【やっと気付いた!】ロミオメール【もう遅い】@まとめウィキ

小町08-05-21

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だれでも歓迎! 編集

田園のジュリエット

(田舎暮らしを開始したトピ主は友達から突然嫌われてしまう。単なる近況報告のメールを自慢と受け取られたのがきっかけだが、トピ主の度重なる田舎自慢とお姫様ジュリエット気質が明らかになるにつれ、匙を投げる回答者が続出w)



「もうメールはしないで下さい」と言われました  葉子 2008年5月21日 19:45

 私は29歳の主婦です。
半年前まで都会暮らしをしていたのですが、実家の事情が変わり、
家の家業を継ぐため、夫に頼み込んで実家に一緒に帰りました。

その都会で出来た友達のことです。
毎週私から、メールをしていました。何度か返信をくれていたのですが、
最近来なくなり、「どうしたの?なにかあった?」
とメールしたところ、題名のようなメールが着ました。
内容は「もう田舎の自慢はたくさんです。疲れました。」
と書いてありました。田舎の自慢なんてしていません
こちらは空気が良く、体調もよくなったこと、
普通の心を取り戻せた事、マンションではなく家を建てること
くらいしかメールしていないのです。

これって自慢なのですか?
あやまったほうがいいでしょうか?

 
まあ、そう言われたのなら リコッタ 2008年5月22日 0:12
うーん、その方の細かい感情までは分かりませんが、そうまで言われたならもうしてはいけないと思います。
最後に一言、「そんなつもりはなかったけれど、ごめんなさいね。お元気で。」ぐらいのあっさりした短い謝罪文で終わりにしては?

毎週メールのやり取りをするのが普通な人と、そんなに頻繁に近況を報告されても面倒臭いとしか思わない人もいるものです。
貴女はそんなつもりはなくて無邪気に自分の身近な話題を提供していただけのつもりでも、それがただ一方的だったり自分の世界に酔っているような自己満足的な内容だったりしたのかもしれないし、一回の文章もくどくど長かったということもあるのではないでしょうか。

私も実はメールではなく、長年手紙で毎週のように、相手が誰でもいいような、ただ自分の自己顕示欲だけ満たしたいようなナルシスティックな文章ばかり書いてくる知人がいました。
なるべく大きな気持ちで受け止めるようにしていましたが、あるとき我慢の糸がプツンと切れ、もう手紙はいらないと言ってしまったことが。
なんでも程度問題かもしれませんね。
まあ考えすぎず、スマートに対処してください。

 
頻度は? 巨大よたろう 2008年5月22日 0:40
メールした頻度は?
メールの内容より、回数が多いほうが嫌がられるのでは。

 
どの程度のお友達だったのでしょう? ねえねえ 2008年5月22日 3:29
その方とは、どんなお付き合いをされていらしたのでしょう?
お買い物やお茶に一緒に出かけるような、お友達でしょうか?
“親友”と呼びたいようなお友達だったのでしょうか?
カジュアルなお付き合いは、簡単に切れてしまうように私は思います。
私は転校も転職も多く、お付き合いだけはいろんな方とあったのですが、日常的に会わなくなってしまうと自然消滅というパターンがほとんどでした。
そのお友達はトピ主さんがうらやましかったのでしょうね。
都会にいて、マンションを購入ではなく一戸建てを購入って かなり大変ですよね。しかも新築。
家業を継ぐ、というのも 継ぐようなものが特にない人には、うらやましく映るかもしれませんよ。
あなたがそのお友達のことをまだ好きなのでしたら、「ごめんなさい。嫌な気持ちにさせるつもりはなかったの。」とだけメールして、さよならしたらどうでしょう?
お友達は、あなたのことをうらやんでしまう自分自身のことも、嫌なのかもしれませんし。
私は在米ですが、そう言うとうらやましがられます。
日本を出てくる時に高校からの20年来の友人に「米国へ移住するからって偉ぶるな!」と言われそれっきりです。


自慢と言うより批判? ママさん 2008年5月22日 7:49
こちらは空気が良く、体調もよくなったこと、
普通の心を取り戻せた事、マンションではなく家を建てること、すなわち
都会は尋常な精神ではいられない場所で、
体調が悪くなり、マンションは購入できても家は建てられない。
という事ですよね?お友達は都会に住んでいるんでしょ?
どう返していいかわかんないよね。

以前付き合っている人がこのタイプで、いつも暗に都会批判
 していて疲れました。自分自身が田舎出身じゃない場合は
 「尋常でいられない都会」「家も買えない都会」
 を強調されてもどう反応していいかさっぱり解りません。
 その反面ふるさと自慢は面白いです。風光明媚な景色や
 観光地や美味しい食事、ついでにいつか遊びにおいで、という
 ような話は実際に行かなくても楽しい友達だと感じます。
 自慢したいなら、爽やかな自慢をすることをお勧めします。 
 


そりゃ疲れる・・・ うめきゅうり 2008年5月22日 8:59

1回くらいなら「自慢」といえるほどのものではないと思うけど、
半年間、毎週毎週、そういう内容のメールが来たら疲れるでしょうね。
きっとご友人はまじめな方で、
返信も、「ふーん、よかったね」で終わらせるのも悪いと思ったのでしょう。

気分を悪くさせてしまったのだから、謝罪するべきだと思います。
内容について深く掘り下げて謝罪すると余計に傷を広げそうなので、
「こちらの話のメールばかりしてごめんね」
というふうにしてはどうでしょうか。
そしてしばらく時間・距離を置いては?


 今後どうしたいかじゃないですか? RHCP 2008年5月22日 10:08
客観的に見て無難な内容でも、結局は主観で判断されるものですから。
相手の気分を害してしまって後悔している、と思うなら謝った方が。

強引ですが、穿った見方をするならば
こちらは空気が良い
→良く今までそんな空気の汚いところにいたものだ
 (そしてあなたは今もそこにいる)

普通の心を取り戻せた
→引越し以前は何か気に入らないことでもあったのか
 (私がストレスになっていたとでも言いたいのか)

家を建てる
→これは単に羨ましい

相手の心理状態や書き方、頻度によってはこんなふうに読む事だって
出来てしまうわけですし。
まぁ私は考えない限り、こんな読み方は出来ませんでしたが…

 
あなたの「つもり」なんてどうでもいい。 かりん 2008年5月22日 10:54
相手が「自慢にはうんざり」と不快感を持ち、以後あなたからのメールは拒否する旨を告げているのですからそれが全てです。
あなたの「つもり」なんてどうでもいい話です。
いい大人が、「そんなことしてません、そんなつもりじゃありません」というのは通用しません。
セクハラだと感じる相手に「セクハラなんてしてません、こうこうこう言っただけです、これってセクハラなの?あやまったほうがいいの」と言うのと同じで、幼稚でみっともない話です。

相手は謝ることなんて求めていません。
あなたという人の無神経さ、幼稚さ、分別のなさに辟易し、「今後は関わらないで」と言っているのです。
それを尊重するのがあなたの唯一の選択です。

謝るというのは自己満足でしかありません。
「自慢だなんて知らなかった、そんなつもりなかった、ごめんなさい」とでも言うつもりですか?

今更遅いのです。
大人というのはそういうものです。
いつでも弁解のチャンスがあり、許されるチャンスがあり、もう一度やりなおせるチャンスがあるほど甘くありません。
人間関係はそういうものです。


トピ主です。 葉子(トピ主) 2008年5月22日 17:48
みなさんありがとうございます。
やはり自慢に聞こえてしまったのですね。
思えば、引越しする前からちょっとギクシャクしていたのかもしれません。
うちの家業を継ぐと同時に私のしたいことや、都会では出来ないけど
田舎なら出来る事など、自分のことばかり話してしまったのかもしれません。
それに、都会は災害が多いみたいな事を言ってしまって、それはとても反省しているのですが、一緒に田舎に引っ越せれたらいいね!!って言ってしまって、「えっ?」って言われた事がありました。

なんとなく、みなさんのレスを見て自分がいい環境で、それも親に家を建ててもらえることで、調子に乗っていたのかもと、反省しました。

もう一度だけ、謝罪のメールを送ろうかと思っています。


 トピ主さんのくせ ペン田 2008年5月22日 19:28
トピ主さんと同い年で既婚。そして、同じような環境にいるので、
なので全く自慢とは感じません。

トピ主さんの友人も、ちょっと心が狭いとも感じましたが、
私は、私と生活環境が全く違う独身の友人には自分からめったに連絡しません。
それは、相手に対する思いやりでもあるんです。
反対に、独身の友達から誘いがよくあるほどです。

ひとつ、トピ主さんの癖を発見しました。
「○○は何とかだけど、××は良い。」
○○は何とかだけど、←という部分。

いちいち比べる対象を作って、言わなくてもいいんじゃないですか。
マンションではなく。←マンション住まいの方が不快に感じると思いますよ。

それに、一番良くなかったのは、自分の話題ばかりのメールを
一方的に送ってたのではないでしょうか?
メールを送ってこないでといっているのに、
「ごめんね」メールをすれば、
(また、この人自分中心な人ね)
と相手は、もっとあなたをうっとうしがると思います。
友人の気持ちも理解して、自分本位な考え方を辞めましょう。
頻繁に連絡をしあわなくても、人望があれば
他に人は寄ってきますよ。

 
自慢でなくても嫌 usi 2008年5月22日 19:52
住む場所も離れ環境が変わり、共通の話題は何だったのでしょう。
一方的な近況お知らせでは、毎週発行のメールマガジンと一緒では。
しかも友達だとリアクションしなきゃいけないと疲れてしまうタイプの。
自慢でなかったとしても嫌だったかも。

 
元気だしてくださいね。 ぽこぽこ 2008年5月22日 20:09
メールって一方的だし、表情やニュアンスが伝わりづらいから難しいですよね。

トピ主さんは自分のこういうところが悪かったかも、と今回気づかれたのですから
今後の糧になさればいいと思います。
みんな何かしら人間関係で失敗した事ってあると思うし。
近頃は逆ギレトピ主さんが多いから、葉子さんって素直な方で好印象です。

レスの中で「謝罪は自己満足」と書いてる方がいましたが
私は謝罪しないよりした方が良いと思います。
ものすごい腹が立っている時って「何をいまさらっ」と
謝罪メールすら疎ましいかもしれないけれど
相手が落ち着いた時、謝罪があったのとなかったのでは残る印象が違うと思います。
手短に申し訳なかった、と言う気持ちを伝えるくらい良いと思います。
後は相手に任せたら良いのでは。

私は30代後半で、地方出身のため友人は全国津々浦々離ればなれになりました。
住む場所が離れると、よほどの縁じゃないかぎり友人関係は疎遠になるなあ・・・
としみじみ感じています。
今の地で、良い友人関係ができるといいですね!

 
謝罪のメール??? fuyupapa 2008年5月23日 12:52
やめましょう。
望まれていないですよね?
相手の事も考えずに、メールを送って失敗したのですよね?
学びましょう。
メールを送って楽になる、満足するのは、トピ主さんだけだと思います。
自分のために謝るのやめましょう。
やめてくれといっているのだから、やめてあげてください。
悪意があった訳じゃないと思いますし、縁がなかったと割り切るのが良いのじゃないでしょうか。


 メール依存症ですか? とろ 2008年5月23日 14:50
自慢したつもりはないのに・・・ってことじゃないと思います。
だって、本当に仲の良い友達だったら、自慢してもされても問題ないと思うんですよね。
だから元々そのお友達とそんなに仲がよくなかったのでは?と思います。

あと、トピ主さんメール送りすぎですよ。
いくら同性でも、毎週毎週メールが一方的に半年間来たら、うんざりしますよ。
だって、正直異性じゃなくても気持ち悪いですもん。
普通メールとかって、キャッチボールじゃないですか?
トピ主さんってメールだけじゃなくても会話でも一方的になってませんか?
自分の話をガンガンしてばっかりだと、相手を疲れさせます。
私もついついそうなりがちなので気をつけています。
いい関係を築きたいのなら、しっかりと相手の話を聞くことが大事じゃないですか?
メールも同じです。


トピ主です。 葉子(トピ主) 2008年5月23日 18:14

もうメールはしないほうがいいのですね。

多分、友人はうらやましいのだと思います。
私も自慢気になってしまったのは悪いと思いますが、
でも、友人は田舎がないしやりたいこともなく
夢や、やりがいを見つけてしまった私がうらやましいのかなって
ちょっと思いました。

人が幸せになると、離れる人っていますよね。
その友人は「田舎に暮らした事がないから、わからないし、
虫とか苦手だから住めないと思う。」
と言ってたので、元々理解も出来なかったのでしょう。
だって、虫の問題じゃないですよね。

世界が違ってしまったのですよね。


「一緒に田舎に・・・」??? クレイン 2008年5月23日 19:26
意味わかりません。
なんで家族でもないのに一緒に引っ越さなくてはいけないのでしょうか。
なんかトピ主さんの性格が推し量れる言葉ですね。
思うにそのころから友達は、徐々に引いていってたと思いますよ。
引っ越してからも、近況を知らせるメールが毎週くる。
もう接点ないのに。(推測です)

接点がなくなったからこそ、やっと「もうメールしないで」と言いだせたのかも。
こういうことを言いだすのは勇気がいります。
お相手の勇気を尊重して、謝罪よりは「いままで聞いてくれてありがとうね」とお礼のメールに留めておけばどうでしょうか。
 

ズレてるね~ ♪ 2008年5月23日 22:01
トピ主さんは、ずいぶんと、おめでたい人ですね。
田舎暮らしが羨ましい?ありえないから!(^^;

私も東京生まれの東京育ちですけど、田舎暮らしが羨ましいなんて全然思いません。
むしろ、不便で、わずらわしそうで、田舎なんて無くて良かった!
「一緒に田舎に引っ越せれたらいいね!!」なんて言われたら、
「はぁ?何言ってんの、この人。バカじゃない?」と引いちゃいますよ。
それに、どうでもいい自己完結型文章のメールを毎週送られても困ります。
私が読み手なら、「だからどうした?」と思って、返事はしません。

トピ主さんの話題を、「自慢話」とは思いませんよ。
たんに、「自己完結型のどうでもいい話」です。
もしくは、「都会を否定することで、田舎暮らしになってしまった自分を
必死に肯定しようとしてる痛い人の遠吠え」とも受け取れます。
地理的に離れてしまって頻繁に会えないと共通の話題も激減するので、週一メールは多すぎます。
ウザイと思われて当然ですよ。


 本当に、妬み? 違うと思います。 さやか 2008年5月23日 22:33
トピ主さんの3度目のレスを読んでみると、
何だか相手のご友人の一方的な妬みだと決め付けて片付けているようですが、
私は違うと思います。
ご友人にしてみれば正直、もう離れてしまったので今後付き合うことも無さそうだし、
メールの内容も興味の無い事ばかりでレスするのに頭を使うし、
ブログ調のメールに返信するのが苦痛になったのでは?
トピ主さんは、過去にその相手から着たメールの内容についても触れて返事してますか?
相手のメールの内容(近況報告や質問等)などには見事スルーして、
とにかく自分の話ばかりする人っているんですよね。
そういう人って、嫌われますよ。
 

違いますね ロイス 2008年5月24日 1:24
やはり人の気持ちを分からない
あなたのせいでしょう。
友だちはむしろ誠実な人だと思いますよ。

 
痛々しいのはトピ主さんの方です・・・ かわいそう 2008年5月24日 9:15
どうしても、何が何でも「自分の方が幸せなんです!」って叫ばないと気が済まないんですね。
痛々しいです。
本当に幸せで満ち足りている人は、そんなこと自分で連呼しません。

 
うらやましがっている? あの 2008年5月24日 14:21
なぜそのような結論に達したのか甚だ疑問なのですが・・・。
うらやましがっているというのは、相手の境遇のほうが自分よりも劣っている、と考えているのですよね?
それはあなたの全くの思い込みです。
トピやレスを拝見していると、とても思考が狭いというか、ご自分の尺度でしか物事を捉えていないような印象を受けます。
いままでの言動を、あなたなりに分析したのかもしれないけど、うらやましがっているという結論に達するような、あなたの思考そのものが、友人を辟易させているのではないのですか?
うらやましいという考え方は、自分と相手とを『比較している』ということですよね?
友人は、あなたとご自分とを比較したりはしていないのですよ。
境遇や環境はちがって当たりまえ。
そのちがいにこだわり、優劣を付けたがっているのはあなただけで、友人は純粋に『対等な友人関係が結びたかった』のでは。
でもあなたはいつも、私はこうであなたはこう、みたいに何かと比較してきた。
しかも意識してか無意識か、『ご自分を優位に』立たせてきた。
比較しないと自分の価値を見いだせない考え方、しかもいつも自分が優位では、まわりは辟易しますよ。

 
自己中 ままん 2008年5月24日 22:08
葉子さんの田舎暮らしがうらやましいわけでなく
他人の考えや価値観を認めない自己中心的なあなたと離れたかっただけ
なのだと思いますよ
「自分の考えが当たり前」と思っているあなたは、おめでたいと思います
くれぐれもご近所さんに、嫌われないように!!
自分を、謙遜することを覚えましょうね


 理解できてないな カツオ 2008年5月25日 6:59
>人が幸せになると、離れる人っていますよね。
こんな考え方しかできない自分勝手な体質だから、人が離れていくんですよ。
あなたが幸せでも不幸でも関係ない。
相手の状況が読めずに一方的にメール送ってるけど、メールって時間帯によって迷惑な時があるから。
とくに大切な連絡待ってるときなんか、意味不明な関係ないメールは止めてくれと思うことがあるもんね。

離れたところに引っ越して疎遠になってる人のメールだと興味も湧かない時もありますよ。


 よそで友達見つけたら!? ありゃま 2008年5月25日 12:43
「疲れました」とあるので、よほど一方的な内容だったのでは?
「空気読めないんだな、コイツ。」って思われたんだと思います。
自分のコトばかり書いていたんじゃないですか?

「自慢」と書いたのは皮肉だと思います。
「別にアンタのことなんて興味ないし、鬱陶しい。」
といいたかったんだと思いますよ。
なので、妬みじゃないと思います。
よそで新しいお友達を見つけてください。
今度は相手の話も聞きましょう!
 

ホントは不幸なんじゃ… びんご 2008年5月26日 13:05
もしかしたら、トピ主さん、本当は田舎に引っ越したくなかったんじゃないかって気がしてきました。
いかに自分が田舎に行くことになってよかったか、こっちでどんなに恵まれ幸せなことか、それに比べてお友達はかわいそう…みたいな姿勢を貫いてますが、本当に幸せな人って自分が幸せなことを声高に叫んだりしませんよ。
自分たちがいかに仲良し夫婦で幸せか、みたいな事を誰も聞いていないのに強調してる芸能人って、泥沼離婚間近だったりするんですよねー。
ちょっと大きな買い物をしちゃった人も、思い切って買ってよかったわー!!ってだれも聞いてないのに強調しちゃいますし。
お友達も、その痛いメールがイヤだったんじゃないですか。
 

田舎 とと 2008年5月26日 14:11
私も虫が苦手なので、田舎にすみたいとは思いませんが、
トピを読んでいて子供の頃の夏休みをおもいだしました。
青い空、草のにおい、小さな小川にカエルがいたりして楽しかったなぁ。いいですよね。
でもたまにいくだけでいいです。住みたいとは思いません。


 トピ主です。 葉子(トピ主) 2008年5月26日 17:45
みなさんたくさんのレスありがとうございます。

決して、田舎の自慢ではなくて、
以前都会に住んでいたときは、友人も私も子どもが欲しい専業主婦で、
でも、わたしが実家の事情で思いのほか良い条件で、引越しになり、
家を建てたり、実家の事業に関わる事になって、夢が出来たのに
友人はまだ子ども待ちの専業主婦のままで、日々何も変わっていないので、私のメールがうらやましくて嫌になってしまったのかなって思ったんです。
私ばかりが恵まれているというか、先に進んでしまって、妬んでいるというか、子どもを待っている時期って、苦痛というか・・。

私も子どもはまだですが、生きがいが出来て毎日充実しているので、
近況を話す事って結局友人をうらやましがらせたのかなって。
田舎は本当に空気が良く、子どもも早く出来そうな気がします。
友人にも早く子どもが出来たらいいなと思って、田舎に来ればいいのになって
思ったんです。
なので、もうメールはしないでおこうと思っています。

 
 トピ主さん可哀想 elle 2008年5月26日 21:19
そうやってアピールしないと幸せになれないんですね。
あなたが都会で挫折しようが、お友達が貴方抜きの生活を楽しんでいようが、別にかまわないじゃないですか。

幸せになると離れていく人、という発想が人格を表しちゃってますよ。大丈夫。家を建てるんだし、空気がきれいなところで暮らせるんだし、いいじゃないですか。あなたは幸せなんですよ。あなたが自分を幸せだと思えるんだったら、つまり幸せなんです。気を落とさずに、地元のお友達を大切にしてください。都会生活を知った上で敢えて田舎を選んだスローライフなあたくしブログって世の中にたくさんあります。葉子さんのお友達、たくさんいますよ!

 
トピ主さんは悪くないです yurie 2008年5月27日 0:07
トピ主さんのメールは別に自慢に思えないし
正直な田舎暮らしの感想でしょう?普通のメール
だと思いますよ。もし私にこんなメールしてくれたら
どんどんこちらの近況も含め返信しちゃうけどな~
たぶんトピ主さんとお友達は合わなかっただけですよ。
傷つくこともないし謝ることもないと思います。
田舎暮らし、エンジョイして下さいね。

 
あの~ 駄目なんです 2008年5月27日 4:05
すみません、虫に関してだけなんですが…全然っ問題外じゃあないです~!私、主人の亡くなった両親が残してくれた、奈良の空気の美味しい、抜群の緑の景観の土地、何でそっちに家建てなかったかって、それは虫が多いから!なんです!
都会っ子の私には、ムリ無理ムリ!鳥肌まみれで住めません!
主人も、チョウチョさえキモいお前には住めないって、納得して手放してくれました。
虫が多い!田舎には住めない、立派な理由ですよ~!


 あー えーっと 真奈香 2008年5月27日 7:21
田舎に嫁いだ者です。
田舎じゃ戸建ては当たり前なのは、安いからです。
なぜ安いかと言うと、不便だからです。で、その不便さを羨ましいと思う人は少ないです。
あなた自身は「良い条件」と思ってる条件は、他の人には最悪だったりします。

田舎に住む→不便
家を建ててもらう。→旦那様甲斐性なしで可哀相
妻実家の家業を継ぐ→旦那様リストラ!?マスオさん状態でお気の毒に
田舎なのにまだ子どもがいないってのも、可哀相です。ご近所うるさいですからね。
だから友人も最初は同情して痛々しい強がりの「負け犬の遠吠え」を聞いてあげてたけど、同じ事の繰り返しでウンザリしたんじゃないですか?
もう現実に目を向ける時期です。都会のお洒落で素敵な暮らしは忘れて、田舎暮らしを受け入れましょう。
どんなに羨んでも戻れないのですから。

 
思うに HIRA 2008年5月27日 11:35
葉子さん、本当はそのお友達のことが羨ましいのでは?
どのあたりが羨ましいのかまでは分かりませんが。
たとえば旦那さんの収入だとか、そのお友達の容姿だとか。
それとも本当は田舎に行きたくなかったとか。
葉子さんは「夢が出来た」と仰っていますが、
それは本当に葉子さんがしたいことなのですか?

>友人はまだ子ども待ちの専業主婦のままで、日々何も変わっていないので、私のメールがうらやましくて嫌になってしまったのかなって思ったんです。
>私ばかりが恵まれているというか、先に進んでしまって、妬んでいるというか、子どもを待っている時期って、苦痛というか・・。

どう考えても上から目線ですよね。そのお友達のことをライバル視していることが判ります。
そして劣等感の裏返しではないかと私は推測します。
自分でも本当は分かっているでしょう?
文章から察するに葉子さん、かなりストレスがたまっているのでは?

もう少しご自分を分析なさって、うまくストレス発散させて、
こんなところでウダウダ言っていないで、意地を張らず、楽しく過ごしたほうが得ですよ。
頑張ってください。

 
おそらく地雷踏んでますね たろ 2008年5月27日 15:37
トピ主さんの最後のレスを見て、なんとなく原因がわかりました。
田舎や都会やの話ではなく、「子供」というキーワードの地雷を踏んだのでは?
トピ主さんも同様だと思うのですが、子宝に恵まれない人にとっては「子供」の話題は危険です。
心底に子供が欲しいと思っている人は、藁にもすがる思いのはずです。
できる事なら子供に恵まれる為にあれこれと手を尽くしたいが、できないのが現実。
そういうナーバスになっている点を自分自身も同じ立場であるにも関わらず
無神経にメールし続けたんじゃないですか?
もし友人が都会で最先端の不妊治療を受けて、あなたより先に子供を授かり
「この病院いいよー」「あなたもここで治療受けたら?」と
田舎ではできない事を毎回薦めてこられたら、今の友人の気持ちがわかるはずです。

 
トピ主です。ショックです。 葉子(トピ主) 2008年5月27日 17:35
私の言いたいことがわかってもらえなくて、びっくりです。

本当に自慢ではないんです
みなさんのおっしゃるように友人の気持ちは今となってはわかりません

主人が会社を辞めて私の実家に行くことを、周りに反対されました。主人は長男なので義母には離婚して欲しいと言われましたが、絶対田舎のほうがいいと思い連れてきました
結果、主人は体調が良いようです。

なので、友人さえ望めは、うちは土地ならいっぱいあるので、移住してきてもいいって思っているくらいなんです。
ご主人だって、うちで働いてもらったらいいし。
だから、負け犬とかではないし、友人を思ってのことです。
友人には断られましたが、本当は来たかったのかな、だから自慢って思われたのかなと思ったのです。
もし迷惑だったのなら反省ですが、私はとてもいいだと思ったのです。

主人も空気がきれいだと言っています。
なので、環境が変われば子どもも出来やすくなるかなって思います。
これは、よく本とかにも書いてありますよね!
子育ても一緒にしたいなって思っていたので、残念です。

 
親切という名を借りた価値観の執拗な押し付け   あわあわ 2008年5月27日 18:46
田舎とか、子供とか、いろいろな地雷を踏みまくった可能性は高いです。しかし自慢というより、トピ主の、その「執拗な押し付け」がガンでは?トピ主は「絶対いい!お勧め!」と思っても、普通、住む場所や仕事まで、うちに来たら?とは言いませんよ。どこまで人を馬鹿にしたことを言うんですか?今のトピ主には理解できないかもしれない。でも、トピ主の感覚は非常識で異常だと思われるのだと、そろそろ自覚されてはどうでしょうか。

トピ主の言動を、分かりやすく例えるとこんな感じ。
都会で暮らす若い夫婦に、「たくさん荷物が運べて便利だから、買いなよ~、4トントラック!」とまじめに勧め、ディーラーまで呼ぶ。
「うわ~、めちゃめちゃおいしい。絶対食べなよーーー、ホラ!」と胃潰瘍の人の口元に激辛カレーを持って行く。
「すんごい楽しいよ~。空飛んでるみたいだよ~。あんたもやりなよ、今すぐに!」と、高所恐怖症の人にバンジージャンプのロープをくくりつける。
「私が作ったのよ~、この鎌倉彫りの額ぶち。いいでしょ。飾って~。」と息子夫婦の居間の壁に釘を打つ。

 
新しい友人を てあ 2008年5月27日 19:30
そのご友人とは離れてあげてください。
(もうメールしないであげてください)
そして、同じ田舎で友人を見つけてください。

私は現在都会に住んでいますが、自分の実家のある田舎にいる友人、兄弟は、
みんな結婚して20代で一戸建てを普通に建ててます。
同じ田舎の人なら家を建てる話題などで盛り上がれるのではないでしょうか。
セミオーダータイプのシステムキッチンの話題など、タイムリーな
共通の話題で盛り上がると思います。
ちなみに私はというと、田舎の一戸建てよりも、都会のマンションのほうに
魅力を感じているので、田舎に戻るつもりはありませんが、
田舎で一戸建てを建てた友人のことを否定するつもりはありません。
それぞれの人が思う幸せの形は違います。

 
えぇぇぇぇぇっぇ!! さくらんぼ 2008年5月27日 20:06
主様は
「もしお望みなら、私の土地に住まわせてあげて、主人の部下にしてあげてもよくってよ~~。」
って言ってるように感じましたが、悪気はまったくないんですよね。
私がお友達なら
「 無  理 !!」 と一言返信します。
いろんな意味で無理なんですが、きっとわからないですよね。

 
質問です yuria 2008年5月27日 20:18
>友人には断られましたが、本当は来たかったのかな
すみません、ココがわかりません。
なんで断られてるのに「本当は来たかったのかな」になるの?
アナタはもしかしてエスパーなの?


 横ですが~空気は良くても花粉症は有ります! 田舎暮らし人 2008年5月27日 22:35
むしろ都会の方よりも重症で長期間に渡る戦いだと思います(笑)。

私の家の裏は杉林。花粉が「ぶわっ!」と飛ぶのが見えます。正に例の薬のCMのまんまです。
加えて目の前の水田からは稲の花粉。
秋には川沿いに咲いたセイタカアワダチソウの花粉。
よもぎ、すすき…等々。
花粉症は空気の善し悪しではなく、空気中の花粉の量の問題です。


 どうしてほしいの? ぽち 2008年5月27日 22:57
ほんと、みんな葉子さんの言いたいこと分からないよね。
葉子さんが言ってることは全然自慢じゃないよ。
広い土地を持っていて、そこに友達が来てくれたら絶対に楽しいもんね!
家族ぐるみのお付き合いが出来るし。
なんてったって田舎は空気がきれい!体調も絶対に良くなるよね!!
とでもいうレスが欲しいのでしょうか?
それを期待しているなら、どうやら小町では無理なようですよ。

まず、小町でこれだけの人に叩かれたという事実と向き合ってみたらどうでしょうか。
どの社会でも、そしてどの時代でも、叩かれたという事実に目を背け、屁理屈ばかりこねている人が、まっとうな人間関係を築き上げていくのは難しいものだと思われます。

 
つまらない人。事業は大丈夫? Picoキートン 2008年5月28日 4:30
ご実家の事業経営に関わるって、ビジネスは人と人でやるのもですが
そんなコミュニケーション能力で事業の方は大丈夫かしらと思いました。
シアワセでご自慢の事業の為には、トピ主さんみたいな方は表には出ないことですね。
トピ主さんのレス読む度に、トピ主さんの人格がいかに貧相かが判ります。
これ以上は恥の上塗りなので〆られてはいかがですか。
お友達は『田舎自慢』がイヤなのではなく(自慢にもなってないし)アナタのことがイヤでウザくて離れたかっただけ。
コレだけ多く方からレスもらっていてもロク読みもせず理解しようともせず、
公共の場で『私はこんなに恵まれててシアワセ』って自分に言い聞かせてるだけじゃないですか?
多くの方が仰っているように、上から目線は自分に自身がない人の特徴かと。
本当に恵まれてて幸せな方は自分がシアワセだと顕示したり連呼しませんよ。
そもそも『自慢に聞こえたのでしょうか?』など掲示板で問いつつ、ここでも自慢しようとしてるし。


 もしかしたら… さのすけ 2008年5月28日 9:02
お友達、妊娠しちゃったんじゃないですか?
トピ主さんに伝えるのがしのびなくて、たぶん、もう接点がないし、先に妊娠したなんて言ったらかわいそうだから、違う言い方にしたとか。

 
言いたい事が分かってもらえずびっくりなのはレスしてる私達 だめだこりゃ・・・ 2008年5月28日 9:46
 トピ主さんがレスすればするほど、ダメだこりゃ・・・と感じてる人多いはずですよ。
もう堂々めぐりで 誰が何書こうと理解できないようですね。
こういうイタイ人、実際多いんだなぁ、とあらためて実感。
嫌だ、って言ってるんだから、もう友人に関わらないでいいだけの事では?
あなたは今、幸せに満ち足りた気持ちで心身共に元気、ご主人も体調が良くなられた。
それでいいじゃない?
レスしている私達にまで、あなたのトピに共感を求めるの?

 
私がご友人の立場でも こりゃあかんわ 2008年5月28日 16:29
もうメールしないで欲しいです。だってトピ主さん変だもの。
他人の言う事を全然理解出来ないというか、する気が無いというか、トンチンカンな自画自賛ばかりしてるし。
私は田舎で生まれ育ち大学時代を都会で過ごしたけど、田舎なんて万人にとって良いもんではありませんよ。
土地は安いから大きな家が建てられるけど、学ぶ場所も遊ぶ場所も少なくて刺激が乏しい、人間関係が濃密で鬱陶しい。
そういうのを受容れたり上手く遣り過ごす事の出来ない人にはキツイです、田舎。
地元出身のご主人のUターンに付いて都会から来た奥さん、何人も鬱になって一家で都会に帰ったり、最悪の場合離婚したりしてます。
勿論逆に都会の合わない人間もいます。また私のように、都会は疲れる田舎は煩いと、中間的な地方のプチ都会に根を下ろす人間もいます。
つまり人それぞれ――ってレスが山ほどついてるのに、聴く耳も見る目も持たないらしいトピ主さんには全く届かないか(苦笑)
でもね、ご主人がトピ主さんの実家の家業を継いでくれた事に対する感謝は忘れないでね。
戸建ての家を建てたぐらいじゃバーターの吊り合わない程の、人生の大転換なんだから。

 
トピ主です。ごめんなさい。 葉子(トピ主) 2008年5月28日 17:31
またまたたくさんのレス、それも前回のレスは不快にさせてしまったのですね。

田舎とはいえ、うちはとても大きな事業をしています。
なので、友人一家くらい全然大丈夫って思っていたのです。
それに今回事業を大きくするので、新しく従業員を募集するので、
これは友人におススメだ!って舞い上がってしまったのです。

それと友人の気持ちになかなか気がつけなかったのは、
こちらで知り合った友人(独身35歳)がその従業員に応募したいと言っていて、一度来る事になったので、いい話なんだって思っていたからなんです。
そのメール(従業員募集の)をしたときに
「残念ですが、うちはそちらに引っ越すつもりはないのです。ごめんなさいね」
というメールの返信だったので、ご主人とかが反対なのかなって思って
とてもかわいそうに思ったのです。
本当に嫌だったのですね。

もう本当にメールはやめます。 
 

トピ主さんの性格は好きです。こう考えれば??? お祭り男 2008年5月28日 19:12
タイトル通りです。多少、押し付けがましい所があるにせよ、頻繁に友達に近況報告をして、「こっちに引っ越して来れば!」とまで言ってくれるトピ主さんの様な人は、私は好きです。なかなか、そういうあっけぴろげな性格の人はいないので、貴重だと思います。これからも、そのままでいて欲しいと思います。私も、盛り上げ役を買って出る性格であり、「ぱっ~と自分をぶちまけるタイプ」です。私の事を、うるさがっている人もいると思います。しかし、同時に、近づいて来る人もいます。トピ主さんの友達は、単に、トピ主さんと合わない人だけですよ。それだけです。「ああ~。あの人とは合わなかったんだなあ!」と思い縁を切れば良いだけなのでは???すべての人に好かれる人はいませんから、あまり気にしないことです。因みに、私は、知り合い程度の友達なら、「3回連続でメールを送って、返信がない場合は、縁を切る。」と言うルールを守っていますよ。勿論、極少数の親友は、別ですが。。。
 

私も 40代 2008年5月28日 21:39
私も結婚が決まったので、実家のある田舎から引っ越すことになった時、中学時代からの友達に「なんで引っ越すの?ダンナさんがこっちで仕事すればいいじゃない?」とマジで言われたことがあります。さすがにむっとしましたよ。他人の生活、特に仕事についてよく知らないくせに無責任な!と思いました。ケンカまではしていませんが、年賀状のやりとりくらいしかその友達とはしていません。
受け取り方は人それぞれでしょうけどね。

 
トピ主さんは、天性の「嫌なヤツ」ですね。 かりん 2008年5月28日 21:43
人の価値観というのものは「それぞれ」なんです。
あなたが美しいと思うものを友人がどう感じるか、なぜあなたにわかるんですか?
あなたは本人より本人の真意を理解できるつもりですか?
それは妄想です。
現にできてないから友人に切られたんでしょう。そこから学びましょう。
あなたは人の気持ちや考えを組むことが全くできない人なのです。それこそ、頭に何か深刻な問題でも抱えているのか?というほどに、です。
あなたがいくら考えて、あなた流の「良かれ」を実践してみても、結果、相手は不愉快になり、あなたは迷惑がられ疎んじられ捨てられる。
事実はそうだったでしょう。忘れたのですか?
子供のいない人に「子供なんて居ない方がいいよー。私が妊娠しないように処置してくれる病院を紹介してあげる。いっしょに行こうよー。絶対そのほうがいいわよ。私の予約を譲ってあげてもいいと思ってるのよ。絶対子供ありより子供なしの人生がいいってー。」と言われたらどうですか?その人は良かれと思って言ってるんですよ。

これが嫌がらせです、わかりますか?
あなたがこれまでしてきたことです。


田舎者ですが・・・。 すみません 2008年5月29日 10:08
トピ主さんがズレたレスを繰り返すごとに、田舎批判をする人たちが増えてきて、正直傷ついています・・・。
それだけきつく言わなければトピ主さんに伝わらないだろう、と思っての事だとは思いますが、トピ主さんの田舎自慢に対して田舎批判で対抗していたら、同じレベルって事になりませんか。
田舎と都会どちらかがいいか、という問題ではなく、トピ主さんが相手の気持ちを考えられないところが問題なんですよね。
最後に。
田舎で空気がいいからって子供が出来やすくなるとは限りません。
トピ主さんのところにコウノトリがやってきてくれることをお祈りいたします。


そうです、本当に嫌だったんです! tokumei 2008年5月29日 12:30
私の友達にもトピ主さんと似た環境で性格も似ている人がいます。
実家が会社経営で田舎では大きな方に入るんですが、
自分の家が最高でお金持ちで・・・のような発言で、ハァ?と思うようなことばかり言います。まさに >とてもかわいそうに思ったのです・・・こんな幸せな考え方をします。世間を知らないんですよね。
世の中には高学歴、高収入の人なんて五万といます。お友達のご主人はひょっとしてトピ主さんに言わないだけで高収入なんじゃないですか?


転勤族で両方体験済 行ったり来たり 2008年5月29日 13:34
転勤でド田舎と超都会の行ったり来たりをしています
双方に捨てがたい魅力はありましたが魅力の種類が違いすぎるので比べることはできません
しかし何故だか田舎の方々は地元のよいところを盛んに口に出す人が多いし「ここに留まれ!悪いようにはしないから」と布教活動のごとく繰り返す人が多いです
私は「口にだし募集を集わないといけないような環境である」と宣伝しているように聞こえていました
田舎好きで田舎に憧れて嫉妬する人が増えれば日本もまだまだ捨てたもんじゃなくなると思うけど実際はどうでしょうか?
日本人のお嫁さんに来てもらうのだって大変な世界なのに家族でどうぞ!と言うトピ主は正直頭が・・
何故皆さん都会を希望するのか?
田舎から弾かれたわけじゃないし、都会育ちを不幸の星の下・・と思ってるわけでもない
そこんところよくお考えくださませ
十人十色なんです
トピ主は幸せになってよかった

結論としては友人を失った(もしかすると義理の両親も漏れなく失った)
そして この話題を話す限り次々と友人を失っていく(そこの集落の人は別)ということですね

 
逆 美加理 2008年5月29日 17:03
逆なんですよ
>田舎とは言え、うちは大きな事業をしています。
は、お友達の立場から見たら
「大きな事業をしているとは言え、不便で虫だらけの田舎。」
が正しいのです。独身35歳のフリーターならありがたいお話しでも、都会でマンション住まい出来る収入の定職がある方なら正直言って論外です。
ご主人が反対なら、多分そう書くでしょう。その方があなたを傷つけないですから。
あなたが可哀相だから正直に「引っ越すつもりはない」と言ってくれたんですよ。いい人じゃないですか。
最後に自慢ってね、辞書引くと
「自分で自分に関する物事をほこらしげにいばって見せること。」
って書いてあります。まさにトピ主さんそのものですね。相手が羨ましがるとかは関係ないんです。
これからは、そのフリーターの方と仲良くなって、田舎暮らしを満喫しましょうね。都会の暮らしは忘れましょう。もう田舎に住むしかないのですから。

 
かわいそうになってきた ぽち 2008年5月29日 17:32
葉子さんみたいに哀れな人が現実社会にいるんだな・・・とかわいそうになってきました。ここまでいろいろ言われて何も気がつかないのは、多分、葉子さん、あなた病気です。空気がきれいな田舎に住んでいるのにねえ・・・。早めに心療内科に行かれてはどうでしょうか。
あ、田舎に心療内科ってあるのかしら。なかったらごめんなさいね。悪気はないのよ。

追伸・田舎批判と捉えている方もいらっしゃるようですが、皆さん田舎を批判してるのではなく、葉子さんを批判しているのだと思います。その為に葉子さんが散々口にしているキーワードの「田舎」を使ったほうが手っ取り早いからというだけだと思います(嫌な気分になってしまう気持ち、ちょっと分かる気もしますが・・・)。
 反対にこの非常識な葉子さんが、もし都会に友達を引きずり込もうとしたら、みなさん、都会批判をすると思います。
 私としては田舎に住んでいらっしゃる方や田舎という場所を批判する気など毛頭なく、もちろん田舎のプラス面、都会のマイナス面を知りつつ、自分にあった選択をしているだけです。一応記しておきますね。

 


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