

 
トピ主さん、お願いです ・・・・・ 2009年11月4日 11:23
正直に本当の事を書いてくださらないと
レスをする方としても、適切なアドバイスが書けないんです。
きちんと本当の事だけを書いてください。
お願いします。


 要は自分のためだったのね~ ぷよぷよ 2009年11月4日 12:49
家の女手がなくなると思ってるんでしょ。母親の代わりがなくなると。 それって父親とか言う以前に、オスですし、自己中。
父親の自覚も資質も全く無いトピ主さんには、娘さんを育てる資格はありません。
ですから、どうぞ奥様の親御さんへこの娘さんをお返ししてください。

家の事が何も出来ない? 幼児じゃないんだから、自立しなさいよ。情けない。
娘さんには、これから輝ける将来・未来があるんです。恋愛も勉強もあってしかり。それを、男と俺とどっちを選ぶ?選べないなら出て行け?
自分のケツ拭きもろくに出来ない大人が、子供に何を偉そうに。

もう一度申し上げます。
あなたの様な毒親は、親の資格ありませんので、彼女の人生をめちゃくちゃにする前に、奥様のご両親にお返しして下さい。

 
悲惨な結果が待っているんじゃないですか およよ小町 2009年11月4日 14:04
自分が危ういと思ってないですよね?

 奇妙な嘘、文章の書き方、思いこみ、幼稚園の時の話をいまだに語る・・・
娘さんには、「はやく逃げなさい」と言いたいです。
 トピ主さんは血の繋がらない奥様似の若い娘さんと暮らすのは無理です。
それくらい自分でわかってください。
 自分が大切なんですよね、一番。
文章からも明確。

 でしたら、娘さんは妻の両親のところで育ててもらい、トピ主さんはよい再婚相手を早く見つける、それがいいと思います。


あなたも余所様の大事な娘と交際してきたのでしょう? こいき 2009年11月4日 16:32
トピ主さん…今まで自覚が全くなかったのでしょうが
あなたが今まで交際してきた女性たちや、結婚した奥さんはどの方も余所様のご両親が大事に思っていた娘さんだったんですよ。
あなたがどこかの娘さん」と交際する時、結婚する時、そのご両親は泣く泣く認めてくださったのです。

そして今、自分が他の男に娘との交際や結婚を認めてあげないといけない番が回ってきたんです。
自分が余所様の大事な娘さんと交際するのは良くて、自分の娘さんは絶対ダメなんてただのワガママですよ。

男が見向きもしないような女性に育たなくて良かったと喜ぶべきです。


 そこまできたら コニカ 2009年11月4日 21:51
お嬢さんを、自分の子どもとして普通に養育することができなければ、そして、実祖父母がご健在で養育する力があるのなら、どうぞ祖父母の家で養育してもらってください。
お嬢さんはこれから学費がかかる歳ですから、貴方ができることは、金銭面の補助です。
そして、貴方も大人なのですから、自分の身の回りの世話くらい自分でやりましょう。

今度のことがなくても、血のつながらない父娘が一緒に住むべきではありません。世間の目は厳しいものです。将来、結婚話が出たときに、(口には出さなくても)必ず好奇の目でみられます。貴方が人格の備わった方であれば別ですが、残念ながら、そうではなさそうですから。
それが、普通の姿です。
離れて住んでいても、貴方が親としての立場を守っていれば、生来お嬢さんから見捨てられることはないのではないでしょうか。

 
陰でこそこそ親に内緒で会うより良いのでは? 牡丹 2009年11月5日 0:46
素直で良いお嬢さんに育てられましたね。正直にボーイフレンドが出来たと言えて、また今度連れて来るね、とまで言える親子って素晴らしいと思います。何も言わずに親に内緒でこそこそ付き合って何してるかわからないより、家に来させて親の監視の元での付き合いのほうがよっぽど良いのではありませんか?お父さんに紹介するほどの子ならきっと良い子に違いないと思いませんか?トピさんが大切に育てられた娘さんです。もう少し信頼してみませんか?休日にお寿司でも取ってお昼ごはんに呼んで見てはどうですか?


独占欲 huru 2009年11月5日 6:40

殴ったことが虚偽なら、娘さんと喧嘩したこと、学校を休んだこと、ひいてはトピを立てられた動機そのものが虚偽になりますよ、矛盾に気付いてますか?
自分の利己心を満たすめの文章を理路整然と書いていた貴方ですから、推考せずに勢いで、と言うことこそ虚偽では?
貴方、血の繋がっていない娘さんに異性として恋慕していませんか?
おぞましい感情が、貴方の独占欲と虚偽から強く滲み出ているようです。
血の繋がっていないからこそ、そのような親子関係を維持するには、親側の子に対する思いやり、節度が重要では?
 

あなたは女性と付き合ったことが無いのですか? 相楽 2009年11月5日 10:22
あなたも亡き奥様含めて、女性と付き合ったことがありますよね?
では、あなたのお付き合いされた女性の親は、その女性達を可愛いとも大切だとも何とも思っていなかったのでしょうか?

こういった事を書くと、「俺は妻も亡くなり娘1人だけなんだ!ヨソとは違う!」と言うかもしれないですが、それは言い訳です。2人いようと3人いようと娘さんは別々の人格で、辛いものは辛いし悲しいと思います。
でも同時に、自分がきちんと親としての役割を終えられた事、娘が生涯共に生きていく伴侶に巡り会えた事、命が次の世代に繋がる可能性(孫に会えるかも)を喜ぶのものではないでしょうか。

未婚の娘さんに看取られ死ぬのが夢なのかもしれませんが、あなたが死んだら独りぼっちの中年女性です。
看取ってからだと高齢で子供も無理でしょう。茶飲み友達のような同志のような結婚相手が見つからなければ、独居老人→孤独死コースの可能性も出てきます。(あなたが有料老人ホームに娘を入れてやれるだけの資金、数千万円を残せるなら老後は何とかなるかもしれませんが)

娘さんをそんな人生にする道を、あなたは着々と作っているのですよ。


 私の友人は みく 2009年11月5日 10:59

私の女友達は
小学生の頃、お母様を亡くしました。
そして、それからのの彼女のお父様の姿・対応は素晴らしかった。

・必死で働いて二人の子供を大学まで行かせたのはもちろん
・今までしたことのない、洗濯、掃除等の家事も覚え、
子供たちの朝ご飯やお弁当を作ったりしていました。
そうやって母親役もこなしながら
子供達の学業に差し障りがないよう、必死のサポートをしていました。
だから子供達も協力しあって父親を助けていたようです。
・その友人に彼氏ができたときは・・やっぱりいい顔はしませんでしたが。
それでも、可愛いヤキモチ、程度で
頭ごなしに交際を否定したり、携帯を盗み見たり、
別れさせるため追い詰めたりなど決してしませんでしたよ。

そんな父親を、友人は尊敬しているそうです。
友人は地方にお嫁にいきましたが、父親のことをいつも
気にかけていて、しょっちゅう帰ってきています。
仲良しだなあ、とはたから見ても思います。
あなたはこのお父様とはまったく逆ですね。
将来も、このお父様とは逆のものになるのでは。


 ご心配なく プチ木ルキア 2009年11月5日 12:03
高齢でも重病人でも要介護状態でもなく、普通に働ける状態にある大人が「家事ができない」というのはありえません。やらない、もしくはやる気がないだけです。ハンドメイドと呼ばれるジャンルや凝った料理やお菓子は才能や素質が必要な面もありますが、日常生活範囲ではほとんど関係ありません。やろうと思えば誰でもできます。

洗濯はタオルや下着や靴下、パジャマや部屋着は取説の日本語が読めれば後は洗濯機がしてくれます。後はしわを伸ばして干して、乾いたら取り入れて畳むだけ。小学生のお手伝いでもできる事です。ワイシャツはアイロンがけが慣れないと大変だし目立つのでクリーニングに出しても良し。

料理はまず本屋に行き、「男の一人暮らし」系の料理本を買ってください。ご飯炊いて味噌汁作って、魚を焼いてお浸しと野菜炒めくらいなら、本を見ればすぐにできるようになります。「やれば」ね。手の込んだ物が食べたければ無理せず出来合いを買えばよろしい。

皿洗いは…。ここで書くような内容でもないですね。貴方は私の夫と同世代でしょうか?「家事ができない」と堂々と言える最後の世代と信じたいです。
 

もうすぐ娘が産まれる主婦ですが きよら 2009年11月5日 16:19
主人は、生まれる前から嫁に行く日の事を考えると涙が出ると言います(実際泣きました)。
彼氏ができる日のことなど考えたくないと。

だけど、感情ではそう思っていてもやっぱり父親なんです。
「僕らは子供よりも早くに逝ってしまうだろう。だから、ちゃんとした相手にめぐり合って欲しい。
いつかは手放さないといけないから、ちゃんと覚悟をしながら自立した大人に育てなければ」
「お義父さんにとって、あんたはこんなにも大事な娘なんやな。それを僕が取り上げてしまったんだから、改めて一生大事にする」
って言います。
心配だからこそやきもきもするけど、心の芯の部分で、父親としてどうすべきか分かっているんですね。
エゴで押さえつけるのではなく、見守りながら尊重し、まっすぐ成長できるように寄り添う姿勢です。

奥様を亡くされた心の痛みがまだ癒えていなくて当然です。
でも、母親を亡くした義理の娘さんはもっと辛いかもしれない。
あなたが、本当の意味で父親になれるかどうか、奥様はそばできっと見ています。

しっかりしてください。


トピ主です。 S.H(トピ主) 2009年11月5日 22:36
続けて拝読致しております。暴力は嘘は全く信じていただいてない様で、残念です。これでも「娘萌え」のトピにしたかったのですが。

多くの御意見に対し、感謝しております。数回レスしていただいた方もいらっしゃいます。ありがとうございます。

私が感情的になって別れさせると言ったのは以下の3点。
1私以外に心の拠り所とする男性がいたこと。
2それを2年半も隠されていたこと。
3母親の死に際し、精神的に支えてくれたのは彼だと言ったこと。

上記3点は、皆様の御意見で自分自身を納得させることが出来ました。皆様のお蔭と感謝致します。特に辛い御経験をされた方のお言葉には、胸に迫るものがありました。母親の死を支えるのは他人。父親を支えるために友達や恋人に助けてもらう。こんなこと、私ひとりでは思いも付かなかったことです。

娘は妻でも、お手伝いでもない。御尤もです。私はただ娘に側に居てほしかっただけなんですが。妻が亡き今、私の生き甲斐は娘だけなのですから。

別に彼と別れなくてもいいです。会いますよ。追い詰めたりしません。かいがいしく世話を焼いてくれる娘に嫌われたくないですから。


意味不明 momono 2009年11月6日 12:30
これでも「娘萌え」のトピにしたかったのですが って、どういう意味ですか?
本気でレスした人のこと、ばかにしてんの??
暴力をふるっていようがいまいが、あなたのしたことは虐待行為だよ。
娘に嫌われたくないなんていってるけれど、もうすでに嫌悪感はいっぱいでしょうね。
かいがいしく世話を焼いてくれるってね、あなた何甘えてるの?親でしょ??
それくらい自分でしなさいよ。
彼女はもうすぐ、あなたの元から離れていくんだよ?一人で出来るようにならないで、どうするのよ。

あなたは大人だからまだいいけれど、彼女はお母さんを失った子供なんだよ。
娘に精神的依存している現状を自覚し、速やかに自立してください。それが彼女のためです。大事なら、できるでしょ。


なにが娘萌だ 頑張って 2009年11月6日 13:54
私以外の男性に心の拠り所があるのが許せない事が萌えですか?
やっぱり女として見てるんじゃないですか。

暴力を振るいました
暴力は嘘です
嘘が信じて貰えなくて残念です

もういい加減にしてください。
娘さん以外の生きがいを見つけては?


 >かいがいしく世話を焼いてくれる娘に嫌われたくないですから ドーナツ 2009年11月6日 15:28
そうですか、身の廻りの世話する人が居なくなるのが困るのですね。
いくら「娘はお手伝いじゃない」と口だけ言ってても、
ポロっと本音はこぼれます。
今は高校生の娘で彼と別れたとしても、いつかは結婚して離れていくんですよ。
その時、自分の身の回りの世話はどうするつもりですか?
まさか、娘夫婦と同居などと思ってるんじゃないでしょうね。
自分の世話は自分で、出来なければそれこそお手伝いさんを雇う。
それぐらいの覚悟はできませんか?
自分の世話も出来ないいい大人のあなたも、その為の犠牲を強要される娘さんもかわいそうです。

 
究極の品性 六花 2009年11月6日 17:53
何故娘さんが、トピ主さんを頼らなかったのか。
そんなの簡単じゃないですか。

>これでも「娘萌え」のトピにしたかった
トピ主さんがこんなこと考えてる究極の品性の人だからです。
トピ主さんはそれを彼氏のせいにしたいみたいですが、トピ主さん自身に問題があるんです。
それだけならいざ知らず…。
トピ主さんは「お手伝いとしての娘さん」も手放すまいとしている。
そのために彼氏との交際を「許してやる」ですって?
身勝手にも程があるでしょう。

 
 主旨も変えるのですか まぁさ 2009年11月6日 18:01
>将来娘に捨てられる事は必定な私
とタイトル付けてますが、これが自分自身の行動の意味の裏付けです。
それ相応の事をしなければ、こんなタイトルは付かないです。
自分自身の行動の後ろめたさや、重大さを感じたから見捨てられると感じたのですね。

今トピ主は自己弁護に走り自らの発言の取り消しに必死です。その証拠に、
>我を通した結果私たち父娘に何が残るのか。娘は、愛した男との仲を無理矢理引き裂いた父親をどう思うのか。
と聞いていた訳ですが、今の発言では『娘萌え』のトピにしたかったと、暴力の取り消しにとどまらず、基本的なトピ本文の内容すら変更しようとしています。
都合悪くなれば前言撤回しすり替え様などするのは反省する気持ちがないし、逆に言えば、『私は黒ですよ』と決定付けている事に気づきませんか?
言う事が二転三転するトピ主さんは、不誠実ですし信用できません。
試すつもりで暴力の件を書いたとの事ですが、それでは娘さんとの関係修復のアドバイスにズレが生じます。
そこに来ての『娘萌え』のトピの下り。
残念ですが、トピ主さんは黒です。


 娘萌え… カフェラテ中 2009年11月6日 20:20
この言葉も、それをしれっと口にできる義父の感覚も、娘を持つ母の一人としては心底気持ち悪いです。
やっぱり娘をそんな目で見てたのか、って感じ。私も他の人同様、とってつけたような反省の言葉も「暴力は嘘でした」発言も不自然すぎて信じられないです。結局、娘の幸せより自分の都合が判断の基準になってるのが丸出しですよね。トピ主が考えてる親の愛情って傍から見ると支配と依存でしかないです。
親の自覚が少しでもあるなら、一人暮らしできる程度の身辺家事を身につけてください。近い将来、必要になるでしょうから。


危険! プリン 2009年11月6日 21:33
このトピ読んで一番に思ったのが、娘さん義父に襲われる!!危ない!!
です…
だってトピ主さんの目から見たら妻にそっくりな、俺の世話を焼いてくれる、同居してる女、なんでしょ?
他の男に渡したくない、ですよね?
表向きは義理の父と娘かもしれませんが、奥さんが亡くなった事によって均整が取れなくなってませんか?
義祖父の家があるのならそちらに預けた方が間違いがなくていいのでは…?


 気持ち悪い2 みじんこ 2009年11月6日 21:51
全然、わかっていないじゃないですか。
>別に彼と別れなくてもいいです。会いますよ。追い詰めたりしません。かいがいしく世話を焼いてくれる娘に嫌われたくないですから。
とくにこの部分。
嫌われたくないから、あってあげる。
でないと、家事をやってくれる人間がいなくなる。
そういう風に読めました。
あと、なぜ、嘘を書いたのか。
その理由が書かれていません。
嘘をつく人間を信用できますか?
暴力をふるった、または嘘をついた。
どちらにしても、あなたは信用できません。
再度いいます。
お願いです。娘さんを解放してあげてください。


負けを認めるようですが・・・ S.H(トピ主) 2009年11月6日 22:36
こちらでも散々その御意見をいただきましたし、是非そうしろと仰るだろうと思って書きませんでしたが。

妻の両親の家に娘が泊まりに行ったと、先のレスで書きました。翌日(文化の日)、迎えに行きました。

娘が妻の母親に料理を教えて貰っていて、とても楽しそうでした。親子みたい。義父も義母も娘(孫)をとても可愛がっており、長男(私にとって義弟)も家を出ていることから、このまま二人に育ててもらった方がいいのかなと思いました。初孫でもあるし、二人も強くそれを望んでます。娘の気持ちは怖くて確かめてませんが

近所の奥さんが来て「あら~、お母さんそっくりになって」と一言。義母は「でしょう。若くなって帰って来たみたいでしょう」と娘の頬に両手を添えて嬉しそうに言いました。娘の恥ずかしそうな、しかし安らぎの表情を浮かべたのを見た時、血の絆は超えられないんだなと思ったのですよ。あんな表情見せられちゃねえ。

私の世話で貴重な十代を浪費させたら、妻にも申し訳ないかな。何せ最低の品性の持ち主ですから。

結論は早くに出てるんですが、勇気が出ない


 萌え=欲情 まな 2009年11月7日 14:36
ってわかってますか?
ご自分が、公共の場で『娘に欲情しています』って書いていること、認識していますか?
娘さんがトピ主の黒い感情に気付き、逃げ切れることを願ってやみません。

 
仕方ない、ではなく まこ 2009年11月7日 15:16
娘さんに面倒みてほしいから、彼氏のことはいやいや認める、とかじゃなく、あなた自身が自立しなくてはいけません。
家事が苦手とか言ってないで、自分のことは自分でしましょう。

あなたが子離れして自立することで、娘さんも、あなた自身も幸せになれると思います。
娘さんはすでにとても自立していて、なおかつ思いやりもある(この期に及んでまだお父さんの心配もできる)立派なお嬢さんに成長しましたね。
このことを喜びつつ、お父さんも成長すべき時なのではないでしょうか。


 トピ主さん 嫁 2009年11月7日 15:58
頑張って再婚なさってはどうですか?
ご自分の血の繋がった子供にその愛情を注いだらいかがでしょうか。

娘さんは祖父母と幸せになるであろうし、さほど小さいわけでもないので、祖父母の負担にもならないと思います。


 「新生」より「蒲団」路線で 文学馬鹿 2009年11月7日 17:36
娘を女としてみる…。
事実は小説より奇なり、
まあ、あるかもしれませんね…と思ってしまいました。
島崎藤村も姪と関係を持ち、子供をもうけたりしてます。
詳しくは「新生」をお読みください。

ただ、その気持ちを押し通すのは無理でしょう。
彼氏もいるわけだし。
そういう意味では、「蒲団」に近いですね。
娘の匂いで我慢して、諦めてください。

「娘萌え」なんて言葉を発するなどもってのほか。
強い禁忌を守る社会性を守らないと。

 
殴った事でなく、殴った理由が問題なんです きのこ 2009年11月7日 21:07
殴る事は当然駄目です
でも、親子喧嘩で児童相談所や警察どうこうは、ここまで言われません
では何故貴方は言われるのか?
それは殴った理由が、娘への愛情では無く男の嫉妬心から来るものだからだと感じるからです
そして、ここの女性達の多くは、感情的に直ぐ暴力を振るう貴方は(違うと言っても説得力ありません)感情的になって、娘さんに別の暴力(性的な物)をしてしまうのではないかと心配しているのです
貴方の分かりやすい嘘から、小町読者より信用さえ失っています
本当に祖父母の所へ行ったのか?一度ついた嘘は、真実さえ嘘に聞こえさせます
嘘には嘘を重ねる事があるからです
ただ暴力を振るった事を責めているのでは無いのです その理由が問題なんです

そして、娘さんを女として見ていないと一度も否定していませんね
肯定と受け取って良いですか?
本当の事きちんと話せますせんか?


 トピ主さん。 roi 2009年11月7日 23:07
あなたは一体、何に陶酔されておられるのですか?

 
いや、血の問題じゃないからね。 もうだめだこれ 2009年11月8日 0:27
血は繋がらなくとも、確かな愛情で結ばれた親子はたくさんいるからね。
血ではなく、トピ主個人の人間性の問題です。

娘さんに「おじいちゃんおばあちゃんと父さん、どっちと暮らしたい?」
なんて訊いちゃダメですよ。
優しい娘さんは「お父さんと…」と言うに決まってますからね。
「娘がこう言うので、やっぱり一緒に暮らしていきます」
なんて痛すぎる報告しに来ないことを切に切に祈ります。
一刻も早く自分のお世話を自分で出来るようになってくださいね。

 
嫁に行く日が来なけりゃいいと しっかり 2009年11月8日 18:07
感情的かつ感傷的に書き込んだトピで主さんの人格まで判りませんので思った事を述べます。

やはり心の準備なしに親離れがうまく出来なかったんじゃないでしょうか。
仕事で外に出ていると家族の機微には気付きにくい事もあったとは思いますが、恋愛事に関しては父親に話す人も極々稀でしょう。
年頃になれば、「お父さんキモい」とかで距離をおかれ、自然に子供が離れて行く事が多いと思いますが、娘さんも優しさと、直接血も繋がっていないのに良くしてもらっているという事からその様な離れ方はしないのでしょう
反抗期が無ければ息子でも娘でも離れるはつらいでしょうが、大人として親がその分苦しむしかありません
母親がいれば間に入って話合う事も出来たのでしょうが、いずれはあると思っていても奥さんに続いて突然娘さんまで失ってしまう恐怖があったのではないでしょうか
これまで手塩にかけて育ててきた娘さんが、良い子であればあるほど手を離れるのは仕方のない事です。そう育てられた事を誇りに思いましょう
暴力は無いと信じたいですが、相談するにあたり悩まれたと思いますので、お互いにとって将来の幸せをお考え下さい

 
ありがとうございます・・・ S.H(トピ主) 2009年11月8日 19:05

そうですね、何を言っても嘘と思われるのも身から出た錆ですね。是非ないことです。ただ、明確に2点は否定しておきます。

「萌え」ですが、単純に愛おしいの同義語として使ったのですが、性的な意味合いが含まれるとは知らなかったのです。犬猫に対しても使ってる人が周りにいましたので。普段使わない言葉を使うのは駄目ですね。辞書に載ってませんし。トピ本文の「必定」なんて言葉も、男塾でしか見たことないですしね。

次に何れは娘に性的虐待を加えるだろう、というご懸念ですね。独りになるのを恐れて、娘を手放したくないと足掻いてるだけかもしれませんが、そんな外道に成り下がるつもりは毛頭ありませんよ。そう思われてること自体が、屈辱です。

「負けを認める」は、義父に対してですね。「孫の幸せを考えたら、君はどうするべきかな」との問いに、皆様はどう返しますか。

最後に、どこの誰とも知れない娘の事をこんなに多くの皆様が心配してくだっている。うれしく思います。良い人ばかりなんですね。それは、別トピの加奈ちゃんに対してのレスを読んでいてもよく理解できます。


 執着はやめたほうが幸せですよ あきこ 2009年11月9日 14:52
娘を手放す勇気が出ないとの事のようですが・・・、義祖父もおっしゃってるように、娘さんのために何が一番いいか?を考えなさいとこれだけ言われてるのに、まだ自分の萌え執着にこだわりますか?

>どこの誰とも知れない娘の事をこんなに多くの皆様が心配してくだっている。うれしく思います。

ってあなたがお礼を言う事さえおかしいってわかりますか?
自分が虐待した子供を世間が心配してる。それに対しみなさんやさしいですね。ありがとうございます。ですか?
あなたの何にお礼を言っているのでしょう?
どんなに手放すのが惜しくて、取られるのが悔しくても、あなたの執着心で一人の人間を不幸にするのだけはやめてくださいね。
早くあなたの籍から抜いてあげてください。
それが奥様に対する最大の贈り物です。
あの世で安心してくれるでしょう。
まあ、あなたの執着心を理解できるのは奥様「だけ」です。
自分の分身を異常なまでに愛してるとわかったのですから。
どうぞ、今度は本当の身代わりを探してください。
ちゃんと大人の女性で。


 40代!お若いんじゃないですか!! みこん 2009年11月9日 21:59
トピをしっかり読んだつもりだったのに、なんとなく50代も後半の男性を想像していました。
今、読みなおしてびっくり、40代なんてまだまだお若いじゃないですか!
娘に捨てられる~~なんて、なに老境に浸ってるんです??

子供はいつか親の元を巣立って行くもんです。
高校生のお嬢さんなら、そんなに遠くない日に。
それを捨てられると感じるか、巣立っていった、育て上げたと感じるか、トピ主さん次第ですよ。
若いお父さんなんだもの、恋する気持ちは分かるよ、という立場に立ってあげられるはず。
祖父母さんにお預けして、経済的・精神的な後ろ盾になってあげるのが一番かと思います。

「私がいなくなるとお父さん困るでしょう?」と言われて喜んでるなんてバカです。
お嬢さんがそんな心配せずに巣立って行けるように、
いまから家事修業し、生活を楽しみ、生きることを輝かせてください。
できれば、お嬢さんが安心できるパートナーを見つけていただきたいけど、それはゆっくりと。


 あなたは父ではありません イツキ 2009年11月11日 21:04
私の投稿によりあわてて文章を撤回したようですが、どれほどつくろってもしらじらしいばかりですね。
でも娘さんはしかるべきところに保護された様子、1人の弱い少女を心配するものとしては安心しました。
現実であるかどうかなど、もともと確認する手立ての無いわれわれには関係ありません。トピ文がすべてです。
そしてあなたのレスからその人柄、信憑性を計るのであなたが嘘だ本当だとと言っても無駄でしょうね。

トピ主さん、あなたの文章のどこを読んでもそこには「父親」の面が見えません。
そこにあるのは妻の面影をもった幼い少女への執着、そしてそんなけなげな少女がしてくれる家事などに
対する依存のみです。あなたがそんな事はないと言っても文章からは書けば書くほどボロがでています。
ようするに本当の父親なら持たない感情、言葉が次々と出ていると言う事です。

あなたが己の欲望に負け、娘さんを取り戻そうとしていない、それだけが救いです。
娘さんには立派な祖父母がいらっしゃるようですね。もう娘さんはお返しして、あなたは奥様の思い出と
共に生きていきながら新しい人生を歩んでください。今のままでは奥様もあなたを恨む事でしょう


お礼とご報告 S.H(トピ主) 2009年11月11日 21:18
御意見、ありがとうございます。トピを立てて10日も過ぎましたので、結論を申し上げます。その前に信じて頂きたいのは、実際はトピ本文のような深刻な状況ではないと言うことですが、これ以上は言いません。

さて、私は娘を義父母に託して、身を引く決意を致しました。血縁の無い父娘に対する世間様の反応も踏まえ、娘の幸せのために其の方が良いと判断しました。義父母は60代ですが矍鑠としており、心配ないと思います。また、近隣市町村にひとり暮らしの30代前半の叔母(私にとって義妹)もおり、頻繁に実家に顔を出しています。姪っ子をやはり可愛がっており、姉の子供なら自分が育ててもいいと予てから言ってくれてました。先に結婚したらとは思いますが。この3人なら娘を素敵な女性に育ててくれるでしょう。

父親としてすべきことは、娘に詫びと感謝を述べ送り出してやること。そして、彼氏に会って今までの御礼と、これからの事をお願いすること。

これで、よろしいですね

42歳でひとり暮らしになるのかと思うと、情けない気持ちで一杯ですが。

皆様、ありがとうございました。またお話できることもあろうかと思います。


ああ よかった げっつー 2009年11月13日 15:46
本当にどうなることかと思って読んでいました。
義理の娘さんにとって最良の選択ができましたね。
これからは自分の事は自分でなさって下さい。
娘さんとの接触は、たまに亡くなった奥様のご実家を訪ね義理の御両親を交えて奥様のお話などをする程度に留めましょう。
いずれは再婚なさるといいかもしれませんね。

最後に一つ。
>先に結婚したらとは思いますが
これだけは本当に余計なお世話です。
決して口になさらぬように。


 42才ならまだ若い 43才独身 2009年11月15日 23:51
トピ主さんは娘さんと別れて1人暮らしをするのが寂しいようですが、まだ42才ではないですか。
独身アラフォー男性なんて世の中にはザラにいますし、中には青年のように若々しい人もたくさんいます。
それなのに文章からはまるで初老の頑固親父(失礼)のような印象を受けます。

家事が苦手でもその年齢ならまだまだ十分習得することができますよ。
今は便利な家電やおいしいお惣菜もそろってますし。
手作り料理で遊びに来た娘さんをごちそうしてあげたら、株も上がりますよ。
同じ年齢の素敵な独身女性もたくさんいますよ。
娘萌え(はい、使い方が間違ってます)なんてキモイこと言ってないで、同年代の女性に目を向けてください。
そして、早く精神的に娘さん離れをして、ご自分の人生をご自分で作り上げていってください。
がんばってくださいね!

 
娘さんはあなたの元に戻らない方が良いと思います みのり 2009年11月16日 17:50
娘さんが自立できるまで祖父母の家にいる方が良いと思います。

あなたは、娘さんを女として見てしまっています。その感情は頭で何とかしようとしても、そう簡単に変わらないと思うし。そんな感情を持ってしまった以上、他人に戻ってください。

経済力がないから、あなたにすがろうとしただけで娘さんは少しは情が残ってるかもしれませんが、あなたのことを「気持ち悪い」と感じ、身の危険を感じていると思いますよ。
「私がいなくなったら困るでしょ」ってのもね、娘さん言って少しはせいせいしたと思います。携帯を勝手に見て、暴力をふるった義父が困るわけですから。経済的には自立できない分、家事の面で義父を困らせてやることができるわけですから。

少しは反省しているのであれば、娘さんが社会人として自立するまでお金を送金し続ける。謝罪はもちろんのこと。
私があなたの娘だったら、社会人になれば一切の関わりを持とうとしませんね。

私は現在27歳で実の両親に虐待、ネグレクトをされて育った人間です。結婚をして、両親との関わりがなくなりせいせいしています。
老後、困った時に途方に暮れろと思っています。


 トピ主ですが・・・ S.H(トピ主) 2009年11月21日 22:19
久しぶりにトピを開いたら、更に御意見いただいてました。失礼を致しました。ありがとうございます。

娘に祖父母の下で暮らしてほしい、向こうもそれを望んでいるし話は付いていると伝えたところ、こちらが驚くほど激昂し「そんな大事なことを本人抜きで決めたのか」、「私が邪魔になったのか」と泣かれてしまいました。

当然の反応だと思います。娘の言い分を聞いて、その気持ちを見極めて説得します。明日か明後日には義妹に間に入ってもらう予定です。私と義父の話は聞きたくないと言ってますので。

今でも、本音は娘を手放したくないのです。
しかし歯車は回り始めてしまいましたし、義父に抗うことに疲れましたので

改めて御礼申し上げます。多くの御意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。


家族なら今後の対応について建設的に前向きに捕らえましょう1 さっちん 2009年12月3日 20:39
中一のときトピ主さんのされたことと似たようなことを母にされた男性です。

まずあなたが娘さんに対して干渉して暴力まで振るったことはどうしても許しがたいことです。
これを大前提にして申し上げます。

<母親が亡くなった時、精神的に彼が支えてくれたと言ったのです。この言葉も許し難いものでした。
血のつながらない娘を養っていながら自分だけ何も知らず蚊帳の外だったのですからあなたはあなたでお辛いのでしょう。

そしてこれは別次元の問題ですが、
これでは娘さんはただ金を出してくれる中年男性にたかっているだけです。それは父と子の家族ではありません。
何が自由恋愛ですかバカバカしい。教育的な観点から言ってもこれはこれで問題です。
奥様亡き今それを正すのは父親の役目です。

しかしあなたが娘さんに対して取った行動はそれでも許しがたいものです。
客観的に言うなら、いち家族の構成員として父娘どちらにも非はあります。
暴力振るうなんて最低とばかりしか言えない人は暴力が発生する実態についてなど何も知らない人です。
参考になる意見は期待しないほうがいいです。


家族なら今後の対応について建設的に前向きに捕らえましょう2 さっちん 2009年12月3日 20:43
私が中一のとき母は更年期、父との不仲、不安定の絶頂期でした。

当時自分のことを好きになってくれた女の子がいて
今から考えるとさほど好きだったわけでもなく、人生において重要な人ではありませんでしたが
当時は異性からアプローチを受けて、子供心に嬉しいものでした。
よくラブレターなんかを貰ったりして、他の女子に捨てるなんてヒドイとか言われたのを間に受けてご丁寧に机にしまって置きました。
しかし勝手にそれを見た母は嫉妬に狂った女のように捲くし立てました。
その出来事は未だにトラウマです。本当に恐ろしかったです。女の敵は女だなぁと思いました。

恋愛は人を自立させる過程のひとつだと思います。
あなたの行為はその芽を踏みにじったのも同然です。わかりますか?

先ほども申し上げたように家族構成員としてはどちらにも非はあるでしょう。
しかしあなたの対応はいただけません。今後の娘さんの人生観にも悪影響です。
家族を継続したいのであればご自分のしたことを反省して誠意を見せて生きてください。

母が謝罪したことはありません。とっとと死んでほしいです。私は絶対に許しません。

 
高校卒業したら一人暮らしをさせる らび 2009年12月4日 15:37
自分の知らないうちに決められていたことはショックだったでしょうけど、経済力のない子供は親に従うしかありません。
この状況を考えたら祖父母の家で暮らすのがベストです。
娘さんのことを考えて一番の策だったことを言い聞かせるのです。
そしていずれにしても、高校卒業したら自立させるつもりだと。
離れて少し落ち着いたら、きっと冷静に話し合えますよ。

トピ主さんも『自立』しなくてはいけませんよ。


ご報告 S.H(トピ主) 2009年12月5日 23:28
御無沙汰を致しておりました。娘のことをお気に掛けていただき、恐縮に存じます。また、貴重な御意見ありがとうございます。私の方は落ち着いてからトピとレスを読み返してみましたが、自分でも訳が解りません

娘の説得については、義妹に間に入ってもらったものの不調に終わり、話は進展しておりません。今はこの事を口に出す事さえ憚られる状況です。長期戦ということになるのでしょうか。

義父からは「君を気遣って嫌だと言ってるのだから、あえて悪者になってくれなければ孫は決心がつかないだろうが」と言われました。酷い話です。

「もう育てていく自信が無くなったから、お父さんを助けると思っておじいちゃんの所に行ってくれないか」この程度じゃ駄目なんですね。いや、そもそも説得しようという気が無いのかも…。

決まったことは、今月中旬の某日に娘の彼氏と会うこと位です。この話になると娘の表情も和らぐので、助かります。


気持ちはどこに・・・ がが 2009年12月8日 20:28
娘さんの気持ちも、あなたの気持ちもどこに収まるのでしょうか?
折角一緒に過ごしてきた歳月があるのに、義父の為に身を引くのですか?
娘さんはショックでしょうねぇ。
お父さんが自分を手離してしまうのですから。
お母さんを亡くして、次はお父さんですか。

お母さんが居なければ、自分はお父さんにとって必要の無い人間だと思っても良いのですか?それこそ酷い話です。
娘さんが自分で巣立つのと、自分が手離すのとでは全然違うと思います。本当に出て行く気になるまで待ってあげたら良いのに・・・。
義父には「自分の意思で決めると思います」で良いではありませんか。
後で「やっぱりおじいさんのとこに行くね。」と自分で言うまで待てませんか?

それまでは自分が父親で良いではありませんか。
義父だって父親にはなれないのです。おじいちゃんなんですから・・・。


ちゃんとお互い話し合ったほうがよいのでは? てむ 2009年12月9日 21:19
もう一度、お互い落ち着いて話されてはいかがでしょうか?
半ば意地になってはおりませんか?
相手のことを思っての行動でも、実は相手が望んでいない場合があったりしますよ。
これまでのトピ主さんの書き込み内容で、
娘さんを大事に思っていることは伝わってきました。
(その方向性は、一先ず置いておいてですが)

今更本心が話せなかったりするのであれば、
面と向かって話すのが難しいことなどをちゃんと説明した上で、
ここを見せるのも手ではないかと考えます。
少なくとも、ここにはトピ主さんが娘さんに話せていない本心が書き込まれていると思うからです。
でも、やっぱり直接自分の言葉で伝えたいことを伝えるべきだと思いますけどね。
将来どうなるかはわかりませんが、
お互い大事な相手なのでしょうから、納得いくまでお話をされたほうがよいと思います。


 長文ですが・・・(2) S.H(トピ主) 2009年12月9日 23:05
翌朝、「お父さんが私のことをどう思っているか、よくわかった。私のこと嫌いになったのなら、それでもいい」と娘は言いました。
私は携帯を見た事と叩いた事については謝りました。
「じゃあ、連れて来るから彼に会ってよ。そのうえで、反対するならしてくれたらいい。その理由が納得できたら私も考えるから」
これについては、何も言えませんでした。

初めて娘に暴力を振るったことに対する後悔の念。このことが義父に伝わり、向こうも一気呵成で娘を手放すよう求めてきた。かつての虐待の件を、相手の親に任せてしまったことの後悔があったのでしょう。同じ轍は踏まないと言っていた通り、義父の剣幕は凄まじいものでした。

私は、このトピで叩かれまくったこともあり、つい弱気になり了承してしまった。図らずも娘を女性として見ていると多くの方に指摘されたことで、更に自分に自信が持てなくなってしまっていたのです。

付け加えるなら私の両親は健在ですが、娘を孫として認めていない。義理の両親とは違う意味で手放すことを望んでいました。

 
長文ですが・・・(3) S.H(トピ主) 2009年12月9日 23:22
娘は確かに今回の一連のことはショックだったと言いました。
しかし離れて暮らすことについては、「あれくらいのことで…」と言ったのです。
「何でお父さんがいるのに、おじいちゃんの所に行かなくちゃならないの」とも言ってくれました。
叩かれた事より自分の存在を拒否されたことの方が辛くて寂しいのだと。普段は割にクールな娘が、あんなに必死になって訴えてくれた。

私と妻の間に子供が授からなかったこともあり、本当の子供のように愛情を注いできたつもりです。今回のことで、私と娘の関係が修復不可能なほど壊れたとは思っておりません。

誕生の時の喜びを知らず、7歳からしか娘の人生に関わってない私がその欠けた時間を補うべくどれだけ大切に思い育ててきたか、皆さんはご存知ないのです。

私は新たな決意を致しました。それは、ご意見を下さった皆様のお蔭でもあるのです。


やっぱり叩いていたのね。 べじたぶる 2009年12月10日 13:04
トピ主さん、嘘はいけませんよ。
叩いたといったり叩いていないと言ったり、で、結局は叩いていたんですね?

それから、長文ですが・・・の(1)はあるんでしょうか?
記載されていないようなので、もう一度書いていただけますか?
そんで、新たな決意とは?

 
あぁ思い出した あぽ~ん 2009年12月11日 8:15
たしかDV男って言うのは、外では妙に人当たりが良いんですよね。
トピ主さんの文章にも良く表れていますよね。

 
暴力について ROI 2009年12月11日 15:03
最初にトピ主さんは「叩いた」と仰った。
そして、その後否定をされました。
そしてまた、最新のレスで「叩いた事については謝りました。」と書いておられます。
暴力はあったということですね。
では、途中で否定されたことについての説明をお願いしてもよろしいでしょうか。


 一度・・・ かかし 2009年12月11日 15:40
義父は貴方が無意識に娘さんを無き妻に重ねていることに気がついたんです。
貴方も無意識にしていたんだと思います。

間違いが起こる前にお嬢さんを手放したほうがいいです。
父親として週末に会ってご飯を食べたりしたほうがいいですよ。

レスを読みましたが結局、貴方は娘を殴ってますよね?
どんどん美しくなる娘を目の当たりにして父親でいられますか?
私は無理だと思います。
高校生の娘を彼氏ができたぐらいで殴るんですもん!
男に戻る前に、娘さんに幻滅される前に娘さんを妻の親に返して
時々、家族団らんをしたほうが貴方のためでもあると思います。

娘さんには「おじいちゃん・おばあちゃんの側にいてあげてほしい」でいいと思います。


本当に彼女を大切に思うなら… らすかる 2009年12月11日 22:04
答えは出ると思います。

トピ主様の決意はエゴの結果である気がして悲しいです。
娘さんは自分の存在を否定されるのが嫌なだけです。
離れていたって見守ってあげる事は出来ますよ。


 御意見、ありがとうございます S.H(トピ主) 2009年12月13日 7:33
今一度、考える時間を頂きたく存じます。


最後とさせていただきます S.H(トピ主) 2009年12月18日 19:49
長文ですが(1)が掲載されませんので、このままスルーさせて頂きます。
(編集注:推測だが、(1)は小町編集部判断で削除された可能性がある)

暴力を一旦否定したのは、怖くなったからだと思います。一転、本当の事を申し上げたのは、やはり嘘を吐き通すのは無理と考えたからです。

さて、私は今週海外に行く用事があり、留守中の娘の事が心配でしたので義妹に相談したところ、家に泊まりに来てくれました。娘に聞くと一緒にご飯を作り、お風呂も二人で入ったとのこと。そして寝る時は抱きしめてもらいながら眠りについたそうで、どうやら存分に甘えたようです。

そうですよね。まだ、母親が恋しい年なのでしょうね。多分義妹は妻と同じ匂いがするのでしょう。自分の両親を諫め私にも意見してきますが、娘の事を一番考えてくれているのは彼女なのかもしれません。

一人で熟考した結果、結論は出ました。
しかしながら、それを申し上げないことに致しました
申し訳ございませんがご了承願います。

皆様には心から感謝致します。ありがとうございました。
私としては、こちらで相談させて頂いた事は、良かったと思っております。勿論、これは嘘偽りの無い本心です。


うわぁ… ディアルガ 2009年12月19日 20:05
やっぱり手を出していたのには、今更おどろきませんけどね。
何が、海外に行く用事・・・ずっと日本にいそうな気がするんですけど。

>一人で熟考した結果、結論は出ました。
>しかしながら、それを申し上げないことに致しました。
ぎゃー。貴方の考えそうな事といったら・・・。
「義妹を後妻に迎えることにしました」
でしょ?
義妹なら、成人女性だし、(当然)妻に似てるし、独身だし。
この俺でちょうど良くない?皆にとって一石二鳥!!
とか思ってそうだよね。

で、義妹の気持ちはまだ全然聞いたこともない、とかね。

 
報告漏れがございましたので。 S.H(トピ主) 2009年12月20日 19:27
うふふ、短絡的な方がいらっしゃるんですね。義妹と再婚ねえ。彼女の父親が認めてくれますかね。妻に似ているという根拠は何ですか?

海外に用事って、まあ社員旅行なんですけどね。グアム4日間。DFSで高い買い物させられましたよ。いや、義妹には世話になってるんで感謝の気持ちです。

こんな事言いに出て来たのではありません。娘の彼氏と会った報告が出来てませんでしたので。照れ臭いので義妹にも来て貰いました(あ、邪推されるか、やっぱり)。

娘を支えてくれたことに対して礼を言いました。娘の彼は礼儀正しい良い青年でしたよ。妻が交際を認めた相手ですからね

彼と眼を合わせ微笑む娘を見て、何か手の届かない所に行った様な気がしました。しかし成長を喜ぶべきなのでしょう。将来、大学も同じ所に行きたいとのこと。中学から大学まで交際が続けば結婚もありえるかな。娘が幸せになるなら、何も言いません。

娘たちと別れ、義妹と歌舞伎を観に行きました。南座には暮れの風物詩のまねきが上がっておりました。もう今年も終わるんですね。

では、皆様。これで本当に失礼致します。ありがとうございました。


疑義 失礼を承知で 2010年1月5日 9:59
最後のレスでトピ主は、古都K市在住であることを匂わせておられる。それを踏まえ、トピとレスの内容を読むと・・・。

私の知っている人のケースです。暴力は常態化。付き合っていた彼と別れるよう眼の前で電話させたとか。泣いて嫌がるのを髪の毛を掴んでまで強要。

もしかして同一人物ですか?でも、その娘さんは祖父母の許に引き取られてますけどね。だとすると、トピ主のレスの後半とは繋がらない。

多分別人なのでしょうね。大変失礼しました。


(編集注:後日追記分↓)


最後に・・・ S.H(トピ主) 2010年2月20日 23:08

気にしておられる方などもういらっしゃらないと思いますが、トピを締める為に最後の御報告を致します。ただ、PCがダウンした際に小町の設定も消えてしまいPWが合うかどうか。

現在、私と娘は今も一緒に暮らしております。時折プリントアウトした全頁分を読み返し、自らの戒めとしています。血が繋がっていなくても娘が大事ですし、幸せにしてやりたい。そして、将来妻となり母となる日をこの眼で確かめたいというのが私の偽らざる気持ちです。

もう育てられないと話した時、娘が激昂しその後塞ぎ込んだと書きました。(編集注:トピ主のレスの中には、娘さんが塞ぎこんだ記述は見当たらない)ある時、突然子供の頃のような甘え方をしてきて驚きました。顔を伏せ見られないようにするので無理に覗き込んだら泣いていました。この表情を見て私は手放さないことを決めたのです。

いずれ受験のこともあるので、負担をかけないよう洗濯などの家事や料理を教えてもらい覚えています。彼との事もたまに話しています。節度ある交際をと言ってますが、まあキスくらいはしているでしょう。男親として普通(?)に焼きもちを焼いています。

PW不一致で締められなくとも最後には変わりありません。皆様、有難う御座いました。




(突然レスを残してトピックを閉めたトピ主。しかし最後まで娘さんの感情の移り変わりの描写に信憑性が無い。本当の事を書いて悪者にされるが、虚偽の文章を書いたところで娘さんとの関係の修復にはならない。結局何の為に小町に来たのか最後まで分からない人だった。個人的には、トピ主は娘さんだけではなく、亡き奥様の実家に何らかの形で依存・執着しているのではないかという印象が残った。)


 

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