痛いロミオ
(トピ主が同棲中の彼氏は中二病・ヒモ体質・見栄張りの三重苦を背負う月収１９万の３５歳。なかなかお目にかかれないほどの痛い彼からプロポーズをされてお悩み中。)
詳細ページ→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0126/290408.htm?o=0&p=0
35歳で月収19万。本物嗜好の彼にプロポーズされました。 二輪教習中 2010年1月26日
11:12
私は28歳。同棲２年目です。
彼は優しくて穏やかな人ですが、世の中を斜めに見ているような所があり「上司が無能」「上の方針が合わない」などの理由で職場を何度も変え未だに派遣です。一方私は部下を持つ立場になり、彼のような部下は非常に扱い辛いだろうなと思うようになりました。
ヴィトンやグッチを持つ若者を馬鹿にする割には自分は高級腕時計やスーツしか身につけず、食材も国産や銘柄、カウンターの寿司などにこだわります。外食時には支払ってくれますが月末に足りなくなり私が援助しています。家賃は彼、それ以外の生活費は全て私が払っています。私はあまり結婚妊娠願望がなく、このままでいいと思っていたのでプロポーズに悩んでいます。
大学時代の男友達はみんな大手企業でなくとも地道に働き、それなりに収入もあり、自立した生活を送っています。もちろん会社や上司に不満を抱えてもいますが、みんな頑張っています。
それに比べて７歳も上の彼が情けないと思うのと同時に、私が彼をダメにしているような気もしています。
私はどうしたらいいでしょうか？
尊敬できる？ 匿名きぼう 2010年1月26日 12:09
人間的に相手を尊敬できないと、結婚生活は辛いですよ。
そういう彼を、自由人で尊敬できるとか、自分の生き方貫いてエライと思えるなら良いかも。
同棲二年ということで、交際してどれほどかはわかりませんが、熱に浮かされたような恋心が落ち着き始めると、この尊敬の念がクローズアップしてきます。
愛情って、尊敬が入ると上手く育つんですよ。
お互いへの尊敬がないと、愛情が健全に育っていきません。
付き合いが長くなって出てくるマンネリが、楽しく嬉しい物に変わっていくのは、尊敬の気持ちがお互いにあるから。
それが無いと、不平不満やつまらなさのほうが目立ってきてしまいます。
そうなると、惰性で離れられないから一緒にいるみたいな、つまらない関係になっていくでしょう。
そういうカップルもけっこういるので、それでも一緒にいる事は出来るんでしょうけど。
結婚はお勧めしません サンゴ 2010年1月26日 12:12
３５歳で月収１９万円というのは彼のことですよね。
トピ主さんはそれなりの収入があるようなので、結婚されても一生共働きでいいと言うなら経済的に支えあって行けるでしょうけど、私は彼の金銭感覚の甘さが気になります。
人は身の丈にあった生活をするべきです。
本物嗜好は結構ですが、人からお金を借りてまですべきではないと思います。
高級時計やスーツもコツコツとお金をためて購入し、それを長年大事に使うなら結構なことだと思います。
でも勢いで購入し、ローンにあえぐなら疑問です。
彼は自分の能力以上に自己評価の高い方ではないですか？
こんなはずじゃない、自分はもっとランクが上の人間なんだと信じてる感じがします。
でも実際はそれほどでもない、という感じでしょうか。
もしくは、そこまで行くのにはまだ時間がかかる、という感じでしょうか。
トピ主さんはお若いことですし、まだ急いでことを勧めない方がいいと思います。
大事なことなので慎重にね。
本物嗜好という幻想に生きている子供 諸行無常の響あり 2010年1月26日 12:27
周りを本物で囲んでも、本人が「ホンモノ」に成りきれてない典型ですね。
他人から援助してもらってまで見栄を張るなんて言語道断。
その年齢でそこまで甘えるなんて信じられません。
トピ主さん、キッパリ分かれた方がいいですよ。
そこまで援助するのは惚れた弱みかもしれませんが、やめた方がいいです。
踏ん切るのは辛いかもしれませんが、あなた自身の人生を大切にして下さい。
迷わず別れて！ ハイジ 2010年1月26日 12:32
どう言えば良いのか躊躇いますが、、、
率直に言うとプロポーズは断って別れた方が良いと思います
って、いうか、それしか私には選択が無いと思います
先ず、世の中を斜めに見ている人、他人の事を日常的にけなす人は結婚しても必ず奥さんも同じ様に批判し、ののしりますよ
それに生活能力が無さ過ぎです
彼氏さんの価値観やご趣味はともかくとして、身の丈に合った生活を出来る人でないと結婚後の生活はやっていけません
月収19万では普通の生活はムリですし、貴方が妊娠・育児で仕事が出来ないとなったらどうするのですか？
貴方はご自分の責任も考えられていますが、女でダメになるような男は所詮その程度ですよ
今の事だけでなく、今後の予想される人生についても考えて下さい
やめときなはれ 燈子 2010年1月26日 12:41
高校の時の恩師の名言です。
「俺は本気出せば出来ると思ってる奴は、大抵出来ないし、まずやらない」
典型的な口だけ男だと思います。
３５でそれでは、この先もずっとそうでしょうな。
で、下手に籍なんか入れたら別れる時やっかいですし。
個人的にはタイトル通りですが、それでも好き、今後もアテにしてない
と割り切れるならよいのでは？
本物嗜好？？？？ おばさん 2010年1月26日 12:47
失礼ですけどトピ主さん、アバタもえくぼどころか目が曇りまくりですね。そういうのは本物嗜好じゃなくて、ただの身の程知らずでしかありません。ついでに言うと自分の能力を客観的に見る能力もなければ、お金の計算もできないみたいですね。無能を補う努力もせず周囲のせいにし、職場を変え続けていればいつか自分を正当に評価してくれるパラダイスに当たると思ってる３５歳の夢男君。どこがいいのかさっぱりわかりません。
まぁ「私はどうしたらいいでしょうか」って言ってる時点でトピ主さんも同じくらい情けないからお似合いかな、今のところ。
もちょっとシャキっと目を覚ましてよく考えてごらん？一生連れ添うほどの男かどうか。
そりゃ無理です。 同年代男 2010年1月26日 12:52
（トピ主さんの方と）同年代の男です。
そういう男性 大学生の時に一人いました。はっきり言って今後昇給すると思えません。倹約するとも思えません。
これから先ずっと安い給料を高い享楽につぎ込む人生になりますよ。
こだわり、なんですよ。「周りに合わせるのがイヤだ。俺は周りのつまらん連中とは違うんだ」「こんな大衆消費品に自分を合わせるようになったら終わりだ」
ある意味選民思考のようなものです。
まあでも、それも一つの価値観なのでトピ主さんがそれでいいならいいんです。
問題は、経済観念ですね。7歳下の女性と同棲しながら援助してもらう っていうのはちょっとなぁ・・・高級品買ってる場合じゃないだろう・・・という風に思います。
まず自分が男として経済的にも社会的にも自立すること。次に人を養えるようになること。結婚はその次です。
35歳で19万は安いのですがそれはもう仕方ないことなので、身の丈に合った出費でちゃんと自立して暮らしていけるようになることですね。
それができたらもう一回プロポーズしなさい。
と、彼氏に言っておいてください。
単に金銭的にあてにされているだけじゃ・・・。 しろ 2010年1月26日
12:57
家賃以外の全てって、家賃より高い場合もあるんじゃないでしょうか。
彼は身分相応以上の生活をしているわけですね。
そうなると、足りなくなったら援助してもらえる今の贅沢な生活を今後も安心してずっと続ける為のプロポーズと思えるのですが・・・。
試しに「結婚して子供ができたら私はしばらく働けないけど、その間の生活はどうするつもり？」ってきいてみたら？
したいようにすればいいけど、トピ主が妹や友達なら結婚なんてとんでもない！ 元々結婚願望がないなら百歩譲っても現状維持、できればお別れする事を勧めます。
残念ながら… 子供幹事長 2010年1月26日 13:10
残念ながらこのご縁は無かったことにされた方がよいと思います。「他人を蔑むことによって自己の存在価値を優位と思いたい」こういう傾向の方は一生治りません。見栄っ張りも治りません。よくある事例ですが、こういう傾向の男性は重大なことに責任感を持ちません。もし主様が妊娠されたとしても、彼はどこかに逃げてしまう可能性が大です。大事に至る前にご決断なさった方が主様の為かと存じます。
結婚はやめたほうがいいと思います。 パンジー 2010年1月26日 14:03
正直な感想ですが気を悪くされたら申し訳ありません。
彼はトピ主さんと結婚したほうが「彼が楽だから」ではないでしょうか？
結婚したら彼は仕事を辞めて、妻のトピ主さんの稼ぎをあてにすると思います。
弁護の言葉や好意が見えない ままれーどぱん 2010年1月26日 14:52
私ならもちろん別れます。
トピ主さんも自分の中では答えがでているのではないですか？
誰が読んでもわかるように、35歳にしてはだめだめぶりな点ばかりを冷静に列挙している点。
それだけ挙げておいて「でも～なところが好きです」「～な点は良いところなのです」という弁護がない点。
何が魅力で同棲しているのか、彼氏のことが好きなのか謎な文章です。
男女はそれぞれに成長していくのです。
成長しても、見える景色が違ってもそれでも一緒にいられるのは、相手に尊敬する点があったり、愛情が深い場合。
それが文章になさそうなので腐れ縁で一緒にいるのかなと思いました。
そんなダメ男と ぴおーね 2010年1月26日 15:53
どうして同棲するかな？
同棲って女性にとってはほどんどメリットないですよ。
するとすれば、期間限定で相手の男性の最終チェックくらいの
ものです。
トピ主さんは経済力もあり、若さあり、でも大人の女性です。
はじめは彼の斜に構えた感じがカッコイイとか
妙に素敵と思ったかもしれません。
ちゃんと仕事をし、人間としての思いやりをもち
金銭面でも誠実な人が素敵なのですよ。
もう気づいてますよね。
同棲やめましょう。
そして、今後簡単に同棲しないで下さい。
年の離れた男性と別れるのはけっこう大変ですよ。
トピ主です。 二輪教習中(トピ主) 2010年1月26日 20:19
たくさんのレスをありがとうございます。皆様のご指摘の通り、彼はダメ男です。でも（字数の関係で書けませんでしたが）、一緒にいて楽しく、もちろん好きなので同棲しました。
トピ立てついでに愚痴らせてください。
彼の口癖は「俺はやればできる。中学や高校の担任にも『お前はやればできるのに』と言われてきたし」です。でも彼は高卒。私は院卒です。院卒だから上だと言いたい訳ではないですが、彼のこの口癖を聞く度に（だから高卒なんだ）と思います。やればできるのは誰だって当たり前じゃないですか？でも理屈屋の彼は理路整然と言いくるめてくるので、口喧嘩で勝てた試しがありません。最近は何を言っても無駄なので諦めてました。
本当は、前々からこんな彼でいいのかな…という思いは少なからずありましたが、いい所もある彼なのでズルズルときてしまいました。皆様のレスを読んで、背中を押して頂いた気分です。
私の中で答えは出てたのに、踏み切れずにいました。
同棲解消を前提にして、今後のつきあいをどうするか考えようと思います。
引き続き厳しいご意見などをお待ちしています。
悲しくなります doctor 2010年1月27日 9:20
トピ主さんの彼氏を悪くいって申し訳ないけれど、
彼、イタすぎます。
自分ってブランドが無いからブランド物という鎧を着て
周りから一目置かれたいのでしょうね・・・・
小町の意見を参考に彼女として一度忠告してみては？
その時の彼の態度でこれからを決めてください。
プライド高そうだから、彼の方から振ってくれるかも。
私の知り合いでそういう10歳上のブランド男に惹かれて若くして結婚して
結婚後実生活と彼の理想の生活の折り合いが付かず
大変苦労をしている子がいます。
どうしたらいいかと問われれば 既婚者 2010年1月27日 9:40
まずは同棲を解消でしょう。
単にトピ主さんが世帯主で彼が兼業主夫というのならいいと思うんです。お互いが納得すればいい問題ですから。
でも、自分の無能振りを棚上げして「上司が」「方針が」と言い訳をして転職ばかりする、稼ぎに見合わない本物志向、月末に足りなくなるようなお金の使い方、私は嫌ですね。安心して暮らせない。
結婚って特に金銭に関しての信頼が重要です。お互いの金銭感覚を信頼できるからこそ、稼ぎは家族のお金だから使って構わないと思える。でも金銭感覚が違いすぎると不満や不信が募ってくると思います。
彼が結婚したいといいだしたのは自分の年齢と限界を自覚したんだと思います。口では上司の無能振りを言っても、自分が無能でこれ以上稼げない現実を自覚したんでしょう。
そこで結婚することで経済的な安定感を手に入れようと。
貴方と一緒にいればずっと自分の無能ぶりを見ないようにしてられますし、扶養にはいれば保険も年金も楽になるでしょうし。
35歳で金銭感覚が変わるとは思えませんのでお別れして、別の出会いを求めたほうがいいです。
トピ主さんど同じ28歳です 十円玉 2010年1月27日 9:43
給料の安い彼と結婚しました。彼は昔は高給取りだったので高級嗜好でした。ですが転職して給料が下がったら、それなりに生活が変化しました。だから、給料安くても結婚しようと思えたんです。
身の程を知らない人間、｢今はこんな境遇に身をやつしているが本当の俺はこんなもんじゃねえ！｣とか思っている人間ほど厄介なものは無いと私は思います。
私の祖父がそうだからです。家は業者が見に来るほど贅沢で立派な造り。車は高級車。スーツは手縫いのオーダー。週の半分は高級店でみんなに大盤振る舞い。知り合いが成人したら車を与えたり…。ですがその頃女子供は貧乏でやるせない気持ちを抱え家でじっと耐えていました。祖母が老後のためと自営業で頑張って貯めたお金(貯金)が、贅沢をした支払いで減るのを少しでも抑えるため、女子供は必死で質素倹約生活していました。しかし、私達が貧乏くさい格好を外ですると(実際は火の車なので｢普通の格好｣なんですが)暴力振るわれるので、泣く泣く百貨店に買いに行ったり…。祖父が亡くなるまでは大変でした。
20歳身の程知らずは許せても、30過ぎの身の程知らずは、同じ環境にいる限り治る見込み無いと思います。
トピ主さんど同じ28歳です(追記) 十円玉 2010年1月27日 10:08
彼は結婚が｢支え合う｣ものだと分かっているのか…疑問です。高級嗜好で格好つけの彼が家事や育児を買って出てくれるか…。
結婚してもしあなたが妊娠したら生活は？育児はパパ中心でやってくれるの？パパは子供をおぶって公園に行きママさん達と交流を持ったり出来るの？
｢私は夫で、浪費癖のある専業の妻持ち｣くらいの気持ちで、｢定年まで仕事バリバリ頑張らなきゃ！｣って前向きな気持ちになれるなら、結婚しても良いと思います。しかし、結婚したら本格的に｢夫婦の金は夫婦２人のもの｣になりますから、彼の高級嗜好が激化する事や、｢お前がしっかり稼いでるから仕事辞めてきた。だから来月から小遣いちょうだい｣と言われる可能性なども考えて決断したほうが良いと思います。
私の友人家族は、母がバリバリ働き、父が何となく月半分くらい１日数時間働くという関係でした。冷え切っているのが他人からも分かる程でした。冷たいとかではなく、もうお互い無関心。(無関心の原因が｢正社員を辞めたから｣かどうかは不明)
でもきちんと子供を社会人として送り出すまで面倒見れてましてましたよ。友人は｢父親みたいにだけはなりたくない｣と言ってましたが…
ヒモやホストって大抵一緒にいて楽しいものですよね。 ティナ 2010年1月27日 10:46
>彼はダメ男です。でも一緒にいて楽しく、もちろん好きなので同棲しました。
ヒモやホストって大抵一緒にいて楽しいものですよね。じゃなきゃ食っていけません。
>彼の口癖は「俺はやればできる。中学や高校の担任にも『お前はやればできるのに』と言われてきたし」です。
中学や高校の時から「怠け者」と認定されて来たと言う事ですよね。
そして今も怠け者だから「上司が無能」「上の方針が合わない」等と言う割に一匹狼でやっていける資格を取ろうとしたり、通信制大学に挑戦しようとしたりしないのでしょう。
折角勉強の面でも助けてもらえそうな高学歴のトピ主さんと一緒にいるのにね。
別れた方が… おもち 2010年1月27日 11:13
彼とはすぐに別れた方がいいと思います。
彼が結婚を申し出たのは、やっぱり「収入」目当てでしょう。見栄を張った生活をしたいけど、お金はない。だから、自分を養ってくれるトピ主さんを捕まえた…。結婚という確約を持ち出したのは、あなたに逃げられないためです。彼も自分の立場や年齢に不安なんでしょう。
でも、彼は危険だと思います。
年下のトピ主さんを選んだのは、自分の言いなりになってくれるから。彼は自分がコントロールできない相手は苦手なんだと思います。
だけど、結婚して、トピ主さんが彼の生活態度に苦言を呈したり、家計を握ったりすると、お金が自由に使えなくなった彼は時にＤＶ男へ豹変するでしょう。
今は彼も都合の良い一面しか見ていないけど、彼にとってトピ主さんは、学歴・収入・社会的立場、全てにおいて彼のコンプレックスを刺激する人間です。
自分の思い通りにいかないことに対して、また年々、社会的にも世間的にも彼の肩身が狭くなることに対して「こんなはずじゃなかった！」と、当たられることも覚悟してください。
「お前はやってもできない！！」という教師はいない たぬきの弟 2010年1月27日 12:06
「お前はやればできる」というのは、ですね。
教師だったら毎日言いますよ。やる気のない子には、全員とりあえず言っとけという言葉です。
そんな言葉いくらでも言いますよ。言葉はタダですから。
そんな大昔のセールストークを真に受けていまだに心の拠り所にしているんですか？
だめんずの中でも特上国産だめんずですね。
まだそんな男いたんですね。ワシントン条約で保護したいくらいです。
ポイですね。ポイ。 いち銀行員 2010年1月27日 12:36
能力を活かせる職場を見つけることも能力のひとつです。
そんなこともわからない35歳が「本物」を語るのは滑稽ですね。
そんなに本物が好きなら人間として本物になって出直せ、と言って
追い出します。私なら。
実際私は働かない男と結婚してしまった痛い過去があるのですが、
元夫は離婚調停の場で
『俺はやればできる。すぐに高給な仕事を見つけて君を迎えに行く』
と恥ずかしげもなく言い放ち、調停員と私に
『やってから言ってください』
と突っ込まれました。結局最後まで無職でしたけどね。
その彼、元夫と同じ匂いがします。とりあえず放逐したほうがいいですよ。
プロポーズ＝養ってくれ！ う～ん 2010年1月27日 12:52
あの～～ 彼、籍入れたらたぶん99％くらいの確率で働かなくなりますよ。
あの職場は俺にあわない。俺のいいところを認めてくれない、など難癖つけて（笑） 得意そう、そういういいわけ。
そして家事も主さんに丸投げだったりしてね。
やめたほうがいいです！！！
賃貸の名義はどちら？
彼が払ってるなら彼名義かな。すぐに引っ越せますよね。女でも専業主婦はたたかれるこの時代、働き盛りの男がなに寝言こいてんの！？です。すばらしい環境で好きな仕事をしてる人なんかほとんどいません！！
皆生活の為に働いてるんです！
だめんず体質ゼロなので虫唾がはしる、そういう男・・・ギャー
てか35で派遣て、どーやって生きてくの？ しがみつかれる前に逃げて～～
彼はとても依存心が強い人だと思います 昼休み 2010年1月27日
13:18
「上司が無能」「上の方針が合わない」
「俺はやればできる。中学や高校の担任にも『お前はやればできるのに』と言われてきたし」
という彼の言葉ですが、これらは実は、分析力が高いわけではなく、
・周囲への批判が多い・自分の不幸は運が悪いと思っている、
・常に責任は自分にはないと思っている・都合のいい言葉だけ耳を傾ける・・・
という、つまり、自立心が低く依存度の高い人にみられる症状です。
彼だけでなく、文句の多い人全てに言えることですが、
「自分のことは自分の責任」という考え方ができるようにしないと、決して依存体質は改善しません。
依存心の強い人は、周囲のあらゆることに期待（依存）し、期待通りにならないと責任を周囲に求めます。
とても結婚できるような相手ではありません。
もしこのまま結婚するなら、まるで我が子のように彼の面倒をみていく覚悟が必要だと思いますが
彼がトピ主さんに「養ってもらう」形になれば、彼は
「オレが出世できないのはトピ主のせいだ」と思うようになるでしょう。
＞同棲解消を前提にして
それでいいと思いますよ。まず彼を独立させましょう。
トピ主です。１ 二輪教習中(トピ主) 2010年1月27日 15:16
引き続きありがとうございます。
今までこうやって客観的に彼を評価してくれる人がなかったので、皆様同様「何でそんな男にひっかかったままなのか」と自分がわからなくなってきました。
「彼を冷ややかに見ている。フォローがない」などとご指摘頂きましたが、本当にその通りですね。自分では意識していませんでしたが、確かにこれだけ冷静に彼を見ていながら、私は何をやっているんだ…という気持ちです。
プロポーズされた時は幸せな気持ちになり嬉しかったのも事実です。「結婚しよう」とかではなく、「両親達いつ引き合わせようか？」という感じでした（お互いの両親と私と彼は面識があります）。
でも今は気持ちがすごく冷めています。皆様の厳しいご指摘のおかげで過ちを犯さなくて済みそうです。
続きます。
トピ主です。２ 二輪教習中(トピ主) 2010年1月27日 15:36
彼と今後、お付き合い自体を考え直すかどうかはまだ決められません。最初に述べたように私には結婚願望がないからです。馬鹿だと言われるでしょうが、好きだという気持ちもまだあるんです。
「よっぽどハンサムなのか」と聞かれれば、そうでもありません。彼の雰囲気というか、彼が発する匂いのようなもの（上手く言えませんが）が私の父と共通する部分があり、惹かれたのだと思います（父は健在です）。
私は自他共に認めるファザコンです。すみません、この部分については批判しないで下さい。28にもなってファザコンはないだろ！と自分でもわかっています。
私は大学も職場も男性が大半だった為、こういう事を相談できる女友達がいません。なので、皆様のご意見はとても貴重でありがたいです。もうしばらくお付き合い下さい。情けないですが、皆様に「馬鹿なトピ主」「信じられないぐらいだめんず」と言われれば言われるほど、吹っ切れるような気がするんです。
続きます。
トピ主です。３ 二輪教習中(トピ主) 2010年1月27日 16:04
タイトルの通り、彼は月収19万（実際の手取りは16位）で本物志向…いえ、分不相応見栄っ張りの贅沢志向です。
私達は付き合って３年以上たちますが、同棲する前の彼は実家暮らしで、当時も派遣だったのですが今よりもずっとお給料が良く、でも一円もお家に入れていなかったそうです。そういう方針のお家もあるでしょうし、彼は一人っ子なのでそういうもんかな…と思っていましたが、よくよく考えてみるとそんな人は稀ですよね。
高級腕時計やスーツなどは実家時代に買い漁っていたようです。同棲当初は貯金もあり、私に車やスーツを買ってくれました。
家事は全くできませんが、私が自分流にやりたかったので揉めたことはありません。
怒鳴ったりキレたりしたことは、私の知る限りでは一度もありません。
私が感情的になっても、彼は常に冷静で、言い合いになったことはありません。
彼のご両親はきちんと子離れされている様子です。（私の方は若干子離れできていない感じがします）
私の両親も彼の仕事については心配しているようですが、あんまり言ってきません。私を信用してくれているのだと思います。
続きます。
トピ主です。４ 二輪教習中(トピ主) 2010年1月27日 16:10
長くなり、申し訳ありません。しかも、自分でも結局なにが言いたいのかわからない文章ばかりになってしまっています。すみません…
同棲は解消します。結婚はしません。彼との付き合いは…まだ踏ん切りがつきません。
引き続き厳しいご意見をお待ちしています。
中途半端で申し訳ありません。仕事に戻ります。
んじゃ、私からも一言 momo 2010年1月27日 18:51
トピ主さんがファザコンだとのことで、思ったこと。
「その彼と結婚して、お父さまは喜ばれますか？」
自分と雰囲気が似てるから・・・という理由で、そんなだめんずと付き合っているなんて、親としてやり切れないと思います。娘のことを大切に思っている親なら。月収が16万って、ご両親はご存知ですか？何が悲しくて、院まで行かせて手塩にかけて育てた娘を、娘自身が尊敬してないような男性にやらなきゃいけないんですか。
育ててくれた親御さんのためにも、もっと自分を大切にして下さい。
とりあえず、結婚はしないんですよね。お付き合いも止めた方がいいと思いますけどねぇ・・・。結婚妊娠願望がないなら、次を急ぐ必要はないかもしれないけど。交際だけにしても、もっと良い人いっぱいいますよ。せめて、尊敬できる相手と付き合いましょうよ。
元カレに似てます ゆきむし 2010年1月27日 18:56
７年前に別れた元カレに似てます。
ダメンズですが…すっごく優しくて大好きな人でした。
今も好きです。
ちなみに私はその後別なひとと結婚し赤ちゃんが一人います。
裕福ではありませんが休業中の私にもしっかりご飯を食べさせてくれて、ありがたいです。
そのかわり優しさには欠けていて時々傷つきます。そんなとき「収入が安定したら結婚しようね」と言ってくれた優しいダメンズが恋しくなります。
ひとつ得ればひとつ失う。
全てに惚れた人と相思相愛になり結婚出来る人は本当に羨ましいです。
でも私は残念ながらダメンズに惚れてました。
結婚には至らなかったけど…（７年付き合ってもコロコロ仕事を変え、高卒なので大卒の私をやたら「お金のあるやつはいいな」と良く言うところが難でした。本当に彼は大学行けるレベルじゃなかっただけなのです（笑））
もし子供を望まれるなら育児休暇取るとは言えやはりご主人の収入が不安定だとかなり落ち着かないです。
愛しいダメンズですが、結婚は生活することなのだ、とも痛感し別れて良かったのだろうと思います。
時々無性に会いたくなりますがね（笑）
車を買ってもらった？ hahaha 2010年1月28日 10:03
同棲当初、車を買ってもらったとありますが
それって、別れるときに問題になりませんかね？
彼は今は貯金がほとんどない状態なんでしょう？
彼が逆上しないか心配です。
別れる前に今までの金銭面のことをちゃんと整理しておいたほうがいいのではないでしょうか？
トピ主さんが今まで生活費いくらだしたとか、車はどうするかとか。
彼はプロポーズ断られるとは夢にも思ってないでしょうし、性格が自己中心的で幼稚な感じがしますから別れるにしてもいろいろありそうな気がします。
ご両親にも前もって彼のことは相談していたほうがいいと思います。
過去の自分をみているようです。 逃げて！ ケリー 2010年1月28日 10:44
私も若気のいたりでそんな男と結婚しました。
金銭的には、ん？と思うことが多かったのですが（自分にお金があるときは、あとさき考えずにあるだけ使い、他人にも気前がいい、でもお金がないときは、私にお金を払わせても平気、など）そのときは二人とも大学出たてで、彼のやさしさ、彼の語る夢に、この人ならと思い結婚しました。 でも、金銭感覚なんて変わりませんよ。 自分は頭がいいと思っていて、プライドばかり高く、職場で上司ともめ、仕事（収入）がない時期も結婚生活の半分以上です。
その間はずっと私が養ってきました。 でも、本人にはあんまり罪悪感などありません。 お金は、あれば使えばいい、ある人が払えばいい、という感覚だから。
この人、私がいなかったらどうしていたんだろう、と思いますが、きっとそんなだめんずは私やトピ主さんのようなしっかりした女性を見つけるようになっているのかもしれません。
私もやり直せたら、やり直したいです。 でも、今は子供がいるので無理。子供が独立したら、一人になりたいです。もう疲れた。
だから、トピ主さんには私と同じ間違いをしないでほしいです。 お願い、逃げて！！
言ってみればいい ＨＡＬ 2010年1月28日 13:35
あなたの持つその弱さが彼のずるさを引きつけるんですよ。
35歳でまともな職につけず、給料19万。
でも身の丈に合わない、本物嗜好。
あなたは正社員でキャリアを積んで、結婚妊娠願望があまりない。
だ・か・らプロポーズしたんですよ、彼。
まともな生涯収入がのぞめないことは自分が一番分かっている。
たいていの女性は現状の彼を見限るか、強い意思で彼を批判したり
注意したりするけれど、あなたは「私が彼をダメにしてる？？」
なんて彼にとって素晴らしく都合の良いように考えてくれるお人よし。
挙句に結婚に強い願望を抱いていないから、そうしたビジョンを
彼に要求しない。
一番のウマミは、あなたが妊娠願望もあまりないところ。
子供ができたら、絶対的な「養う義務」が彼に発生する。
当然子供が出来たらあなたは一定期間は働けないから、絶対的に自分が
３人の人間の食いぶちを稼ぎ出さなくてはならない。
あなたにはそれが必要ない。
こんな一生の金づる、手放したくないからのプロポーズですよ。
言ってみればいい「私、あなたの赤ちゃんを産んで専業主婦になりたいの」って。
彼と同じ駄目人間から すやま 2010年1月28日 16:45
多分あなたの彼と同じぐらい駄目人間です。
そんな私から見て多分彼は優しいのではないと思います。
商売です。あなたはお客さん。お客さんにキレられるわけないです。飯の種ですから。
いい落語が有りますよ。
「厩火事」
しかし、35で派遣で貯金無しで結婚しようって。
そのぐらい強引なほうが世の中うまくいくのでしょうか。。。
私は結婚もありかなって思ってます。
あなたが働いて彼を養っていく気が有るのならば。
でも私の見たところ彼が家事を進んでやるような感じがしないので、
家事もあなたがする。
貯金もあなたがしなければいけませんよ。
出産引越し老後いろいろ掛かります。
また、子供にその彼を父として手本に出来る気があるのか？
さらに彼の借金にも眼を光らせなければなりません。
見栄っ張りは商売人からしてみればいい鴨です。
これぐらいの覚悟が有るなら結婚も付き合い継続もありでしょ。
経済的な目的での結婚は男女逆ならいっぱいあるので。
まぁ他人事なんで悔いの無いようにやってください。
でも、もったいない、、、わたしなら家事もやりますし金も使いませんよ
私の夫も みっくす 2010年1月28日 17:10
３５歳。
月給は恥ずかしながらトピ主様の彼と同じくらいです。
結婚する前からそのくらいの収入でした。
それでも結婚したのは、純粋に彼のことが好きだったからです。
そしてトピ主様の彼と違って
置かれている状況に愚痴も言わず彼なりに努力をしているところがあったからです。
しかし、現状は甘くはありませんね。
結婚後も収入は増えません。
だから私も精一杯働いています。
彼を「養っている」という感覚はありません。
お互いに低収入ながら頑張って生活しているということです。
このような夫婦を周りがどのように思うか、
それはひとそれぞれでしょう。
トピ主様が幸せな将来を送れますように。祈っております。
ちなみに私は、優しい夫と結婚出来て幸せですよ。
なんだか彼、僕に似てます。 三笠 2010年1月28日 19:49
彼の中での学歴コンプレックスあるんでしょう。
僕とそっくりです。背伸びしたくて仕方なくて、でも実質が伴ってないから周りを見下して勝った気でいる。彼が身につける高価な品物、トピ主さん貴女自身の学歴すら彼にとっては背伸びの材料なのかもしれません。
僕も高卒でそれでも自分は優秀だと信じたくて、どんな職場に行ってもここでは終わらないぞ！なんて思っていました。今でももしかしたら思っているのかもしれません。
背伸びすれば形はそれなりになります。でも周囲のレベルが違うから今度は逆に自分を見下すようになる。きっと彼、貴女のこととても好きですよ。でも自分と比べてしまう...。つらいですね。
つづきます
なんだか彼、僕に似ています。２ 三笠 2010年1月28日 19:53
僕もそんな状況でいくつか職場変えました。そして今は外資系大手金融会社に何とかもぐりこんで正社員になっています。しかし周りは国立大出や私立でも高レベルの人たちばかり。そんな中での自分はとても稚拙に感じます。
彼は間違いなく僕と同じダメンズです。貴女がプロポーズ断るのは大賛成です。でもなんとなく彼の心情も判る気がします。きっと彼にも大きな可能性があるんだと思うのです。でも彼のコンプレックスがそれを邪魔してしまっている...。少しかわいそうな気もします。
彼にそんなに学歴コンプレックスがあるなら今から大学入ってみたらどうかとアドバイスしてあげたらいかがでしょうか？
通信大学でもいいですし、サイバー大学なんてのもありますよね。しっかりと卒業して学歴を付け加えられるようなところがよいでしょう。
彼も目標さえぶれなければ仕事や心も落ち着くのではないでしょうか？
トピ主です。７ 二輪教習中(トピ主) 2010年1月28日
21:00
ぐずぐずと何度もレスをして申し訳ありません。優柔不断すぎますよね…自分では決断力があるほうだと思っていたのですが、違うみたいです。
父に似ているという私の言葉に、「どの辺が？」とご質問いただきましたが、フェロモン？のような物でしょうか。性格や考え方は全く違います。すみません、父に似ているなんてどうでもいい情報でしたね。でも、彼に出会った時に惹かれたのは事実です。
後出しになってしまいましたが、私の実家には兄夫婦が同居しており、私は帰る場所がありません。それもあり、ズルズルと同棲を続けてしまった部分もあります。でも、一人暮らしにむけて準備をしようと思います。
何人かの方に、彼を養うという選択肢も出していただきましたが、ここ数日で、彼という人間を尊敬できないという結論に至りましたので別れようと思います。でも、主夫を養う生活自体にはあまり抵抗ありません。将来結婚を視野に入れて交際できる人が現れたらいいなと思います。
まだ、完全に切り替えはできませんが…
また進展がありましたらご報告させて下さい。今夜、プロポーズの返事をするつもりです。
やればできる！ ああ 2010年1月29日 8:52
院卒で現在大学の教員をしています。
数多くの学生を見て来た経験や
実際に自分自身もそうだったなあと思い出してひとこと。
何が一番難しいのかってことは「やること」です。
「やれる」人間こそが「できる」人間です。
やらなくてもできる人間も中にはいるでしょうが、
それは何十年に一人の天才であって、
その人はやらなくても大学に入れますし
やらなくても成功しています。
結果として成功していないという事は
「ただの人」という訳で
だったらやらなければ成功しない。
でもやれない。
ってことは、ただの能無しってことです。
失礼しました。
ある意味似ている二人・・・ ぼん 2010年1月30日 1:04
私はお二人を夢見る夢子さんと夢男さんのカップルだと感じました。
彼は「できる自分」が主人公になった夢の中。
貴方は彼を院卒並みの人間と裏付けるためのエキストラでしかありません。
貴方を言い負かすことで、夢はよりリアルになり、素直に守りたいとまで
思っているのでしょう。現実は「飼われてる」んだけど。
もちろん夢追人ですから、現実世界の金銭感覚がない。
夢マネーが底つくことはありません。
結婚は、生活のためというよりは、年齢的にそろそろ
夢から覚めそうな状況を回避したいのでは？永遠の現実逃避ですよね。
貴方が離れて夢から覚めたらパニックを起こすかもしれませんね、
一方、貴方はお父さんを求めているんですよね、
これも一種の妄想でしょう。
今、冷静な貴方が夢を覚まそうとしていらっしゃいますが、
寂しくなったらまた夢の中に戻ってしまうと思います。今度は一層強く。
無理して独立しようとせずに、ご実家の近所にお部屋を借りてはいかがですか？思い切り親孝行したらいいじゃないですか？
結婚したら彼は仕事を辞めますよ。 みも 2010年1月31日 13:40
そして、ヒモになります。
そして、理想とプライドだけは高いから家事もしません。
トピ主さんの収入で遊びまわります。
今の状況を冷静に分析してみることのできるトピ主さん、
既に、彼の存在意義に疑問を持っているトピ主さん。
彼に、プロポーズを断るとレスされてから、どうなったのでしょう？
気になっております。
今まで切れたことのない彼が切れたとか？
まさか、俺様のプロポーズを断るとは思っていなかった・・・って所でしょうか。
以上。経験者より。
安い給料なら、節約しなきゃ。 rara 2010年1月31日 14:12
専業主夫でも、月収が低くても
結婚していいと思います。
でもそれなら、身の丈にあった生活。
ユニクロや１９８円弁当でも、大丈夫、
スーパーで安売り品を買い、手作りの夕食
スキルを磨いて、同じ派遣でも月収３０万くらい
のところを探すか、アルバイトもする、
こんな人は、みんな結婚してますよ。
トピ主です。～ご報告１～ 二輪教習中(トピ主) 2010年2月1日 13:01
先日上司に引っ越しの相談をしたら、会社の独身寮を勧められました。今は満室だけど年度末に異動する人がいるから空きが出るよと言われました。
でも、年度末まで待たないで出ちゃった方がいいですよね…
実家に帰ることも考えましたが、義姉に迷惑がかかると思うと親には相談できません。相談したら間違いなく帰ってこいと言われます（通勤できない距離ではないですが不便な場所でもあります）。
ネットで色々探しているのですがなかなかいい部屋が見つかりません。レオ〇レスのマンスリー契約ならあるのですが、予め期限を決めなくてはならず、再度引っ越しをしなければなりません。できれば引っ越しは一回で済ませたいのです。
ネットよりも地元の不動産に直接出向いた方が色々見つかるのでしょうか？
引っ越し事情に明るい方がいらっしゃいましたら教えて下さい。
ご報告 ２ 二輪教習中(トピ主) 2010年2月1日 13:25
先日彼に「結婚できない、別れることを考えている」と伝えました。びっくりしていましたが、何で？とは聞いてきませんでした。「ゆっくり話し合おう」と言って寝てしまいました。
まだゆっくり話し合っていません。その話題を避けています。私から話しを振ると「今俺も整理してる最中だから」と言われてしまいました。
財産分与などのご意見を頂いたので、私もハッとしました。彼が買ってくれた車は私名義でキャッシュで買いました。軽です。税金は私が払っています。車検はまだです。
後腐れなく別れる為には、名義を彼に書き替えるか、買った時の金額を渡した方がいいでしょうか？
今までに私が負担した生活費などはお恥ずかしながら計算していません。職場では神経質とよく言われますが家ではズボラです…
できれば彼のご両親にもきちんとご挨拶をしてからお別れしたいと思っていますが、やめた方がいいでしょうか？
相手のご両親と面識のあるお付き合いが初めてなので、その辺りがよくわかりません。友達（男）に聞いても「良くして貰ったなら挨拶すれば？」という人もいれば「それはやめとけ」という人もいます。
皆様ならどうしますか？
あいさつはやめなさい がんばってください 2010年2月2日 17:48
よくしてくれたのは、息子の彼女だからです。別れないでくれとすがられるかもしれないけど、別れる気がゆらがないと思ったとたん冷たくなります。彼両親にとってあなたは、「息子を傷つけた女」です。
気がすまないなら、ありがとうございましたとメールか葉書でも書いて終わりにしたらどうでしょう。
彼両親の人間ができているなら、返事が来てすっきりするでしょう。来ないと思うけど。
ご両親に相談することを勧めます はっさく 2010年2月2日 18:58
引越は一度で…なんて言ってる場合じゃないような気がしますが？
ご自分の方も外堀を埋めた方が、後戻りしなくていいと思います。
そのためにもご両親に相談して、一度ご実家に帰られることを勧めます。
義姉様にはご迷惑をかけることになりますが、
年度末には独身寮に入れるとのことですから、それまでの期間限定ということでお許しいただきましょうよ。
トピ主さんがヒモ同然の男性と結婚して将来的に何かあったら、
とんでもないご迷惑をかけてしまうかもしれません。
それに比べたらぜんぜん大したことないですよ。
引越で荷物を2回出し入れするのがイヤなら、
出した荷物をそのまま運送会社に預かってもらっておいて、
独身寮に運び入れるように手配すればいいのでは？
自宅のリフォームなどの際に荷物を預けることってありますよね？
先方のご両親に会う必要はありません。
そもそも婚約していた訳ではないのだから挨拶は要らないでしょう。
別れようと言ったのに詳しく話を聞かない彼が不気味に思えて仕方ありません。
一人で対処しようとしない方がいいのではないかと。
別れる報告を相手両親に？！ 逆睫 2010年2月4日 14:39
ちょっと気持ちが分かりません。彼抜きで遊びに出たり食事したりするような間柄のご両親なら、報告するかもしれませんが…。そもそも恋愛は２人でしている物ですから。
何だか…監禁された人が、逃げられないと思い込む心理に似たものを個人的には感じます。
実際は、あなたが思うより結婚の話は進んでないから相手家族に気をつかう事は無いし、あなたが思うより｢彼は自分で進んでダメになった｣んだから気にすること無いんです。
決断できたあなたは立派な人だと思います。あなたのような状況でも｢でも｣｢だって｣｢実は本当は｣とか言ってズルズルいく人も少なくないです。
車のお金は、資金に余裕がある(今後出来る予定)なら、きちんと書面に残して返したほうがトラブルにならなくて良いかも(このあたりのやり方が分からないですが、法的に価値のあるものがベストだと思います)。生活費は勉強代だと思って忘れる。
取り返すつもりなら、また全然話が違ってくると思うので、それならそれで書き込みで改めて皆さんから知恵を借りたら良いと思います。
脱出頑張って。
