浮き草ロミオ
(2009年12月18日のトピックス。昔付き合った彼女を街で見かけて心が揺れる既婚者トピ主。ここまでならよくいるロミオだが、元彼女と別れた経緯がひどいため、非難レスが大量に付く。しかも現妻の鬼畜キャラに回答者から悲鳴があがる。回答を受けてトピ主は思わぬ行動に出る。・・・どうでもいいがコイツ自分の意見は無いんかいｗｗ)
詳細ページ→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1218/282795.htm?o=0&p=0
10年前の恋、彼女を街で見かけて・・・。 ポンいち 2009年12月18日
14:18
30代後半、家庭持ちの会社員です。
高校生で初めての彼女が出来てから、大学、社会人といくつかの恋をして結婚しましたが、本当の意味での恋はたった一度だったなと30代後半になった今、過去を振り返って痛感します。
その恋は10年ほど前に別れた彼女とのもので、彼女は同い年の同僚でした。頭が良くて美人で才色兼備の完璧な人かと思いきや慎重で照れ屋、出会った時に稲妻が走るような感覚を覚え、当時交際している人がいたにもかかわらず大アタックして付き合いが始めた時は天にも昇る気持ちでした。後にも先にもあんな気持ちはあの時だけです。
彼女とは結婚も考え、４年ほど付き合ったのですが、自分に海外赴任の話が出てそれが元でケンカをすることが多くなりました。彼女はちょうど転職を考えていた頃で(一生やっていきたい仕事を見つけたと言っていました）、海外にはついていけない、日本で待っていたいとのことでした。
ケンカばかりだった時に、以前から自分に気のあるそぶりを見せていた社内の先輩だけと年下の庶務のA（短大出なので年次上で年は下）に飲み会の席でうっかり弱音を吐いてしまい、酔った勢いでAと浮気してしまいました。
社内なので噂が駆け巡り、彼女も耳にしたようでした。彼女は泣いて冷却期間を置きたいと言い、こちらの話をシャットアウトでした。
大卒の彼女は短卒の一般職のAに恋人を取られたことがショックで、多分意地を張っていたのかもしれません。
結局、自分もやけになり、「私のほうが貴方を愛してるし幸せに出来る」というAの押しに負け、自分はAと結婚し海外赴任し帰国して今に至ります。
結婚以来、今日のように休みで1人になった瞬間やふとしたときに彼女のことを思い出しながら、時々彼女が夢に出てくる10年を生きてきました。
自分はアホだったなと思いますがAのことは裏切らず、浮気はしていません。
続きます～
続きです ポンいち(トピ主) 2009年12月18日 16:10
そんな10年間を過ごしてきた自分ですが、先月、仕事で訪れた街で彼女を偶然見かけました。
全然変わらず、初めて会ったときの若さ溢れる美しさとは違う落ち着いた美人になっていました。
彼女は自分には気づかなかったようです。その時は1人じゃなかったこともあり、声をかけられませんでした。
そこは都心のオフィス街ですが、近隣には昔からの高級住宅地もあり最近の都心のマンションラッシュで住居も増えた場所です。
場所的には仕事かな？と思いましたが、服装の感じからは彼女は地元で暮らしている人のようにも見えました。
そして、先日、また彼女を同じ街で見かけました。
場所はその街にあるチェーン店のカフェでした。1人で本を読んでいました。
やはり声をかけることは出来ませんでしたが、気になって気になって、思わず会社を辞めた彼女の仲良しの同期の女性に連絡を取ってしまいました。
同期の女性から聞いたことは衝撃的でした。
妻のAは結婚前に彼女に無言電話や意地悪な内容のメールを送っていたこと、結婚後も彼女にメールを何回か送ったこと。それを彼女が優しく諭し、自分や周囲には吹聴しなかったこと。
最後です ポンいち(トピ主) 2009年12月18日 16:20
彼女はその後無事に転職したものの、長い期間、何故浮気を許せなかったのか、何故海外についていくと決意ができなかったのかと自分と別れたことを悔やみ、精神的に追い詰められて泣いてばかりいたそうです。
そして、しばらくして血をはいて病院へ運ばれ、入院し手術までしたそうですが今は元気に暮らしてるそうです。
病気や手術の内容は教えてもらえませんでしたが、明らかに悩みすぎてのストレスだと確信してるとその友人女性には言われました。そして、これ以上は話していたくないと電話を切られました。
彼女が噂をたてる会社の人に「彼とは仲良かったけど付き合ってなかったので二股じゃないですよ、誤解ですよ」と自分をかばって、何事もないように転職し会社を辞めていったことまでしか自分は知りませんでした。
今の住所も知りません。
彼女に妻がメールを送ったことも、彼女が病気をしたことも知りませんでした。
もし今度彼女を見かけたら話しかけて謝りたい。
謝るのがダメならせめて今幸せか現況を聞きたいと思ってしまいます。
これは迷惑でしょうか？
謝ることだけでもしたいのですが、心が揺れています。
アホだったなって、なにカッコつけてんの？ 匿名 2009年12月18日
17:09
浮気をしたのはお酒のせい、
彼女が傷ついたのは浮気相手が格下だったせい、
自分がＡを選んだのはＡのゴリ押しのせい、
あからさまにそう書いてるわけじゃないけど、
トピ主さんの文章ってそういう言い訳がチラ見えしてイライラする。
単に『Ａに鞍替えしたけれどモトカノの方が良かった』ってだけの話でしょ。
浮気をしたのは自分の意思、
彼女を傷つけたのは自分、
Ａを受け入れたのも自分、
そういう風に考えられる人ならこんな文面にならないはず。
＞Aの押しに負け、
嫌なら断りゃ良かったのに。
Ａを受け入れたってことはトピ主さんも嫌じゃなかったんでしょ？
そうじゃなきゃ恋人を傷つけた浮気の相手なんて普通選ばないよね。
モトカノちゃんも、こんなナル男に振り向かないで当時の彼を選んだら良かったのにね。
当時トピ主さんを選んだこと、トピ主さんがＡを選んだのと同じように感じてるかもね。
続き読まなくても答えは決まってるよ ウマ子 2009年12月18日 17:11
彼女を思っても無駄。
まさか離婚はできないから愛人としてヨリを戻したいとはいかなくても一夜のアバンチュールをなんて思ってませんよね。
それともプラトニックな純愛気取りで僕と一緒に青春を思い出さないか？ですかねぇ。
即答で、絶対無理！無～～理～～！
一度の浮気とは言え、貴方は浮気した挙句、彼女を捨てた。
彼女にとっては貴方は人生の汚点以外の何者でもないです。
よくて夫と子供に囲まれて綺麗さっぱり忘れてるか、そういえばそういう男もいたけど、結婚しなくてホントに良かったわと記憶のゴミ箱にいるだけだと思いますよ。
貴方が許されぬ純愛や青春の名残に胸キュンするのは勝手として今、何してるのか知りたくて追跡行為とかつけ回し行為とかは絶対に止めてくださいよ。
なんで男って過去の女も自分の女と思うの？
なんで男って過去の女がまだ自分が好きに違いないって思い込めるの？
妄想は自分の妄想の中にとどめているなら許されるけど他人に迷惑かけたらただの馬鹿でストーカーですからね。
現実の世界で貴方の妄想に彼女をつき合せないでください。
結婚してからは妻一筋とおっしゃる通り奥さんだけ見なさい。
おめでたいよね アンチロミオ 2009年12月18日 17:50
続き読みました。
今の彼女に「幸せかどうか？」ってどうして聞くの？
幸せだったら自分が楽になるからですね？
不幸せだったらどうするの？・・・どうするんでしょうね。
あなたのことを忘れて生きている人の目の前にあらわれてもう一度１０年前の裏切りを再確認させるのですか？
彼女があなたのことなんて忘却の彼方なら思い出させないようにしてください。
もし彼女が今でもあなたを恨んでいるなら目の前に現れたらどんな目にあうかわからんよ。
彼女に謝って、彼女がにっこり笑って許してくれて、これから時々会えるかも・・・なんて妄想は無駄です。
それよりＡが彼女に酷いメールや電話してたこと意外なの？
普通に考えてみてください。
酔った勢いで彼女のいる男と寝ちゃう女性がまともなわけないでしょう。
自分に娘がいたらＡと同じような女に育てたいと思う？
そしてあなたもそんなことする男なわけでお似合いなんですよ。
謝るって、どう謝るつもりなんですか しーばー 2009年12月18日
18:23
彼女のショックと苦しみを
＞大卒の彼女は短卒の一般職のAに恋人を取られたことがショックで、多分意地を張っていたのかもしれません。
などと平気で解釈するようなあなたが、いったいどんな言葉で何を謝る気なのでしょうか。
ところで、もし彼女と会ったりして、それが奥さんにバレたらどうなりますか。
奥さんの品性からして、また彼女に迷惑をかけるんじゃないですかね。
連絡を取ったらまた血を吐く程苦しむのでは？いいんですか？ きつねこ 2009年12月18日
18:33
連絡を取ったら過去を思い出し、彼女はまた血を吐く程苦しむと思いますよ？
そんなにも彼女を追い詰めたいのでしょうか。
そっとしておいてあげてください。
彼女を不倫相手にしよう みか 2009年12月18日 18:57
って考えているのですか？
そこまで思ってないって言い切れますか？
今でも好きと言われればどうするのですか？
それを知った奥さんが今度はもっとエスカレートして彼女に嫌がらせしますよ。
アホか・・・ maki 2009年12月18日 19:15
短卒の一般職だからとか、関係ないでしょ。相手が誰であれ浮気をされた事がショックだったんでしょ。
男は過去の恋愛をいつまでも引きずるけど、女は過去の恋愛なんてあっという間に忘れるんですよ。
彼女とはもう関わらない方がいいと思います。それが相手の為です。もし連絡でも取ろうものなら、あなたの奥さんにどんな嫌がらせをされるかわかりませんよ。
それを人は自己満足と言う。 抹茶お嬢 2009年12月18日 19:47
タイトルの通りです。
あなたがなさろうとしている事は、自分自身の良心の呵責から逃れたい自己満足に過ぎません。
会うのも、連絡を取るのも止めて下さい。
あなたにできる事はただ一つ、彼女に対する謝罪の気持ちを一生持ち続ける事だけです。
もし会えば、あなたは彼女を新たな地獄に引きずりこむ事になります。
彼女が病気までして受けた傷、そしてその地獄から立ち直った時間をすべて無駄にしてしまいます。
彼女の幸せを遠くから願う。
それもまた、彼女に対する謝罪の気持ちです。
レスします。 stinger 2009年12月18日 23:29
自分の浮気をケンカしてたからしょうがないみたいに言うのやめなさい。
それだけでも取り返しがつかないのに、その浮気相手と結婚してるんですよね。
短大とか4大とかが理由だと思っているならよほどおめでたい人ですね。
あの時、どれだけ彼女が傷ついたかに思いを馳せなさい。
そして後悔しながら、心の中で彼女に詫びながら、お似合いの奥さんと暮らしなさい。
謝罪して楽になりたいのはわかりますが、それをやったらアンタの下半身と同様、人として最低です。
思いにふける一日が終わって行きます・・・ ポンいち(トピ主) 2009年12月19日 1:04
やはり迷惑ですか・・・。
自己満足と言われてしまえば心が痛いし反論したい気もしましたが、でもそうに違いないとも思います。
今日はたまたま仕事も休みで一日を一人でのんびり過ごせたので、彼女のことを思い出し頭がいっぱいになっていたと思います。
その後の彼女のことを教えてくれた彼女の仲良しの同期の女性とは、自分もこの10年の間ずっと年賀状のやりとりなど続いていました。
しかし、この同期の女性のほうからは一切彼女の話題などもなく、まさか彼女がそんなに長い間、自分への思いを断ち切れず後悔し苦しんでいたことなど思いもしませんでした。
結婚に関して、自分は将来の海外赴任を目指し、語学を磨き鍛錬している姿を彼女も応援してくれていたので、必ず付いてきてくれると思い込んでいました。正直、今の妻とのゴタゴタが起こった時に彼女のほうから折れて、自分に謝り結婚したいと言ってくるのではないかと思っていた部分がありました。
しかし、結果は涙ながらに冷却期間の宣告でシャットアウトでした。
別れが現実的になった時、自分はひとりで海外で暮らすことは考えられず、今の妻との結婚を選びました。
続きです ポンいち(トピ主) 2009年12月19日 1:14
今日は１人で過ごす休日で感傷的になっていたせいか、わかりにくい長文で申し訳ありません。センチメンタルと笑われると思いますが、続けます。
実は別れた後、赴任前と赴任後にそれぞれ１回、計２回彼女に電話をして会話をしたことがあります。
出発前日に出発することを伝え、元気なのかということを聞きました。彼女は泣いた後のような枯れた声をしていましたが、風邪だと答え、海外で頑張って夢を叶えてほしいと言ってくれました。
赴任後、彼女が泣いてる夢を何回か見た後に、何度かメールを出したけれど返事はありませんでした。
でも、心にひっかかり別れたことを後悔してると電話しました。時差があり、家庭もあるので変な時間に電話したのですが、彼女は話を聞いてくれました。そして、泣きながらもう結婚した人に迎えに来てもらうわけにはいかない。私はいっぱい後悔してるけど、もう戻れない。電話はしてこないでほしいと言われました。
それ以降、話していません。
彼女と出会った時に自分には恋人がいました。でも、どうしても彼女と付き合いたくてアタックしました。
あの時の気持ち忘れたのは他ならぬ自分なんですね。
本当に心から懺悔したいのであれば・・・ サリー
2009年12月19日 9:20
謝罪したいとか現状を聞きたいとか楽な方へ逃げず
今回の事は自分の心にしまい一生元彼女さんには関わらず
今の奥様と添い遂げてください。
それが貴方にできる唯一の懺悔だと思います。
元彼女が幸か不幸かは貴方にはもう関係のない事なんです。
それを気にかけたり手助けするのは貴方の役目ではない。
どうか今の奥様をお大事に・・・。
彼女に悪いと思うなら、何もしないであげてほしい ホラ貝 2009年12月19日 13:03
同じような目に遭って、捨てられた経験があります。
酔った勢いだろうと、結婚まで考えていた相手に浮気をされてどれほど辛かったかあなたにわかりますか？
社内で色々な人から好奇の目で見られて、恥ずかしい毎日を過ごした立場が理解できますか？
あなたは謝れば気が済むかもしれません。でも、謝られた側はまた昔の嫌な過去を思い出します。もう、あなたのした事は謝った所で消せるわけじゃないし、彼女が苦しみ抜いた日々が平穏な思い出に塗り替えられるわけでもありません。
あなたがあの時浮気さえしなければ良かったんだし、今の奥さんを選ばなければ良かったんじゃないんですか？
昔の同僚に当時の話を聞いても、本当に【今さらどうしたいの？】としか言いようがありません。
浮気をするような弱い男だから、自分勝手に謝りたいという発想を持つんだと思います。
奥さんが彼女にした事が本当かどうかわからないのに、奥さんがそんな事をする筈が無いとすぐに思わなかったというのは今までの夫婦関係が良好では無かったんでしょうね。
男が思うほど女はロマンチストじゃないですし、裏切られた過去を簡単に許せるほど馬鹿じゃありません。
自分のほうから折れて謝れぇー？？ あきれる 2009年12月19日
14:59
きっと彼女の方があなたのことを美化していたのでしょう。
あなたの為にもそっとしておいた方がよろしいです。
＞＞正直、今の妻とのゴタゴタが起こった時に彼女のほうから折れて、自分に謝り結婚したいと言ってくるのではないかと
なぜ、彼女があなたに謝らねばならないのか？
逆に考えてみても分からないのでしょうか？
酔ったはずみで他の異性と関係を持った彼女に、自分から「折れて謝って」結婚したいと言える男性がどれだけいるのでしょうか？
＞＞自分は将来の海外赴任を目指し、語学を磨き鍛錬している姿を彼女も応援してくれていたので、必ず付いてきてくれると思い込んでいました。
だからそれはあなたが裏切ったからでしょ。
＞＞彼女と出会った時に自分には恋人がいました。でも、どうしても彼女と付き合いたくてアタックしました。
恋人がいたのにアタック！前回も同じようなことを！
彼女は若気の至りとして後悔してるんだろうな。。。
何なら、このトピを教えて差し上げたら？
いいじゃないですか。 LION 2009年12月19日 18:05
今の状態のままで。
トピ主さん、とっても幸せそうですよ。
あの時、彼女に酷いことをした俺……。
そんな俺を思い続けてくれていた彼女……。
体を壊すほど、俺のことを忘れられなかった彼女……。
そんな彼女を忘れられない俺……。
彼女にあのときのことを謝りたい俺……。
でも家庭のある俺……。
でも彼女のことも気になる俺……。
悩む俺……。
悩む俺……。
彼女に謝るまでもなく、見事に完成しておられます。
ご立派、ご立派。
何もする必要ありませんよ。
というか、もともと何をする権利もないんです。
あなたには。
近づかないであげてください。
結局一番気になるのは、ご自分の気持ちなんですね。
トピ主さん、浮気をしたあの時から、何も変わってないんじゃないですか。
トピ主さんが浮気性で移り気なだけではないですか？ ぺた 2009年12月20日 9:08
１．別れた彼女と付き合う前にも付き合っている人がいた。
２．その彼女より別れた彼女がよくて前の彼女を振った。
３．別れた彼女と喧嘩が増えて、不満だったから自分を好きといってくれる女性と関係を持った。
４．その女性は自分の希望通りに動いてくれたけどそれでも結局不満
５．別れた彼女のほうがいい気がして連絡をとりたい。
時系列でこのようなこのですよね。
トピ主さんがまず誠実な男性にならなければ、何人女性を取り替えても同じだと思います。
あなたと妻Aは似たもの同士 sarada 2009年12月20日
10:47
妻Aはどんな手段を使っても欲しい物を手に入れたい人であなたも同類。そして手に入った物は軽んじるタイプ。１０年間も吹っ切れない思いを引きずって過ごしてるなんて、別れ方の問題だけでなく、現在の生活を大切にしてない、満足してないのでしょうね。
元彼女は自分にけじめをつけて生きていけるタイプ。一時辛い時期があったにせよ、それはもう遠く過ぎ去った事で、どうでもいい事です。残ってるのは、あなたは結局は裏切った人という事実だけ。元彼女はあなたの事も妻Aの事も攻める事をしなかったのですよね。その時点で自分の気持ちにけじめをつけ、あなたに見切りをつけたのです。それが、彼女の選択です。あなたとは合わない人だったのです。彼女には彼女に合う人が寄り添うでしょう。
あなたは海外転勤に当たって、食性活を満たす事を考えただけでは？
そんな人に元彼女は合いません。お互い違う道を歩む人と思います。夫婦って性格などは違っても人の良さ度は似たもの同士だそうですよ。違うとやっていけず、離婚になると聞いた事があります。あなたは妻Aと同じでしょう。
今更何かを期待してるあなたは相変わらずその程度の人です。
理解しなければいけないのは 宇治川霧 2009年12月20日 16:01
あなたの奥様 A さんの恐ろしさです
トピ主さんのいっていることが真実だとすれば
少々言い過ぎかもしれませんが、奥様は、目的のために手段を選ばない過去が
あったわけですよね
私的に思い込みかもしれませんが、このタイプの女性は、夫、恋人の自分に対する
気持ちが冷めていることに敏感だと思います
トピ主さんの、現在の心の動きにとっくに気がついています
もしかすると、既に浮気を疑い、調査を開始しているかもしれません
そんなときに、１０年前の彼女に会いに行ったりしたら
当然、奥様の攻撃は、何の罪もない元彼女さんに向かいます
その攻撃は、辛辣です。なにせ、自分が奪い取った男を奪い返されそうに
なっているのです、許せるわけありません
トピ主さんの、無分別な行為は、またもや元彼女さんを傷つけるわけです
迷惑なんてものじゃないですよね
少々、大げさですが、トピ主さんの思い込みは、このぐらいのインパクトでないと
醒めないでしょうから
元カノが持ってた夢のこと、まるで考えてない！ ぷるる 2009年12月20日 16:43
あなた、自分のことしか考えてないじゃないですか！
彼女が「やりたい仕事が見つかった」って言ってたのに
その応援をしてあげる気は１ミリもなくて、
自分についてくるのが当然と思ってたんでしょ？
彼女は確かに長いことあなたのことが好きだったんでしょう。
そういうことってあります。楽しい時間を分かち合えた人。
でも自分の夢を応援してくれないような男と結婚したいと思うかな？
あなたは海外で自分の世話をしてくれる女が必要だったんでしょ？
…結局そういうことです。
あなただって海外での孤独に耐えて彼女を待つ気はなかったんです。
自分が浮気をしたのに
「彼女が謝って、結婚したいと言ってくると思ってた」って…。
どんだけ自己中なんですか？
自分の愚かさをかみしめてください。
そして奥さんとの関係を修復するのかどうか、
今度は覚悟と責任を持って決断してください。
失った恋は美しい ぼっちゃん 2009年12月20日 21:58
男性です。貴方の気持ちがすごく良く解ります。
私も訳あって、別れてしまった恋人がいました。
最後の日の事は、20年経っても思い出します。
でも、思い出は美しいままで、箱にしまっておいた方が良いです。
その彼女のすばらしい思い出を大切に、自分の心に、、、。
いつか、その事が「最高の恋」って。
男のロマンスです。そっと、そのまま、
彼女を探さないようにするつもりです ポンいち(トピ主) 2009年12月21日 0:55
明日からまた仕事です。
今週も何回か彼女を見かけた街に仕事で行くことになりますが、万が一また見かけることがあっても自分からは声をかないようにするべきだとわかりました。
ついつい彼女を見かけたスタバを覗いてしまいそうですが・・・。
妻を含め今までの恋人は彼女以外は全員女性からのアプローチでの交際だったので、自分から好きになってアタックをかけた唯一の女性である彼女をご指摘のように美化しているのかもしれません。
もちろん離婚などは考えてないし、するべきでないとわかっています。ただ謝って、彼女の人生に役立てることがあれば力になりたいと思っただけです。
結婚する際に、両親から「長い間付き合っている女の子がいてまだ交際していると思ったら、全然違う女と電撃結婚と言われても賛成も反対もできない。おまえはだらしない男。彼女に申し訳ない」と叱責された経緯もあり、自分達夫婦にも意地のようなものがあります。
彼女と仲良くしていた妹とも、あからさまなトラブルはなかったものの結婚以来疎遠になってしまいました。
妻を問いただすつもりはありません。彼女の事は胸にしまっておきます。
言い訳なんでしょうが・・・ ポンいち(トピ主) 2009年12月21日 1:07
また、言い訳のように聞こえることを承知で書きますが、長い間今の妻からアプローチされていましたが、彼女とケンカするまでは相手にもせず浮気はしていませんでした。
本当に魔が差したとしか言いようがありません。
自分は弱い人間なので・・・。
そして、自分が本文に書いた「大卒の彼女は短卒の一般職のAに恋人を取られたことがショックで、多分意地を張っていたのかもしれません」という言葉に多くの反論がありましたが、こう思ってしまったのには理由があります。
結婚前に妻から聞かされた話ですが、妻が働いている当時は庶務の女性や派遣の女性が手が空いてるときに午前と午後にお茶をする習慣があり、彼女にも何度か声をかけてあげたそうです。
でも「昼休み以外はなるべく離席しないようにしたい」と断っていたらしく、愛想のないプライドの高い人物と一部の女子社員に嫌われていたそうです。
そういう経緯を聞いていた為、このような判断になりました。
彼女は融通の利かない堅物のところがあり悪気はなかったと思っていますが、プライドが高かったのも確かです。
またグダグダと書いてしまいました。
彼女に声はかけません。
あなたの思考回路に？ sarada 2009年12月21日 14:02
どうしたら、そんな事（昼休み以外は離籍したくないからとお茶の誘いを断わった）でプライドが高いってことになるのかしら？
仕事に対して責任感が強いだけじゃないですか。
もし、総合職だとしたら、抱えてる仕事も一般職とは違う種の物じゃないですか？ 会社で働いてるあなたがどうして昼休み以外に何度も休憩室でたらたらお茶してる意識の低い仕事の姿勢を疑問に思わず、元彼女はプライド高いって何ですか？ それ？
奥様がずっとチャンスを狙ってた１０年前のその飲み会の日、あなたはまさに「飛んで火に入る夏の虫」だったのでしょう。
既成事実を作り上げ、すかさず社内に言い降らし、身動きとれない状況に持ち込んだ。そして、出来る限り自分が悪く思われないようにあなたに元彼女の良くない印象を注ぐ。 あなたの奥様はそういう、したたかで、性悪な女性ですよね。そんな人の言葉を鵜呑みにするなんて、あなたは自分の頭で物事が考えられないんですか？ 以外にそういう女性を見抜けない男性は多いですが．．．
こんな人に再びよってこられ、こんな夫婦と接点ができたら、元彼女は不幸の始まりです。絶対かかわらないで下さいね。
探さないんじゃなくて、もう近寄らないようにしなよ 匿名 2009年12月21日 17:10
探さないとか自分からは声を掛けないとか中途半端なこと書いてるけどさ、
いままでの言い訳たっぷりのトピ主さんから想像できるのは、
探してないが偶然出会ってしまった
彼女から声を掛けてきたから仕方がなかった
こういう展開を期待してるトピ主さんだよ。
スタバを覗いてしまいそうですが…って、もう近寄らないようにしなよ。
こんなこと書いてもどうせ覗きに行くと思うけど。
＞妻を問いただすつもりはありません。
当たり前じゃん。問いただせる立場じゃないでしょ。
結婚してるのにモトカノと連絡取ろうとしてる男がなに言ってんの？
トピ主さんって最初から今日のレスまで全部ズレたこと書いてるよね。
＞一部の女子社員に嫌われていたそうです。
一部の女子って奥さんひとりでしょ。奥さんがモトカノ憎さに大げさに言ってるだけじゃないの？
逆にそういうくだらないエピソードでも持ち出してこなきゃ批判できないくらいモトカノはいい子だったってことでしょ
Aさんの事はどう思ってるの？ 二の腕がハム 2009年12月21日
17:53
奥さんの事をどう思っているのかいまいち伝わってこないんですけど…。
配偶者の過去の陰湿な行いを知ったら、見る目が変わりませんか。
…でもトピ主さんはそんな過去も含め奥さんと一生添い遂げるつもりなんですね。
そして彼女の事を今どう思っているでしょうか。
好きとは違う感情ですか？哀れみですか？
そして私は出来た人間ではないので、見かけた瞬間とっさに話しかけてしまうと思います。ほんとよく思いとどまりましたね。
勝手な私の希望としては、まだ好きなのなら奥さんを捨てて彼女と再婚して欲しい。
彼女を今度こそ幸せにして欲しい！
奥さんの性格怖すぎ。現在幸せですか？
…でも、本当にただ謝りたかっただけだとしたら、皆さんの言う通り話しかけるのは止した方がいいです…。
信じてるの？！ やち 2009年12月21日 18:30
そんな奥さんの言うこと、嘘にしかきこえません。元彼女の悪い印象を与えたくてそんな事をいってるのでしょうね。女からみて、最低な女です！
… らすかる 2009年12月21日 19:33
今さら元彼女がプライドが高かったからだとかわざわざエピソード持ち出して…。
学歴は全く関係なく貴方に裏切られて傷付いたからですよ。
彼女のプライドが高いのも悪かったみたいに言って自分の罪悪感を消したいだけですよね。
信頼してた”貴方に裏切られた”からです。
勘違いしないで下さい。
俺なら声をかける。 男 2009年12月21日 23:59
大変ですね。
応援します。
子供がいないことを前提に申し上げたいのですが、
僕なら声をかけます。
結婚しているのかを確認します。
しているのならそれ以上連絡しません。
してないのならまず今の奥さんと離婚します。
それから自分の命を彼女にささげるつもりで、
アタックします。
二の腕がハム様 ポンいち(トピ主) 2009年12月22日 1:48
妻のこと。
自分でもよくわからない、それが正直な気持ちです。
恋人やキラキラした存在ではないけど、一緒に生活してきた人。
恋愛結婚というよりは、赴任前に誰も相手がいなくてお見合いしてアプローチされて問題もない人だから・・・と奥さんを選んだらこんな感じになるだろうな、と結婚当初は思っていました。
彼女については10年ずっと思いはありましたが、結婚当初に電話してこないでくれと言われてからは、心にしまって生きてきました。
でも街で見かけて以降気になって仕方なく、同期の女性から衝撃的なことを聞いてからは心がざわめいスタバで見かけた彼女を思い出してばかりいます。
妻は別に女性に嫌われてるというタイプではないと思います。勝気でおしゃべりで積極的な人です。ちょっと毒舌というか人に対して辛辣なところはあると思っていましたが、彼女にそういうことをしていたのは知りませんでした。
内容を全部聞いたわけではないですが、「風の噂でまだ独身と聞きました。私達のせいですみません」という内容のメールに新婚旅行の写真を添付したりしてたそうです。
それは本当に謝るしかできない、申し訳ないことです。
ここで意見聞いてからでよかったですね。 吐き出すだけー 2009年12月22日
14:33
なんで「大卒の彼女は短卒の～」と思ったかの理由で
元カノさんが、お茶する習慣を断っていたのが分かる気がします。
「声をかけてあげた」とか気づかないうちに上から目線になってるだけでなく。自分が付き合ってる人にアプローチしてる人と快くお茶はできません。
しかも、元カノさんに嫌がらせしてたんでしょ？
一緒にお茶しても嫌なこと言われて嫌な思いするだけって知ってたんですよ、きっと。
＞まさか彼女がそんなに長い間、自分への思いを断ち切れず後悔し苦しんでいたことなど思いもしませんでした。
ってあるけど、自分から「分かれて後悔してる」とか連絡してるじゃないですか。
裏切られて苦しんでた元カノさんの傷口に塩を塗るようなことしといて、自分は「そんなに苦しんでたなんて…」とか「ただ謝って、彼女の人生に役立てることがあれば力になりたいと思っただけです。」ってなんですか？
奥さんも新婚旅行の写真添付したメール送ってるし、そりゃストレスで身体を壊しますよ。
会わないって決められたみたいで良かったです。
奥様、流石です！ 最終兵器 2009年12月22日 15:45
>「風の噂でまだ独身と聞きました。私達のせいですみません」という内容のメールに新婚旅行の写真を添付したりしてたそうです
凄いですね。
これは、嫌がらせとしては核兵器並みです。
それに、子供の写真とかつけると、さらに敵を完膚無きまで叩きのめせますね。
でも、すっんごい嫌がらせしてたんですねー。
職場で奥さんが嫌われなかったのはモトカノのおかげ 匿名 2009年12月22日
17:38
モトカノがトピ主さんのこと庇って悪く言わなかったから一緒に奥さんも救われたんだよ。
普通ならトピ主さんも奥さんも社内じゃ居場所無かったはず。
一方の奥さんは同姓に嫌われる要素たっぷりなんだけど…。
勝気、おしゃべり、積極的、毒舌…キョーレツ過ぎて敵に回したくないタイプ。
というか、ひとの男寝取る性格で同姓に嫌われないと思う？
私は奥さんみたいなひと大嫌い。
もうひとつ、表裏使い分けてるから要領良く世渡りが出来るんだよ。
トピ主さんだって最近まで表しか見えなかったんでしょ。
今だってトピ主さんが知ってる裏の顔なんてほんの一部だよ。
＞それは本当に謝るしかできない、申し訳ないことです。
だからそれがジコマンなんだってば。
謝ることもしちゃダメ、できないんだよ。
どんだけ言われれば理解できるのかな～。
一生の不作を掴んだと言われてるね。 余分 2009年12月22日 19:12
大卒の夫を掴んで、社内でも鼻高々だったんじゃないの。お宅の奥さん。
あなたは、自分より程度の低い妻が欲しかったんだ。
結婚後も男性優位に立てると試算したトピさん。
嫌だねえ、そんな会社の人たち。
私の夫は、高卒・短大卒女がほとんどの大卒狙いが蔓延る会社で、逃げ切りましたね。学歴の高い女性でなければ、釣り合いが取れず、結婚後も知的レベルが合わないのは嫌だと。
私の海外赴任もサポートしてもらいましたよ。
夫の会社の女性達は、花嫁修業しつつ社内恋愛で大卒ゲットするのが競争だったらしい。親もそうやってけしかけていたらしい。
あなたの奥さんのようなデリカシイのかけらもない女性は人間として、どうなんでしょうね。
奥さんのいうことを、大卒の女だからプライドが高いとか・真に受けるなんて、次元の低い夫婦だこと。
ほら、自分が奥さん裏切って、過去の女に現抜かして、浮気心でしょ。
離婚覚悟で当たって砕ける気もなく、なにを偉そうに妄想しているんだか。
心に隙を作ったら、また、大変なことをしでかすかものトピさん。
略奪愛と浮気男・お似合いカップルと噂されてたかも。
二度目ですが 桜子 2009年12月22日 19:15
夫婦って似てくるのですよね。観察していると顔も考え方も喋り方まで兄妹か親子かという位似ている夫婦が多く思います。お互いによくも悪くも影響し合っているからではないでしょうか。
ここにレスをして性悪な妻を皆に知らしめるということが、自分を下げる事なんですよ。天に向かって唾を吐くようなものです。気づいて下さい。
お二人は似た者夫婦だと思いますよ。しっかり添い遂げてくださいね。
元彼女にたいする責任なのだから。
ところで、８０歳過ぎてもあなたと同じ事を言っている老人がいます。
６０年近く執着して、今だに母に電話してくる馬鹿男。迷惑だと言ってもおかまいなしです。最初の妻と離婚し、現在の妻にも邪険にされ・・
１０年に一回くらい現れ、家の付近をウロウロするそうです。引越の度に来たとかで、大変母も困り迷惑しています。
母に最近になってこの件を聞かされ驚愕です。
死ぬまで想いを昇華せずに悲しい老後を送っている。この老人の気持ちあなたになら理解できるでしょうね。
妻が主の気持ちが自分にないと感づき、元彼女に嫌がらせの末離婚。なんて最悪の結末になりませんように。
あなたの奥さんって caribe 2009年12月22日 21:41
一皮むいたら般若、鬼です。
同姓からもっとも蔑み嫌われるタイプです。
もし、主さんが奥さんに元カノを見たとか、何か言ったらどんな嫌がらせをするのか考えただけで恐ろしいです。裏で何をするか分からないです。
恐らく元カノが務める会社に悪い噂を流すとか、立ち直れない程叩きのめす事間違いないですから、一切口に出さないようお願いします。
主さんの前ではそんな様子は一切ださないのでしょうが、人間として最低です。まあ、女の意地の悪さに関して鈍い男は多いですが。
そんな女と一生を過ごすなんて、ご愁傷様です。
彼女の人生に助けになること stinger 2009年12月22日
23:09
それは、彼女に二度と会わないことです。
いくら美化しようが、見苦しい言い訳しようが、アナタは彼女の夢を応援してあげることもせず、あまつさえ浮気し、その女性と結婚した。
この事実があるのに今更会って謝って彼女の力になりたいって？
逆の立場だったらこんな人に励まされたいと思いますか？
少し考えればわかりそうなものじゃない？
アナタには妄想思い出世界で自己満足がお似合い。
心のざわめきを静める ポンいち(トピ主) 2009年12月23日
0:14
心に痛いレスばかりですが、読んでいる内に心が落ち着いてきました。
彼女のその後を教えてくれた同期の女性から着信があったようなので、後日かけ直そうと思っていますが、おそらく彼女に謝るなと釘を刺されるのだろう思います・・・。そうですよね。
妻は美人ではないです。常にしっかり化粧して化粧栄えするタイプ。
良くも悪くも情報通で、駐在中は我が家では「奥様探偵」とふざけて呼んでいました。
悪く言えばプチ「家政婦は見た」的なところがある人なので時に感心できないところもありますが、彼女の情報は人間関係の把握に役立ってくれ、助けられた部分があります。
駐在している時も帰国してしばらく社宅に居た時も、奥さん連中のリーダーとまではいかないけれどリーダーシップをとって奥さん同士の付き合いは積極的にしていました。
どんな場所に行っても自分流に人間関係を染める強さとタフさがあります。
語学は堪能ではないけれど、子供のころから夫の海外赴任について行くお嫁さんになるのが夢だったそうです。
帰国した今も駐在時代の思い出をよく楽しそうに語ります。
自分達は平穏な生活だったのでしょうか・・・ ポンいち(トピ主) 2009年12月23日
0:18
きっと自分は妻のそういう情報網に助けられてきてるし、妻も「彼女が奥さんだったらポンいちは潰れてたと思うよ」と常々言っていました。
その通りかもしれません。
生活が平穏だったかというと、妻は強い人ですが、家族の反応に多少傷ついたと思います。
彼女がうちの家族と仲良かったこともあって、結婚前は両親は妻のことは認めがたかったようでした。
しかし、しょっぱなから海外赴任で距離ががあったのが良かったようで、帰国した今は仲良しというほどではありませんが、両親は普通に妻に接してくれています。
ただ、妹は家族旅行でも彼女と同室で過ごすほど仲が良かったこともあって、自分達夫婦とは結婚当初から疎遠で赴任中も結局一度も自分達のところに遊びに来ませんでした。
今もほとんど挨拶以外の会話を妻とは交わしてないと思います。
妻のことは10年間同居人になっていた部分もあって、悪い面を知っても切り捨てられません。
彼女のことは時が解決するのを待つべきなんですね。
どうしても彼女に伝えたいならば 茶葉 2009年12月23日 17:34
ポンいちさんの中で結論は出ているようですが...
もしどうしても彼女に謝罪の気持ちを伝えたいならば、その友達経由で伝えてもらい、彼女の反応は一切尋ねない事です。謝罪だけならそれで済みます。
でももし彼女の反応を知りたいという気持ちがあるならそれは未練なので、ポンいちさんが出した結論通りに何もしない事が最善です。
私も、25年も前に喧嘩別れした彼女に謝りたい気持ちをずっと引きずっていて、友人経由で伝えてもらう事も何度か考えましたが、「謝ってどうしたいの?」とその友人から聞かれ、変な波風を立てない事が一番相手のためになるんだという結論に気付きました。
性悪女に騙されるタイプ 小鳥 2009年12月23日 16:52
トピ主さんはオメデタイ方ですね。
奥様はしたたかな、人の足を引っ張ってものしあがる雑草のような方ですよ。
あなたにはピッタリの奥様だと思います。
かつての美人で聡明で優しい彼女には、あなたよりも見る目のある、浮気をしない男性が相応しいでしょうね。
世間から見て、妻にも潰されてますよ。 余分 2009年12月23日 21:27
主さんの妻のように、海外にあこがれて結婚して、社内風ふきまわし取り違えた奥さんいました。電話攻勢しかり。外妻達の迷惑顧みず。
同社の妻達も探り魔の奥さんのこと大嫌いでしょうね。リーダーやった気で舞い上がってたんだ。帰国した後、皆、万歳したんじゃないの。
だって、語学のできない人は、日本語人の仲で固まってしまうから、私達のような語学達者、現地調達組みは、心狭い思考で日本人しか相手にできない人は、トラブルメーカーだと思います。もっと、苦労して現地語にいそしんで、努力して頭使えと思っていましたよ。
私の夫は、お茶、食事したり、Ｈしたら、すぐ社内の噂になって、結婚させられる方向にいってしまう。社内恋愛で失敗したら痛いよって、海外赴任で私をゲットしました。
主さんと、似たような思考能力の妻のことを同志だと思っているところの次元はお互い離れられないよね。
元カノは、頭が堅いのではなく常識人。他の女と寝た男を許せると思う？
溜飲を下げたあなたに苦しんだのよ。
あなたは、逆のことをされても平気だったんだ。あなたと妻に大人な対応をした彼女に幸あれ。あなたには、むかつく！夫婦で恥を知れ！
不思議なんですが くえすちょん 2009年12月24日 11:37
現妻Aの素の状態をそこまで把握しながら、結婚生活を維持できるものなんですかね？
随分軽蔑に値するようなお人柄にお見受けいたしますが、ポンいちさんの記述では意地で結婚生活を継続しているようにしか感じないのですが。
自分の深層に素直になればAさんに疑問を抱いているのじゃないの？
あからさまな不満はなくても。
現妻のことで後出しレスするほど、違和感が大きくなっています。
不案内な街で昔の彼女を見分けられるっていうのは、心が残っていた証拠でしょ。無意識に常時思い出していたからこその技。
お子さんがいないのならばAとはけじめをつけた上で、昔の人に会いに行ってくださいね。Aは相当怖い人です。Aとの結婚生活の違和感と昔の彼女への思慕は別物だと理解してもらわなければ、こじれるでしょう。
Aとの間に子供はいるんですか？
誰からも祝福されない結婚 瑠璃 2009年12月24日 13:02
誰からも祝福されない結婚ですね。
元カノさんは、飛び切り上等な女性ですので、黙ってても他にもっと素敵な男性が現れるでしょう。いえ、もう、結婚してあなたが目撃した地域に住んでいるのかも知れませんね。本当は、声をかけて「まだ独身ですか？」と確認したいのが、本音ではないですか？近づかないようにして下さい。
ご両親も、妹さんも誰も祝福しない結婚‥‥。それに反発する為に2人で結束を固めているだけのようにお見受けします。姑、小姑を見事に退けてますね。
あまり気にしていらっしゃらない様ですが、社内の噂と言うものは簡単に消えるものではありません。私の会社にも、社内で彼女を乗り換えて、後の女性と結婚した方が居ますが、20年近くたった今も未だに語り草になっています。会社って恐ろしい所が有ります。本人達の耳には絶対入って来ませんが。
今後は、奥様の行動に、よくよく気をつけた方が身の為だと思いますよ。
残念な夫婦 １ まどんな 2009年12月24日 16:14
その想像力の無さとありえない程のポジティブシンキングは、どんな生き方をすれば身に
つくのでしょうか？
＞悪く言えばプチ「家政婦は見た」的なところがある人なので時に感心できないところも
ありますが、彼女の情報は人間関係の把握に役立ってくれ、助けられた部分があります。
↑奥さん同士の下らない噂話程度の情報で、あなたの仕事の何に役立ったのでしょう？そんな
ちっちゃい仕事しかしていないのですか？本当に有能な男は、奥さんの力が無くても人間関係を
自力でちゃんとリサーチできて仕事で成果を出して出世していますよ。
＞奥さん連中のリーダーとまではいかないけれどリーダーシップをとって奥さん同士の付き合いは
積極的にしていました。どんな場所に行っても自分流に人間関係を染める強さとタフさがあります。
↑奥さんは、単に自信となるスキル皆無だから、横暴さで周りの奥様方を牽制してきただけですよ。
リーダーシップを取るとは、誰の事も不快にさせずにグループをまとめられる人の存在を【身内以外が】
評価する事です。
追加レスの度に、非常識さが増してきますね。
残念な夫婦 ２ まどんな 2009年12月24日 16:33
＞語学は堪能ではないけれど、子供のころから夫の海外赴任について行くお嫁さんになるのが夢だったそうです。
↑この言葉に何も感じないですか？自慢のつもりで書いたのでしょうが、これってあなたじゃなくても海外赴任の
ある職業に就いてる男なら誰でも良かったって意味ですが、気づいています？
＞妻のことは10年間同居人になっていた部分もあって、悪い面を知っても切り捨てられません。
↑この奥さんと別れるのは並大抵の努力じゃできそうも無いですよね。ありもしないＤＶやあなたの浮気疑惑なども
偽装して、１円の貯金残高も無いくらい搾り取られたらようやく離婚してくれそうですね。
妹さんが疎遠にしている本当の理由をぜひ妹さん御本人に聞いて下さい。あなたは、前の彼女と妹が仲良しだったから、
【妹が奥さんを認めていない】といった書き方をされていますが、鈍感すぎますよ。絶対に、奥さんが何かしらの
嫌がらせを妹さんにもしている筈ですから。
何もされていなければ、気軽に遊びに来るのが普通では？奥さんをたいしてに愛していないくせに、なぜそんなに
躍起になって擁護するのでしょう？
残念な夫婦 ３ まどんな 2009年12月24日 16:53
最後になりますが、
＞彼女のことは時が解決するのを待つべきなんですね。
↑これは、彼女（傷を負わされた側）が言う権利のある言葉です。あなたも奥さんも、結婚した後も何年にもわたって彼女を侮辱して傷つけている側の立場だという点をお忘れなく。
解決した／しないのジャッジは彼女がするべき事です。あなた方夫婦にジャッジする資格はありません。
あなたのレスを読み続けていると、奥さんととてもよくお似合いですね。
類は友を呼ぶ・同じ穴の狢
似たもの同士、程度の低いレベル同士が一緒に居るのだから、人間としての成長が得られるわけ無いですね。
奥さんはどんな事をしてでも、手に入れたい物は手段を選ばずに手に入れる人。また、大勢の人間の集まる中で常に自分が一番上でなければ気が済まない人です。だから自分以外の人を見下したり、蔭でコソコソ嫌がらせをするのです。
こういう奥さんを持って、世間から笑われている事にあなたはきっと気づいていないでしょうね。
残念な者同士、これ以上他人に迷惑をかけたり縁の切れた人の心を傷つけるのはやめて下さい。
騙されやすい方 嘆き 2009年12月25日 2:01
情報通の私のおかげよ、って信じてるところが、驚きです。いったい、どんな情報つかまされているんだか。奥様の彼女に対するやり口も酷いですよ。外でそんなことばっかりやってるんですよ、そういう人（奥様）は。上辺だけの友達しかいないと思いますけどね。
本当に彼女に悪いと思ってるなら、もう会わなくても済むように仕事かえたらどうですか。どうせそれほどでもないんでしょう？ここで、うだうだ言って甘苦しい陶酔に浸ってるのが気持ちいいくらいなものでしょう。
何故気づかないのかね おい 2009年12月25日 23:19
元彼女さんを平気で愚弄する態度をとる、発言をする人を
どうしてかばうことができるのか。
まあ、聡明な元彼女さんよりもそんな女性を選んだトピ主さんも
レベル的に同士ってことなんでしょうね。
辛辣な言葉に聞こえるかもしれませんが、第三者から見ればそうとしか思えませんよ。
周囲には、自分たちはそのように映っていること言うこと
少しは自覚された方がいいかと思います。
それから、絶対に！元彼女さんにはアプローチしないで下さい！
なんらかの接触を持ったことが奥さんの知るところになれば
必ず奥さんは元彼女さんに何らかの嫌がらせしますよ。
これ以上、元彼女さんを傷つけることだけはやめて下さい。
既に、十分過ぎるくらい人として非常識なことをしているのですから。
おめでたい。。 nimo 2009年12月27日 13:38
トピ主さんは、とても意思の弱い、思考が浅くないですか？（失礼すみません）
奥様に完全に思考を操られている。
ただ、こういう人はとても多いと感じます。高学歴な人であっても。特に地方のエリートに多いと主観的ですが思います。
それから一般職からの総合職への嫌がらせはとても腹黒くて多いですよ。
奥様のような方がリーダーとなって陰で行っています。
総合職の優秀な女性を許せない男性も一緒になっている場合も多いですね。
そんなことも読めないんですね。。そんなものなんですね、悲しいです。
お茶の件は、奥様方が誘ったという、一見親切に思える事実をつくりたかっただけです。
その前からきっと何か確執があって、元彼女さんが断らざるおえなかっただけ。
それを単に高学歴なだけで、理由としてプライドが高いからに置き換えられてしまっているんですよ。それをまともに信じる人がどうかと。
そうやってそういう作られた「事実」を吹聴して落としていくんですよ。
わからない人ですね。。
会社の体質が古くないでしょうか？
トピ主さんの思考は、４０代半ば以降の人に多い思考に思えます。
ちらし寿司 ポンいち(トピ主) 2009年12月27日 17:53
どのご意見も連絡するなとあり、同期女性に折り返し電話することもしていません。
特に茶葉さんのご意見、何度も読み返しました。
そしてナースさんの
＞元カノを美化しすぎていると思います。
＞そもそも「自分や周囲には吹聴しなかったこと。」って・・・
＞同期に吹聴しているじゃないですか。しっかりと。
というご意見、それはそうですね。いくら彼女の親友とはいえ、共通の同期に妻からのメール内容を教えたりしたら、吹聴したことになりますね。
美化しすぎていました。
彼女と付き合っていた頃、毎年我が家では天皇誕生日にホームパーティを開いていました。彼女は毎年うちの母親と一緒にちらし寿司を作ったりしてくれてました。
母がちらし寿司を作りながら北島三郎の「ちらし寿司の歌」を口ずさむと、彼女と妹が輪唱みたいにして一緒に歌っていた姿を思い出します。
もうあんな楽しい日々は帰ってこないし、ぶち壊したのは自分。
タイムマシンがあったら戻りたいけど、それは絶対に出来ない。
妻の事、色々考えてしまっています。正月の帰省をきっかけにしばらく別居してみようかと今は考えています。
聞きたい意見だけ参考にしてるよね…。 匿名 2009年12月28日
17:33
まず、茶葉さんの意見
『結婚を継続したまま謝意を伝える方法』
トピ主さんの希望通りの意見があって良かったね～。でも結婚を継続しながら謝意を伝えること自体がジコマンだってまだ解んないかな！親友に伝えてもらってその先に何がある？許しを与える元カノと許しを与えられるトピ主でしょ。トピ主さんは手段を変えてジコマン成就！家庭持ちの男相手にどうすることもできない元カノにはイヤ～な過去が蘇るだけ。会わなきゃいいって問題じゃないよね。元カノに嫌な過去を思い出させるのは、トピ主さんが傍にいて一緒に解決していける存在になったときだけにしなよ。今のトピ主さんに謝られても意味無いよ。
別居の理由を元彼女のせいにしないでね。１ あぢたま 2009年12月29日 0:01
＞妻の事、色々考えてしまっています。正月の帰省をきっかけにしばらく別居してみようかと今は考えています。
別居してどうするの？？
また他人の意見に左右されるのですね・・。常識で考えたって、奥さんの神経は普通じゃないでしょう？
それを小町で聞くまで気づかなかったあなたが一番おかしいですよ。
奥さんがどれだけ性悪で、腐った心の持ち主かわかりました？
別居も離婚もあなたの自由です。あなたの人生だから。でも、絶対に別居したい理由（離婚したい理由もですが、）
元彼女のせいにはしないで下さいね。
偶然、元彼女を見かけたとか・・小町で意見を聞いてみたとか・・とにかく元彼女に繋がるような理由には
しないで下さい。
ここまで強く念を押す理由がわかりますか？
まだあなたが元彼女を（一方的にでも）好きで居ると知ったら、それだけであなたの奥さんは過去にしてきた
以上の嫌がらせをしますから。下手をすれば、元彼女のせいで家庭が壊されたと言いがかりを付けて、慰謝料を
請求したり、元彼女の幸せをまた奪う行為をしでかしますから。
別居の理由を元彼女のせいにしないでね。2 あぢたま 2009年12月29日
0:17
別居（離婚）したい理由は、元彼女の事意外で考えて下さいね。
釘を刺しておきますが、別居した（離婚した）からと言って元彼女に連絡をしたり
（見かけた街でストーカーなどしないように。）また、彼女の近況を探るために同僚に様子を
聞くのもやめましょうね。
奥さんとの別居（離婚）と元彼女との事は、別問題ですから。
あなたが独身になった＝元彼女に近づける資格がある、と都合のいい解釈もしないように。
酒の勢いで浮気をして当時の婚約者の人生を滅茶苦茶にしておいて、浮気相手と
１０年以上も結婚生活をしておきながら・・偶然、元彼女を見かけた程度で別居まで
考えるなんて・・あなたって本当に自分勝手ですよね。
悲劇のヒーローを気取るのも、いい加減にしましょうね。
１０代の学生や２０代の若者では無いのですよ。あなたの場合、責任逃れをしたいだけの
弱々しい根性が叩き直されない限り、新しい人生を歩むのは無理です。
どうしてそんなに簡単に、嫌な事から逃げる道・楽な道しか考えないのでしょう？
浮気も結婚も、あなたの意志でした事でしょう？奥さんの人生はどうなるの？
元カノさん、私の隣りの奥様の話にソックリなんですが… るる 2009年12月29日 1:31
奥様のＡさん、私も苦手で怖いです。
こういう女性と結婚する男性像が認識できて、トピ主様に感謝です。
…
元カノさん。こんな風に元彼に思われて最初はお幸せと思っていたんだけど、段々読んでいくと、どうかな？って分からなくなってきました。
私の隣家の奥様宛に
２０年前に恋愛していた男性の奥様が訪ねてきて中傷したり
その男性の名前でクール宅急便が届いてダンボールを開けたら、凍った猫の死体に果物包丁が刺さっていたとか。
話を聞くと、その男性の奥様が言うには２０年間、ご夫婦喧嘩をする度に、男性が寝言で隣家の奥様のお名前を言うことがあるそうです。
それで猫の死体。。。１０年前にも一度届いたそうです。
今回で２度目。
けど隣家の奥様、私よりも１０歳以上年上ですが、明るく健康的で、お幸せなご結婚されています。
その男性が稼ぐ年収の２倍以上の稼ぎのあるご主人とご結婚されています。
別れたのは、その奥様の元彼に「交際してる」と事実無根の噂を流され、
その男性が怒り、隣家の奥さんが振られた後、奥さんと交際し結婚した。
隣りの奥様のトラブルに似すぎて怖いです…
何故？ まるこ 2009年12月29日 12:42
別居を考えたんですか？
今現在、奥様に不満があるんですか？
それとも
過去の奥様の行動が許せない気持ちがどこかにあって、燻ぶっているんですか？
仕事納めのあとに ポンいち(トピ主) 2009年12月30日
13:41
先日、割と仲のいい同期（彼女の親友だった女性でなく男です）と久しぶりに飲みました。
彼女のことを尋ねたら「もう時効だと思うから言うけど、まさかホントにＡちゃんとオマエが結婚するようなことになるとは思わなかったよ。人生ってわからんな」と言われました。
自分と彼女の交際を知っていた同期は昔、彼女に「Ａさんがぽんいちを狙ってるから気をつけたほうがいいぞ～」と軽い気持ちで忠告したことがあったそうです。
彼女は笑顔で「信じてるから大丈夫」なんて答えてたそうです。
色々な話を聞きましたが、妻の嫌がらせとかそういうことはどうも知らないようでした。彼女はやはり吹聴してなかった。
そして、同期が「でもあの子ももう３、４年くらいたつかなぁ、結婚して幸せにやってるたいだし、よかったよ。年賀状の住所、凄いセレブなとこだったぞ。30過ぎても綺麗な子はいい結婚するなぁ」と教えてくれました・・・。
結婚のこと誰も教えてくれず、知らなかった。
同期に聞いたところ、「お前とＡが電撃結婚したあと、同期会という名目で彼女を励ます飲み会やったんだよ」と・・・
続きます
もう一度会いたい、でも会いません。 ポンいち(トピ主) 2009年12月30日
13:52
「あの子、お前らが結婚した後、紙ぺらみたいにガリガリに痩せちゃって、みんな心配で励ましたくて集まったんだ」と言われました。
彼女は同期らの前で笑顔でなんでもないって顔して、「私が振られちゃっただけ。まぁ、こんなこともある。ちょっとおちこむかもしれないけど大丈夫。でも、できればこれから彼の近況とかそういうの教えてくれなくていいというか、なるべく聞かないでいたい。私の近況とかも彼の前ではもう話題にしないでほしい」というような感じのことを皆に頼んだそうです。
だから、同期らは会社の他の年次の人は仕方ないにしても、自分達同期は彼女の願い通りの行動をしようと決めたそうです。
だから、自分には彼女の話題は今まで全然しなかったそうです。自分が帰国したことやなんかも彼女には多分同期は誰も話してないだろうっていうことです。
自分が海外に行ってる間、彼女は針の筵だったのかもしれません。
帰国した頃には、彼女はもう会社を辞め、人も入れ替わり、会社のシステムも変わり総務などの庶務や人事の女の子みたいなのは外注や派遣でまかなうようになっていて、妻がいた頃のような女性ネットワークは壊滅状態でした。
アホな男です ポンいち(トピ主) 2009年12月30日 13:58
自分は妻とは電撃結婚で、お互い人となりもよくわからず、彼女の情熱の波にのまれてなんとなくスタートさせた関係でした。
海外赴任する人で単身赴任の人はいても独身状態で行く人はほとんどおらず、そういうこともあって、自分の頭にはなんとしても結婚しなくてはならないという決め付けみたいなのがあったと思います。
自分が決め、自分がまいた種で彼女のせいでも妻のせいでもなかったのだとわかっています。
でも、逃げたかったのかもしれません。
そして、妻にはずっと何かしら思っていたもの、気づいていたことがあったけれど、今まで見ないフリをしていただけなのだと思います。
彼女を見かけたことで、何かの蓋を開けてしまって、気づかないフリをしていたことが目の前をちらついて、もう余所見できなくなってしまった。
今すぐ離婚ということを考えてるわけではないですが、1人で考えたい。
もし別れがきて、妻にお金をむさぼり取られても一人で再出発したいという思いが生まれてきました。
法律に明るい友達の話を聞き、まずは別居と考えています。
くだらないトピにお付き合いいただき、ありがとうございました。
良かった 良かった 2009年12月30日 17:58
2009年12月30日 13:58までの書き込みを見ました。本当に良かったです。
元彼女さんは既にご結婚されて幸せに暮らしているんですね。
もうトピ主が元彼女に連絡する理由はありません。たとえあなたが妻と別居しようが再度やり直そうが、
一人で再出発しようが元彼女には何の関係もないことです。全て終わった過去のこと。
絶対に絶対に連絡しないで下さい。付きまとわないで下さい。
で、子供はいないの？ sakura 2009年12月31日 11:00
これまで主さまは「家庭持ち」とだけで、子供の有無については語られなかったと思いますが、結婚して10年、子ども無しのままなんでしょうか？
奥様だけだったら別居→離婚も有りだとは思いますが、もしもお子さんもいらっしゃるようなら、この理由で別れるのはあまりにも無責任でしょ。
そこのところは、どうなんですか？
？？？？ あほ 2009年12月31日 16:45
あのー、奥様のようなタイプの方とご結婚されて生活されているかたは、たくさんいます。
奥様のタイプ、多いですよ。男性は気づかない人が多いかもしれませんが。
片目もしくは両目つむって過ごしているのでは？？
気づかずに幸せに生活されているかたも多いですよ。
元彼女との関係よりか、奥様としっかり向き合うべきなのではないのですか？？
一体全体どうしたいのかトピ主さんの気持ちがよくわからないです。
無責任な・・・。 りんちょ 2010年1月1日 1:17
自分の非を認めて開き直り。
タチ悪い。
奥さんに対しても酷い。
奥さん、酷い事をしたかもしれない。
でも、一方的に決め付け考えも聞かない。というか聞く気もない？
トピ主さんにとって奥さんって、何だったんでしょうね？
よく考えてみて とらと～ら 2010年1月1日 12:47
男女のことはきれいごとばかりじゃないのはわかっていますがもう一度よく考えてみてくださいよ。
あなたとあなたの妻がしたこと。
自分が親になったとして・・・
酔いと体を武器に彼女のいる男の据え膳になっちゃうようなこと自分の娘がしたら？
彼女がいるのに酔いに任せて他の女に手を出すようなこと息子にしてほしい？
そして自分の息子がそんな女とまんまとくっついて元の彼女に酷いことをしたら？
していますよね？だから妹はあなた方を許せないのだろうし。
あなたも妻と同じくらい褒められない人間なんですよ。
少なくとも妻と平穏無事に暮らしてきたのでしょう。
どうして妻ばかり軽蔑できますか？
人間レベルのぴったりあったお似合いのあなた方夫婦。
あなた方夫婦の別居と元彼女のことは切り離して考えてください。
元彼女の幸せを２度までも壊す権利はあなたにも妻にもありません。
別居後の事、考えてる？ あのねえ・・・ 2010年1月1日 13:50
あなたと奥さん、ものすごくお似合いの夫婦だと思いますよ。友達に言われるまで、ぜんっぜん真実を知らないところなんてお似合いでお似合いで・・
奥さん、別居する気なんてないでしょ？今別居すると元彼女に嫌がらせするんでないの？ものすごく情報通なんでしょ？こういう人ってその辺のことは、神がかりてきに敏感でなぜか情報も集まってきます。
奥さんが絶対知らないって言いきれますか？
主さん隠し事の下手そうだし、それだけ悩んでたんなら、態度にでてるでしょうね？多分、変だと思って調べてぜーんぶ知ってるんでないの？（すでに元彼女に無言電話かけてたりして・・←そんなことない！！ていいきれますか？）
あなたに妻の悪事（嫌がらせ）はとめられません。別居はもっと、ほとぼりが冷めた頃にしてください。今まで夫婦やってたんでしょ？ほとぼりが冷めるまでまっていいじゃないの
言い争いになった時、間違えても元彼女のことなんていわないでね、その後の奥さんの元彼女への逆恨み（復讐）が想像できるので・・・
ところで別居の理由なんていうつもりなの？主さん、頭に血が昇って本当の事いいそうな気がするんだけど
所詮トピ主さんと連れ合いは、合わなかっただけの事 現実 2010年1月1日 23:16
例１．駐在が決まり、手近な女性と結婚したけれど、やはり合わなくて離婚。
例２．駐在中、遊びの筈が一緒に帰国する羽目で結婚。場所が変われば見方も変わり、男性浮気後、離婚。
例３．男女２０代前半、若気の至りで顔とスタイルの外見のみで結婚。喧嘩が絶えず、離婚。男性は同期と再婚。
例４．成り行きで、２，３ヶ月で子供が出来て結婚。
女性は５才年上、学歴イマイチ。男性両親は、当然猛反対→嫁と絶縁。
現在、離婚は免れるが、男性は浮気し放題、遊びたい放題。奥さんはお手伝いさん。
もちろん、奥さんも浮気は気づくが、離婚が怖くて切り出せず。男性は、同僚に浮気自慢。
例５．男性30代で、女性は大学出てすぐに結婚。
最近、子供が１人出来るが、職歴も無い若い奥さんとの話がつまらなく、離婚を考え中。
上記例の男性達はいずれも超一流企業、超一流大学卒業者で、外見もそこそこ。
所謂、女性が狙いたい男性達。
狙って結婚して幸せな家庭もあるのかも。
ただ、性格、体質は早々変わりません。トピ主さんは良い方。元々不釣合い、合わなかった。離婚しましょう。
トピ主さま、１つだけ教えてください るる 2009年12月30日 17:55
１０年前に海外赴任が決まったとき、彼女さんは着いて行くのに前向きでなくて、彼女さんなりに夢見ていたやりたい仕事があって…
そういう彼女の意思は、海外赴任について行っても実現可能だったのですか？
万が一、海外で彼女さんの夢が叶わない場合、彼女さんの気持ちみたいなのって、海外赴任の着いてきて欲しいというだけでなくトピ様が支えてあげたのですか？
…私、今、女子大の２年です。
金曜の夕方と月曜の朝だけ、海外から受注する伝票入力のアルバイトをしています。
社員さんとお付き合いをしていて、来年早々に海外赴任になるから一緒に行こうと言われて。お付き合い始めるときに大学卒業して私が社会人に慣れる３年目くらいに結婚と言われてたけど…
私、今の大学だけは卒業したいって気持ちがあるんです。
海外の大学とか言われたり、今から放送大学みたいな通信制に転校して卒業できると言われても、自分の人生が崩壊するみたいな心境です。
昨日このトピを知って何度も全部よんで考えて。
彼女さんが海外赴任に着いていかなかったのは、トピ様と別れても譲れないものがあったからかなぁって…学生がすみません。
ポンいち様、横レスしてすみませんでした るる 2010年1月1日 8:19
なな様の書き込みに同感です。
その理由は経験者の話を聞いたからです。
隣りに住むご夫人（５０代でした）は２０年前の３角関係の恋の末やぶれて、今頃になって元彼が寝言で隣人の名前を口にしたことが発端となり、このごろ元彼の奥様にぞっとするものを送りつけられたそうです。
隣人は、元彼さんに再会して「元気でやってる」と言われたら嬉しい。今のご主人との生活に満足しているから何を言われても復縁する意思が皆無だからこそ、元彼さんが元気でやってることが分かったなら「別れて良かった。お互い別々だけど、お互いが幸せになった。これ運命だ」と若い頃の失恋に意味がでてくる。と言っていました。
それでポンいち様が元カノさんの親友を介し１０年間の近況報告ができたのなら、心の錘を外せるのかなぁと感じました。
皆様が現在をお幸せに感じられる日がくること願っています
…
るる個人のことです。
大学のこと心配してくださった方々ありがとうございます。
彼の海外赴任に着いていくときはお式は日程とれないから無しだけど、婚姻届の提出はしてくれます。
ご助言くださったこと参考に話し合います。レス有り難かったです。
るるさんへ ポンいち(トピ主) 2010年1月2日 18:43
あけましておめでとうございます。
箱根駅伝を観戦ついでに、旧知の友人達に会ってきました。
みんな年をとって大人になって、でも人生を80年とするとまだまだ40年以上の人生が残っている。
そんなことを思いました。
皆さんのご意見ありがたく、読ませていただきました。お正月なのに自分は何を考えているんだろう・・・、そう考えながら過ごしています。
取り急ぎるるさんに伝えたくて大手小町にレスします。
大学、辞めないでください。
るるさんがどこの大学で何を学んでるかはわからないけど、辞めないほうが絶対いいです。
大学生活は一生の宝モノの時間です。きちんと全うしてください。それは30代後半にさしかかって、若い頃よりも強く思いま。
まったく同じ・・・ 涙の母 2010年1月8日 22:54
娘が、トピ主様の元カノ様と同じ立場でした。11年前でした。長かったとも、あっという間だったとも感じます。
血の涙を流すとはこういうことかと思いつつ、親は見守ることしかできませんでした。娘は」ただ毅然と生きよう、醜い人間にはなるまい、意地でも歪むまいと、そんな気持ちだったのだろうと思います。難関資格を取って仕事を始めたものの、病気を繰り返し手術、方向転換せざるを得ませんでした。
誰も口にはしませんでしたが、つまづくたびに、あの一件さえなければ・・・あの彼と結ばれていれば・・・と何度思ったことでしょう。
ようやく心穏やかになった昨年（無残な別れから10年後）元彼からコンタクトがありましたが、娘は会うことなく「一生関わるつもりはない」とお返事したそうです。本心だったかどうかは分かりません。
今、娘はすばらしい男性と出会い新たな幸せを見つけました。
11年前の出来事がようやく過去になったのだと思います。
トピ主様、元カノ様がどんな思いでこの10年を生きてこられたか、どうか想像力の限りを尽くして考え抜いた上で行動なさってください。
奥さんは現在誰かをイジメてませんか？ 世の中 2010年1月9日 6:40
そんな底意地の悪い奥さんだと知った後も、よく奥さんと夫婦生活をしていけますね。
奥さんはトピ主さんを愛していますか？
海外駐在妻が憧れで、選ばれただけでは？
駐在の思い出に浸り続けて奥さんは数年間満足でしょうが、社宅内の別の奥さんが海外駐在したら面白くないでしょうね。
結婚して自分の立場は確保したので、今度は別のことで面白くない人を姑息にいじめているかもしれません。
私の知人に奥さんとそっくりの人がいます。
それはともかく、元彼女が幸せでありますように。
いしずかさんのレスにあったチェリーを聞いています。 ポンいち(トピ主) 2010年1月11日
15:28
年が明けて色々と準備をしておりバタバタしていたので、レスというかご報告が遅くなりました。
以前のレスにも書いたかと思いますが、今は彼女に会って謝りたいという気持ちは捨て去りました。
いろんな方のレスにあるとおり、彼女はそんなことを求めていないというのもわかりましたし、何より彼女が幸せな結婚をしていることを聞き気持ちが落ち着きました。
もちろん、自分がやったこと、妻のやったことについての悔恨は一生もち続けていくつもりです。
トピさんとそっくりのトピ主がいます。 aa 2010年1月13日 16:34
「妻と離婚したい。」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0711/250902.htm
去年レスを立てたこの方にあなたはそっくりです。
お互い「女の底力」がある女性になびいてしまい
本命を逃がして後悔しています。そして猛烈に後悔しています。
どうぞ、ご参考にしてみてください。
優柔不断で自己愛が強いころがそっくりです。
こういう男性とかかわったら女性側は傷つきますね・・
ご報告 ポンいち(トピ主) 2010年1月24日 15:07
妻との別居生活をスタートさせ、1週間以上が過ぎました。
ようやく1人暮らしのペースがつかめ始めたといった感じでしょうか。
途中経過で別居開始のさせ方や妻への話の持って生き方をこちらでご相談・ご報告させていただこうかと思いましたが、あまりに準備ややらなければいけないことが多く、遅い報告になってしまいました。
妻が長い帰省をしていたので、その間に色々と法的なことの相談、金銭的なことでとりあえずすべき手続き、住む場所と生活スタートの準備などを手早く済ませました。
時間があまりなかったので、衣服などの簡単な生活用品を持ち込めば新生活がスタートできる物件を選び、今はとりあえずの物だけでの暮らしです。
妻への報告というか説明の仕方など迷ったのですが、結局、妻がこちらに戻ってくる前にいつでも1人暮らしがスタートできるように準備し、両方の家を行き来しながら手続きなどをして妻の帰りを待ちました。
妻がこちらに戻る日に自宅で彼女を待ち、別居したい旨を告げて簡単な説明で家を出てきました。
妻は別居は認めないと取り乱しましたが、とりあえず後日じっくり話し合うということで家を出ました。
にゃんころにゃんさん、あばらやさんへ ポンいち(トピ主) 2010年1月24日
15:24
そして、にゃんころにゃんさんのレスの中にあった
＞友達が話した、元カノの病気の事や奥さんが当時した嫌がらせ。
＞それは本当に本当の話でしょうか？
＞時が経てば話も大げさになりますし、美化もされます。
＞元カノから聞いた友達からの話です。
＞奥さんの言い分も聞かず、友達の話だけで判断は良くないですよ。
という質問とご意見、あばらやさんなど他の方からも同じような問いかけがありましたが、自分は妻には一切10年前の彼女に関することは聞いたり話したりしないつもりです。
いやがらせの真偽に関しては妻には確認しません。
妻に確認することで彼女に迷惑をかけることになるかもしれませんので、絶対にしないと決めています。
今のところ、妻からは10年前の彼女の話題は一切出ていませんし、彼女と自分が話したり何かしたわけでもなし、わざわざこちらから持ち出す話ではないと思うからです。
そして、何より彼女は無関係です。
今回、偶然彼女を見かけたことは神からの啓示のようなもので自分に人生を振り返り、夫婦の問題について考えさせるきっかけに過ぎないと今は思います。
彼女を見かけたことは別居のきっかけに過ぎないと思っています ポンいち(トピ主)
2010年1月24日 15:32
妻は「離れて暮らすことは認めない。距離が離れると心も離れて夫婦じゃなくなるからイヤだ」と言っています。
そして、妻からの一時的別居を認める条件が先日出され、それは「1人暮らしでなくポンいちの実家に帰るのなら当面の別居を認める」というものでした。
自分としては親を巻き込みたくないので拒否したのですが、妻が親に連絡をして色々懇願したようで、これから自分の実家で親を含め妻との話し合いをすることになりました。
妻の実家は現在関西圏にあるので、妻が東京でも関西でも好きなところで当面の暮らしが出来るよう、自分達が暮らした家は妻が暮らしてくれてもいいと思っていますし、二世帯になる分額は減りますが生活費もきちんと渡していく手はずは整えています。
自分としては親に迷惑はかけないつもりです。
妻は「万が一、何かあっても自分はずっと関東にいたい」と前々から言っておりましたので、そのサポートは戸籍上の夫である限りはしていきます。
妻は自分達の淡白な夫婦生活が別居の理由と思っているようですし、その方向で流れていくのだと思います。
軽蔑します。 みつかん 2010年1月26日 23:35
海外不妊に妻を伴いたいがため、結婚してくれない恋人を振り、別の女性と結婚。
海外から帰れば、もう妻は「用なし」なので、離婚前提の別居。
あなたは、自分がしたいようにする男ですね。
他人の人生を振り回し、メチャクチャに傷つけ、恬として恥じない。
自分の気持ち、自分の人生だけが大切。
自分が好きなように生きるためなら、恋人も妻も平気で捨てる事が出来るのですね。
非情な人です。
あなたにとっては、恋人と交わした愛の言葉も、結婚の誓いも、守るべきものでも、責任を伴うべきものでもないのですね。
あなたご自身は、満足でしょう。
でも、あなたのその薄っぺらい人生を、軽蔑します。
なにやってんですか・・ こけっこ 2010年1月27日 20:03
奥様と別居？何故？
奥様との10年の結婚生活、しかもいきなりの海外赴任からのスタート。
いくらパワフルな奥様とはいえ、精神的にもかなりきつかったはずです。
なんだかんだいってこの10年やってこれたのは、あなた自身奥様を認める部分があったからでは？
なんだか、言葉を選んで綺麗にまとめていますけれど結局責任転嫁しているんじゃないかって思います。
これじゃあなんのために元彼女が苦しみながらあなたの幸せを願ったのかわかりゃしない・・。
元彼女の心も踏みにじり、奥様の存在も踏みにじるのですね。
奥様がしてきたことは、奥様と元彼女の問題です。
これはもう決着がついたことでしょう？あなたは関係ないんですよ。
あなたはもうこれ以上動いちゃダメなんです。あなたが動けば動くほど元彼女の面子をつぶしているってこと、どうしてわからないのですか？
これであなたが離婚でもして御覧なさい。また元彼女は過去の傷を晒されることになるんですね、同僚達の記憶の中で。
奥様だってあなたのためにこの10年がんばってきたのでしょうに・・
トピ主さん、あなたとんでもないことしてますよ・・
最後くらい腹をくくれ 涙目 2010年1月28日 12:56
奥さまと別居されたんですね。
もう気持ちが離れてしまった以上、無理して一緒に生活を続ける事は難しいでしょうし
別居がいけないとは思いません。
でも、奥様に一言も相談も無く準備をし、本当の理由も告げない。
最後まで逃げるんですか？
確かに奥さまが元彼女にした事は、決して許される事ではないと思います。
でも、奥さまもあなたとの生活を守る為に必死だったんです。
必死に戦ったんです（やり方は間違ってますが）
あなたは何をしましたか？
必死になった事はありますか？
最後くらい、逃げないで向き合うべきではないですか？
腹をくくって、自分が悪いのだと頭を下げる事はできませんか？
奥さまの気持ち、元彼女の気持ちを思うと泣けてきます。
はぁ・・・ため息 うふふ 2010年1月29日 9:26
元カノさんがまだ自分を相手にくれるって自信をお持ちなんですか？
謝りたいっていうのは口実でよりを戻したいだけでしょう？
だいたい今更謝られてもね。それで？だから何？って感じ。
謝ったってどうにもなりゃしないでしょう。
精神的慰謝料でも払うつもりあるの？
だいたい彼女の現在の幸せをかきまわして何するつもりですか？
不倫でもする気なんですか？
そしたら妻がまたどんな卑劣な手を使ってくるかわかりゃしないですよ。
だいたい元カノさんが美人でなくてブスだったら、きっとそんな気おきてないんでしょうよ（笑）
元カノと接触する気なら、せめてAときれいに離婚して身奇麗にしてからにしましょう。
にしても、あなたの場に流されやすい性格をしってるから、妻もガチガチにガードしてきたんでしょうね。
妻も妻なりに結構苦労してますよね。
こんなフラフラした男性…嫌だわ。
奥様に何も言わないのは失礼では？ ななおこ 2010年1月30日 13:55
ポンいちさんが奥様と別居する、
１００歩譲って、それは仕方がないとしても
１０年間一緒にいた奥様に何も説明せず、
相談もなしに別居というのは、
あまりにも思いやりに欠ける態度ではありませんか。
全て一方的に、リセットリセットですね。
間違ったと思うと、
勝手に全力で振り出しに戻るのはやっぱりずるいかな～と思います。
もうちょっと自分のことだけでなく、
周りに対しても思いやりがあってもいいのにと思いますが・・・。
卑怯じゃない？ どこまでも勝手 2010年1月30日 20:06
海外赴任中は散々利用しておいて
用がなくなったらポイ捨て。
しかも本当の理由も告げないで？
彼女に迷惑が云々って言うけど
奥様の方が被害甚大だと思うけど？
奥様、確かに褒められないことしたかもしれないですけどね、
あなたのことが好きだったんでしょう？
あなたも元カノゲットするためには必死になったこと覚えてます？
あなたが奥様ともう暮らしたくないというなら
別居・離婚も仕方がないでしょう。
でも、
少なくとも１０年一緒に暮らしてきた奥様は
別居・離婚の真相を知る権利がありますよ。
せめてそのくらいの誠意は見せてください。
別れるなんてもったいない！ あわ 2010年1月31日 0:15
お人良しで単純なポンいち氏と性悪で計算高い妻Ａは実にお似合いのご夫婦です。
別れる必要はないと思います。
まぁ心配しなくてもこの後の展開が手にとるようによくわかりますが。
「離れてみてよくわかった、俺にはやっぱりＡが必要なんだ」
そう言って何事もなかったようにＡの元へ戻っていくことでしょう。
安っぽい昼メロみたいで実に馬鹿らしいですが、それが最善だと思います。
万が一、また独身に戻ったポンいち氏の新たな被害者となる女性が発生すると不憫ですし。
どうぞお似合いの者同士で末永く添い遂げて下さいよ。
自分で選んだ道だから… ひまわり 2010年2月2日 14:17
たとえもう愛がない夫婦だとしても、
最後ぐらいは話し合って別居したほうがよかったと思います。
トピ主さんも奥様のこと選んで、縁あって結婚したのですよね？
奥様と離婚しても、このままじゃ誰とも幸せになれないような気がします。
今は無責任で傲慢なご自分と向き合うときですね。 ブランカ 2010年2月4日 0:56
ス主は一人になる時間が必要なんでしょうね。
それがレス主に必要な時間であれば、奥様（Ａさん）にも必要な時間。
お二人がどう乗り越えるのかは、他人が預かるべきところではないと思います。
遡れば元彼女との絆を確かめるべきとき、彼女と向き合おうとせず、無理やり自分の願望を押し通そうとしてできた心の隙間。
そこにつけいらせたのはレス主ですよ。
奥様が差し出した手を握り返したのはレス主です。
あげくそれを材料に彼女に圧力をかけ、謝らせ自分の思い通りに操ろうと目論見ましたね。
自分の思い通りにならない彼女に脅威を与え、力ずくで意のままにしようという傲慢な心の表れですよ。
どなたかが書かれていましたが、「女性に将来の夢をあきらろといえる男は女性の人生なんて考えちゃいませんからよその女に目移りする可能性は高いです」とは、まさに主さんのことではありませんか。
自分に好意をよせていた一人の女性との一夜を交渉の道具に使うなどと、あきれ返ってしまいます。
奥様（Ａさん）に罪をかぶせるのはやめてください。
主も奥様の心の隙につけこみ元彼女をねじ伏せる道具にしたんです。
こりゃまた bon 2010年2月4日 13:24
リアリティのないトピですね。
＞大卒の彼女は短卒の一般職のAに恋人を取られたことがショックで、多分意地を張っていたのかもしれません
トピ主、女でしょ。
男性はこういうこと考えないよ。
百歩譲って本当だとしても、渦中の本人であるトピ主のこの一貫した客観姿勢は非常に不自然なんだよね。
bonさん ポンいち(トピ主) 2010年2月6日 23:43
文章や表現が下手な上、自分のレスには誤字脱字もあり読みづらくすみません。
客観的でおかしいとのことですが、今後はなるべく気をつけて書こうと思います。
たくさんのレスには耳に痛いご意見も多いですが、自分の身勝手さや卑怯さ、10年前に1人で暮らす勇気を持てなかったことを赴任する際は何が何でも結婚すべきと思い込んでいたから・・・と置き換えていた愚かさを実感しています。
ただ一つ、bonさんのご意見についてだけは心外です。
このトピも長くなってしまい、経過を読まれていない最初の文章のみに関してのご意見をいただいたレスも多くなってきたので、今後ご報告するべき進展があった折には別のトピを立てて仕切りなおして報告させていただこうと思います。
自分の両親を交えての四者での話し合い、妻と二人での話し合い、そして十数年ぶりに父親と二人で外で酒を飲み腹を割って話しました。
別居はしばらく続くだろうと思います。
自分としてはこのまま別の人生を歩む方向で行くのだと思います。
誠意は愛情ではもう返せないのではないかと感じており、自分に示せる誠意は金銭面での誠意になるのでしょう・・・。
過去の行いは消えませんが、やり直すことはできます。 たらきゅう 2010年2月8日 11:55
ずっと興味深く読んでいました。
以前は似たもの夫婦で添い遂げるべきだと考えていましたが、今のトピ主さんが下した結論ですので応援します。
本命の彼女とつきあうために元カノを捨てたこと。
そんな彼女に対する裏切り。
浮気相手になってしまった奥さんとの結婚の経緯。
今までの出来事がきっかけで親兄弟や友人達からの信頼を失っていることは、もう十分におわかりですよね。
あなたはどんな選択をしても叩かれる立場にあります。
奥さんと結婚生活を継続することを選んでも同じです。
これが今までいい加減な気持ちでご自身や他人と関わってきた結果です。
そのことだけは、よく覚えておいてください。
ですが、トピ主さんがやっとご自身の意志で次の人生を切り開こうしていることについては「よくやった！」という気持ちでいっぱいです。
流されてばかりだった今までとは大違い。
大きな進歩です。
これから離婚問題でもめることでしょう。
また進展が会ったらぜひトピを立ててください。
今のトピ主さんなら、応援できると思います。
あえて苦言を・・ こけっこ 2010年2月8日 12:07
奥様との離婚はもはや避けられないほどに気持ちが暴走してしまってるといったところでしょうか？
トピ主さん、自覚なさってないと思いますけど10年前と同じことをあなたはしようとしているんですよ。
今回、昔の彼女にバッタリ出会わなかったら、あなたは奥様と別居していましたか？
10年前、元彼女に対してあなたがした、元彼女の人生を無視したゆさぶり、そしてAさんとの結婚。
どの行動も、「暴走」なんですよ。
「こうでなければならない」というあなたの「思い込み」から、他者の人生が巻き込まれ翻弄されているんです。
今回もあなたは、同じことを繰り返している。
それで、本当にあなたは納得できるのですか？色々と反省の気持ちをお持ちのようですから、とても傷つきやすい方なのだと思ってあえて指摘させていただきます。
今立ち止まって過去の自分と向き合い、現在の行動をもう一度見つめなおしてみること、これはあなたの心のために重要なことではないかと思います。
自分を嫌悪しなければならなくなるような「暴走」は、あなたのためによくないと思いますよ。
とりあえず 勝手だなぁ 2010年2月8日 19:50
別居・離婚、思うままになさって下さい。
くどいようですが、元彼女に接触しないで下さいよ。元同僚に探りを入れるのも駄目です。
これからは、ポンいちさんの未来の被害者を作らないように女性とのお付き合いはせず、
これからはお一人で生きていって下さい。
たとえ結婚したとしても、どちらかが亡くなればいずれ一人になります。
