ダブスタジュリエット
（元夫との復縁を望むトピ主。あまりの我侭ぶりにあきれ返る回答者。元ご主人にも回答者にも上から目線で答える態度に、最初は怒っていた回答者も面白ヲチモードにチェンジ。）
詳詳細ページ→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1006/266947.htm?o=0&p=0
離婚を後悔。復縁したい 後悔 2009年10月6日 10:50
１年前に離婚しました。２９歳のシングルマザーです。幼児が２人います。
離婚理由は、姑や小姑からの多干渉、元夫の趣味のスポーツで休日がつぶれることや趣味仲間と行くパチンコなどで喧嘩が絶えず私から切り出しました。
離婚回避の条件として、姑、義姉と完全に縁を切る。趣味のスポーツを止める。パチンコやマージャンは一切止める。特に嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらうことを言いましたが何一つ受け入れてもらえませんでした。
元夫の言い分は、趣味は幼少から続けているし年齢的（現在３０歳）にもあと数年で引退だから止めたくない。姑や義姉はお前に直接連絡しないし、近場に住んでいるのにほとんど会わないのだから多干渉は大袈裟。義姉は別家族なので引っ越しの強要は無理。ギャンブルはお小遣い内なのだから使い道は自由にしたい。と繰り返すばかりで、私の気持ちより趣味や姑達を優先する元夫に呆れ、悩んだ末離婚しました。
ですが離婚を打ち明けた友人には「あんないい旦那さんいない。もったいない」「ウチの姑なんてもっとひどい」と離婚を賛成してくれる人はいませんでした。確かに休日は料理洗濯掃除なんでもしてくれていたし、姑達とも私は会わないでいいと言われていました。
先日元夫と共通の友人に会い、元夫がギャンブル系は一切止めたことを聞きました。彼女ができ、その子との約束で止めたらしいのです。さらに義姉家族が遠方に引っ越したことも知りました。
元夫にいずれ彼女が出来るだろうと漠然とは思っていましたが、私と同じ苦労をするのだと思っていました。その人だけ楽をするなんて納得できず悔しい気持ちもあります。
養育費は貰っていますが面会はしていません。子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。今の元夫とならうまく生活できると思います。子供もいるので元夫と復縁したいです。
どうしたらいいでしょうか？
そんなにコロコロと 今夜はシチュウー 2009年10月6日 13:55
貴女の都合のいいように行きますかね？
しかし、お子さんの為には復縁賛成です。
ただ、復縁出来たとしても以前とは立場が変わりますよ。
ご主人も強気に出るだろうし、お姑さんの態度も違うと思います。
ガマン出来ますか？
そのお気持ちを あんぱんまん 2009年10月6日 14:04
素直にお伝えになってみてはいかがでしょうか。
すぐに結論が出てすっきりすると思います。
元夫との復縁は無理。 ハニー 2009年10月6日 14:38
＞今の元夫とならうまく生活できると思います。
今の夫は、今の彼女と出会って変わりました。
トピ主さんと離婚を回避するために自分を変えたくなかった。
今の彼女にどれだけ惚れているか、の証拠です。
トピ主さんに出る幕はありません。
＞子供もいるので元夫と復縁したいです。
トピ主さんと別れるときに子供と別れても仕方がないと思った。
その時点で元夫の気持ちは吹っ切れたのでしょう。
子供をダシにした復縁は無理でしょうね。
ついでに：
義姉だって、そのうち戻ってくるかもしれませんよ。
ギャンブルもしない、スポーツもしない、
妻が専業主婦でも、自分の休日に料理洗濯掃除をしてくれる、
義理親、義理の兄弟姉妹のいない天涯孤独な男性。
そちらを見つけるほうが良さそうです。
頑張ってください。
今の貴女では無理だと思います。 maki 2009年10月6日
15:00
元旦那さんは新しく出会った女性の為に貴女も嫌がっておられたギャンブルをやめる決心がついた。貴女とは｢離婚｣という別れを選択したのに。わかりますか?元旦那さんにとって新しい彼女は貴女よりそれだけ大事な人なんです。愛している人の喜ぶ顔や幸せな姿を見たい・・・それが本当の愛情です。
子供さんまでいらっしゃるのに離婚を選択するのは子煩悩な元旦那さんにすれば苦渋の選択だったはずです。
トピ主さんの要望も首を傾げます。義母や義姉との絶縁なんて一体何の権利があってそこまで言うのか全くわかりません。
自分の思い通りにならないと｢離婚｣を振り翳して元旦那さんが変わったと聞いただけで今度は｢復縁｣。
元旦那さんの意思はそっちのけ。子供はそういう親に振り回される人生。自分の思い通りにしか生きれない人はせめて他の人を巻き込んで傷つける事は避けましょうよ。
今の元旦那さんや新しい彼女の幸せを引っ掻き回す権利も貴女にはないのです。｢逃した獲物は大きかった｣の典型ですね。
試しに｢復縁｣を持ち掛けてみては?今の貴女では撃沈です。
どうしたらって聞かれても・・・ ゆきの 2009年10月6日 15:23
ストーカーにでもなるしかないでしょう。
義姉さんの件は偶然でしょうが、
ギャンブルを止めたのはその彼女だからでしょ。
あなたなら止める気はなかったんでしょ。
それだけのことかと。
最近多いですよね、こういうトピ。
私だけ苦労するなんて耐えられない、他の人も同じように苦労するべき、とか。
そういう風に私にもしてくれるためにどうしたらいい、とか。
人と人との間は化学反応ですよ。
自分がいるから相手がいるし、自分が変わるから相手が変わるんです。
今現在あなたと元夫さんの間に接点はないんだから、
まずストーカーにでもなって接点作るしかないですよね。
無理でしょう～ バツ０のわたしですが 2009年10月6日
15:40
一方的にあれを辞めろこれを辞めろと理不尽に言われて、貴方に嫌気がさした
愛情がなくなったんですよ
今更、良い所を思い出したり、新しい彼女のために生活を改めた彼に復縁を迫っても無理ですよ
もし万が一復縁するとして義理家族問題はどうですか？
貴方は快く付き合えますか？
貴方が出来ても義家族は出来ないでしょう
前より酷くなると思います
自分の子供にも会えない彼は、新しい彼女と子供を家族にしたいと考えてると思いますよ
彼はもう前を向いて進んでるんです
子供との面会が当初からあればまだなんとか連絡も取り合えたとは思いますが、貴方が面会を拒んだのではないですか？
風の噂で彼が新しい恋をしてることに嫉妬で邪魔するのは惨めですよ
今更復縁したいなんて彼の幸せに足を引っ張るような醜いことは止めましょうよ
彼の幸せの邪魔をするために今後子供との面会を許可するのもやめましょう
子供や彼が会いたいと言うなら会ってもいいですが
彼は養育費を払って父親として最低限のことはしてると思います
貴方は自分の足でしっかりと立って子供を育ててください
無理 てんてん 2009年10月6日 16:45
元夫がギャンブルを止めたのは、新しい彼女との関係がうまくいっているからでしょう。
トピ主さんと復縁したら、やっぱりギャンブルをやるんだと思いますよ。現実逃避したくて。
だめもとで長期戦 natu 2009年10月6日 17:41
彼女ができて初期の頃っト、何をしたって勝ち目がないと思います。
ましてや、離婚に至る経緯で元ご主人にうんざりされてそうです。
どうすれば、というご相談ですのでなるべくそれに沿ってレスします。
元ご主人と彼女の交際が新鮮なうちは、女性としては一切張り合わず
お子さんと元ご主人の交流を持つように動いてみてはどうでしょうか。
面会できたときは、ただ子供の母親として感謝の態度を示すだけ。
そうやって親子4人の時間を重ねていくうちに、そのうち彼女とマンネリ
になったり喧嘩したりしたときに、トピ主さんとの時間のほうが居心地
良く感じるように、居心地の良い女性に徹するのです。
長期戦を覚悟したほうがいいです。
今すぐには絶対無理。
彼女と隙間ができたときに、元ご主人がトピ主さんを見てくれるか
に賭けるだけです。それ以上やると、逆効果です。
元彼女との絆が深まるばかりの場合もありますが、
そのときは諦めて他の人生を進んでください。
消極的な方法なようですが、経緯を拝見するとこれしか
ないように思いました。
今のあなたなら復縁してもまた離婚したくなる かぼす 2009年10月7日 9:34
トピ主さんは２９歳で二人のお子さんの母親にしては、幼稚でワガママですね。元夫さんは、今の彼女とあなたを比較してその差に驚いていると思います。
今の彼女はあなたと違い義理の姉や姑とも上手にお付き合いできる器の広い方ではないでしょうか？その場合は復縁は無理です。
もし、彼女が彼から去った場合は復縁のチャンスがわずかにあります。
子煩悩な元夫に定期的にお子さん達を会わせて父親の情を引き出すしか方法はありません。
そして、あなたは普通の妻なら許せることに文句を言っていた自分を心から反省して 元義母や夫だった方に土下座する覚悟がいると思います。
復縁しました 復縁組 2009年10月7日 10:18
その立場から意見させてもらいます。
今のトピ主さんでは復縁は無理だと思います。
文章を読んでいて元旦那さんをまだ上から見ているからです。そして自分だけが損をするのはイヤが丸見えだからです。
なぜ復縁したいのですか？
その気持ちが重要です。
「貴方のすべてを許し、耐えます。だから私も許して欲しい貴方と共に歩くチャンスをもう一度ください」
と心から思えるようになれば復縁の可能性も高くなると思います。
要は今、彼がお付き合いされている人より貴方の方が素敵になる必要があるのです。
そしてもし、復縁が不可能だとしても復縁の為の努力により貴方の人間レベルは向上しているはずです。
そうすれば新たな出会いもあるでしょう。
最後に、お2人は、結婚当初の対等な立場では”ない”事を忘れてはいけません。
養育費を打ち切られないように ナツ 2009年10月7日 10:34
今の彼女への愛情もあるとは思いますが、
養育費を払うために、彼女との結婚費用のために、
ギャンブルをやめざるをえなくなったのかもしれません。
収入に余裕ができたら、またギャンブルを再開するかも。
姑さんが倒れて、義姉は遠くにいるからと、介護することになるかも。
後悔さんがイヤだと思っていることが、今後も起こりうるのです。
子煩悩だからといって、今の彼女との間に子ができたら?
復縁どころか、養育費も心配しなくては…。
離婚前に、お友達によく相談していたらと思いますが、
…後悔より反省するところです。
養育費を打ち切られないように、子どもの成長を毎月でも半年ごとでも、
お手紙と写真でお知らせしてはいかがですか。
「時間があれば、会ってあげてほしいな」と押し付けない程度に、
面会を拒否しない姿勢を伝えるのもよいかと思います。
自分の気持ちなどは、聞かれない限り話さないように。
まだ一年ですから、未練も後悔もたっぷりなのはわかります。
お若いですし、お子さんのために前向きにがんばっていれば、
後悔さんにもこれから新しい出会いがきっと訪れますよ。
トピ主です 後悔(トピ主) 2009年10月7日 10:11
コメントありがとうございます。
ですが私の欲しかったアドバイスがほとんどなくがっかりしています。
姑と小姑の事ですが、関係が悪くなった理由は私のわがままではありません。
姑は連絡無く突然訪ねてくることがありましたし子供に対して遠慮がありませんでした。時々は姑の家に行きましたが勝手にお風呂に入れたりと、湯冷めするなんて気付きもしない人でした。
兼業主婦の小姑は「働かないと視野が狭くなる」等と嫌味を言っていました。子供同士を仲良くさせたかったようですが小姑の子供達は躾がなっていなくて子供たちに悪影響でした。
２人目が出来るまでは我慢しましたが２人目出産後は上の子を預かってやるなどうるさくなったので夫と話し合い、盆暮れ以外は会わないことにしましたが夫は隠れて会っていました。
ギャンブル自体に嫌悪感がある人は多いと思います。結婚前はともかく子どもができてからの結婚だったので結婚後にやめると思っていました。
妻と子供のためには止められなかったのに、ただの彼女の為に止めるなんて頭がどうかしたのかと思います。ただ養育費のために改心した可能性もあるとわかったので元夫に連絡を取ってみようと思います。
トピ主です（２） 後悔(トピ主) 2009年10月7日 10:41
すみません。前回のお返事は苛々しながら書きこんでしまいましたが、当時のことはもう水に流してもいいのです。
友人達の話を聞き、夫との結婚はそれほど最低なものではないと思い直しました。私も改心したことを知ってほしいです。
小姑がいなくなったのなら私の負担も減るし、姑だけならうまく距離を取り仲良くできると思います。夫が実家に顔を出すくらい良いと理解できるようにもなりました。
夫もギャンブルさえ止めてくれるなら趣味を続けてもいいです。どうせ後数年です。それくらいは我慢します。
シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。保育園は病気をもらうなどデメリットも多いです。
満足できる躾も出来ず苛々が募ります。母子ともに良い環境ではないと思っています。
復縁出来れば私もパート時間を減らし子供と向き合えます。夫も養育費を払うだけより子供の成長を間近に見たいのではないでしょうか？
子供は父親を忘れているのでいきなり面会させるのも違う気がします。まずは養育費やこれからの教育方針について話し合いたいと連絡しようと思いますがどうでしょうか？
逃した魚は大黄金魚 にゃー 2009年10月7日 10:53
子供の頃から続けてる健康的な趣味があって、気晴らしもお小遣いの範囲内、休日は家事を引き受けてくれる。
こんなできた旦那さん、めったにいませんよ。
なんで、そんなにがんじがらめに縛(しば)りつけて、自分の好きなように扱おうとしたの？
旦那さんに甘えきっていたのかな？ それとも、ご実家や友人、誰に対してもそう接してきてたのかな。
旦那さんはあなたのことを考えてくれていたのにね。あなたは旦那さんの幸せを考えられなかった…。
相談の主旨と違って申し訳ないけど、元旦那さんの幸せを応援してしまいます。素敵な人と出会って
今度の結婚ではもっともっと幸福な人生を過ごしてほしい。そうなれる人だから。
状況が変わって｢こんなことなら…｣と思う気持ちはわからなくはないけど、今のあなたではまた同じことを
繰り返してしまうと思う。
相手にどんな理不尽なこと、非常識なことをして、言ってきたのか、自分の悪いところはどこかを
よーく考えて、反省しないといけないね。そうでないと、あなたに次の出会いがあった時にも
同じことを繰り返してしまう。幸せになれますように。応援してます。
いい人キャンペーン なな 2009年10月7日 17:14
新しい彼女さんにはいろいろと気を遣っていると言うことは
離婚を教訓に｢いい人キャンペーン｣しているのでしょうね。
今度こそ逃げられないようにと…。
でも、新しい彼女と結婚したらキャンペーン期間が終わり
また元の旦那さんに戻ってしまいそうな気がします。
トピ主さんと復縁してもきっと同じ…。
過干渉な姑・小姑の性格も簡単には変わらないと思います。
ギャンブルも彼女さんに隠れてやっているかも知れません。
結婚していても、共働きをしているママはたくさんいます。
ギャンブルなんかしない、五月蠅い小姑のいない方と再婚
した方が幸せになれると思います。
トピ主さん若いし、新しい出会いを大切にして
元旦那さんが悔しがるくらい、お幸せになってください。
あのねそういう事じゃないの。 とくめい 2009年10月7日 18:13
もっと単純な話。
元夫は彼女が好きでトピ主さんは好きでない。
だから復縁はありえない。
それだけの話なんですよ。
だからトピ主さんに都合のよい回答なんて
返ってくるわけがないのです。
予想できたこと 金銀木犀 2009年10月7日 18:41
＞シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。保育園は病気をもらうなどデメリットも多いです。
＞満足できる躾も出来ず苛々が募ります。母子ともに良い環境ではないと思っています。
＞復縁出来れば私もパート時間を減らし子供と向き合えます。
そんなことは離婚する前に十分分かっていたことでしょう？
いざ、そうなってみると、元に戻りたいって、、、自分勝手すぎます。離婚したいと言ったのはあなたなのだから、歯を食いしばって頑張りましょうよ！プライドは無いのですか？
離婚していなくても、フルタイムで働いている女性は子どもを保育園に預けています。そのくらいは我慢するしかないと思います。
こどもは接着剤じゃありません みう 2009年10月7日
20:21
もう遅いんですよ、何言っているんですか。ただのストーカーですよって言ってるじゃないですか。
元夫さんは新しい彼女と新しい人生を歩んでいるんですよ。
あなたが歩かせた道です。
それを「小姑いなくなったし水に流してあげてもいいわ」「子供のためにやり直してあげる」って、
いったい何なんでしょう。
私は妻側ですが、元夫に「もうお前との生活は耐えられない、出ていけ」と追い出されました。
２歳だった子供を連れて、泣く泣く家を出ました。
その段階でもう、私の気持ちは新しい道を歩いているんです。もう戻れないんです。
翌日「子供のために許してやるから帰ってこい」って言われました。ふざけんなって感じでした。
こっちはうんざりなんです。また機嫌が悪くなれば、条件が悪くなれば、離婚を切り出されるに決まっています。
あなたもそうでしょ？また小姑が近くに戻ってきたらどうするの？またギャンブルに手を染めたらどうするの？
また離婚するっていうんでしょ？？
あなたの改心がどれほどのものか知りませんが、子供を接着剤に使うのはやめてください。
あなたが傷つけた人を、さらに追い込むようなストーカーになりませんように。
先走りすぎ らぶ 2009年10月7日 22:13
元旦那さんは、もうあなたの旦那さんではないです。まして新しい彼女がいらっしゃるんでしょう？？自分で捨てておいて未だに妻きどりですか？
元旦那さんが戻りたいと言っているならともかく自分さえよければいつでも戻れると思ってるんですか？
元旦那さんはギャンブル辞めても一緒にいたい彼女が見つかったんでしょう？連絡とったところで門前払いされるだけだと思いますよ。
経緯をお聞きしてても、あなたは彼の妻にふさわしくないですね。彼と一生添い遂げる覚悟が感じられません。奇跡的に復縁が叶っても、すぐまた離婚するでしょうね。
まあ復縁できると思ってるのはあなただけですから、彼の新しい幸せの邪魔をしないでくださいね。
身を律して下さい 元北風旦那 2009年10月7日 22:49
元妻の度を越えたワガママを許容できずに離婚した者です。
＞私の欲しかったアドバイスがほとんどなくがっかりしています。
この一言に、トピ主様の性格が凝縮されていると思います。
私の私見ですが、「耳の痛い意見」ほど己を正してくれるものではないでしょうか。
耳障りな言葉を全て排除するのは、自らの成長を放棄する愚行だと思います。
＞関係が悪くなった理由は私のわがままではありません。
トピ主様が離婚を決定される前に、「会わなくても良い」と言って下さってましたよね。
元旦那様のフィクサーとしての手腕が足りなかったという可能性も考えられますが、
少なくとも、姑様・小姑様は「相容れない相手」であるトピ主様と距離を置かれる判断を下されてます。
＞兼業主婦の小姑は「働かないと視野が狭くなる」等と嫌味を…
＞小姑の子供達は躾がなっていなくて…
＞シングルマザーとなり働き初めて子供たちと接する時間が極端に減りました。
＞満足できる躾も出来ず苛々が募ります。
＞復縁出来れば私もパート時間を減らし子供と向き合えます。
バカにしていた小姑と同じ状況ですね。
育ち盛りの子供２人抱えてパートだけですか？
元夫は貴女に今でも愛情あるかな みるく 2009年10月8日
8:24
そこが１番不安です。女性として、今は貴女より彼女のことが好きなんじゃないでしょうか。文を読んでいると、旦那さんは今でも自分を好きという前提になってますが、その自信はどこから・・。それより、トピ主さん、そんな考え方や気持ちの持ち方だと、この先、他の男性との再婚も難しいと思いますよ。
自分の事しか考えていないのでは？ ブルーベリー 2009年10月8日
10:13
うちの旦那もパチンコ大好き、朝から出かけてそのまま実家に一人で遊びに行ったりして帰宅は深夜。
休日の半分はそんな感じで別々に過ごしてます。
平日も私はフルタイムに働いていて、お互いの勤務時間のズレによりすれ違い夫婦です。
姑と小姑とは価値観があわず、一線を引いて表面上だけ上手くお付き合いしてます。
２歳の娘がいますが、感覚としては母子家庭です。
離婚を考えた事もありますが、パチンコも小遣い内だし暴力を振るうわけでもなく、給料も私に全額を渡してくれています。
上を見てもキリがないけど、下を見てもキリがないと思ってます。
「人によって辛抱できる場所が違うだけ」だと思っているので、私は姑と小姑との煩わしい争い事を回避する為に、夫との生活はある程度諦める事にしました。
どんなに言い訳を並べてみても、あなたの為には我慢できなかった事が、彼女の為になら我慢できた。
と言う事が、全ての結果以外の何ものでもないと思います。
子供を盾にするつもりのようですが、離婚して子供と離れるのが辛いならあなたの言葉に従っていたと思います。
元旦那様を変えたのは子供ではなく彼女です。
辛口で申し訳ありませんが・・・トピ主さんと同じ年の女性です みえ 2009年10月8日
11:10
どうを読んでも我が儘で自己中で浅はかとしか思えないです。
子どもができてからの結婚自体が計画性がないと思えてしまうのですが、でも、だったらもっと覚悟って必要だと思うのです。
楽しい事以上に色々あって当然。その覚悟が出来て、皆結婚に踏み切るわけですよね。
致し方ない理由での離婚はあると思いますし、否定しません。
でも正直「その程度で離婚？」と思ってしまう内容です。
第一、ご主人は何故自分の家族なのに、主さんが気に入らないと言う理由で会う事すら許されないのですか？
主さんが嫁いだ先、あなたの家族なのですよ？結婚の意味分ってますか？
縁を切って欲しいなら、主さんも自分の家族と縁を切るのが平等です。
同じように言われたら「嫌なら仕方ないわね、縁を切るわ」と言えるんですよね？
私が不満なんだから変わるのはあなた、ですか？
一方的に責められ、離婚切り出され、復縁なんて望んでないと思います。
新しい彼女がいる、主さんに復縁を迫ってない、この現状が答えでは？
もう少し、相手の立場にたち、何事も思い通りにはいかないのだから
努力と我慢も必要と学んで、新しい人生歩むのが一番だと思います。
バツ１彼に聞いてみました。 6565 2009年10月8日
13:19
私の彼氏もバツ１で元奥さんのもとに２人お子さんがいます。
彼にこのトピを見せると
「子供のかわいさ(同居)か、嫁さんとの我慢し難い生活(離婚)かの究極の選択をして、そうとうの覚悟で離婚したのだから子供は引き取っても復縁はありえない。」
とのことです。
ちなみに彼も離婚話自体は元奥さんからで、ケンカの度に離婚を持ち出されていたらしいです。あくまでも彼側から聞いただけの話。
親権譲渡 ぴよぴ 2009年10月8日 23:33
彼女もできて再婚するんだったら、子供引き取ってよ、女一人だと育てるの大変なのって、あなたが自由になって新しい恋愛するのも良いですよ。
子煩悩な夫だったのなら、あなたと復縁するよりも子供だけを引き取る方がまだ可能性はあります。
トピ主さんが立場が下になる復縁 通行人A 2009年10月9日
0:23
今の状態で元旦那さんと復縁しようと思えば、トピ主さんが復縁を「お願い」する立場になります。今の時点で先方は復縁の意志がないのですから。
そういう状況なので、運良く復縁できても復縁後の力関係がどうなるか自ずとわかりますね。推測ですが、結婚していた当時は旦那さんも離婚を避けようとしてだいぶ譲歩していたのではないでしょうか。今度は遠慮なくガンガン言ってくる可能性大です。
たとえば、今度は姑さんと適度な距離を保ちとか書いていますが、復縁の条件として完全同居を求められるかもしれない。そうでなくとも、毎週末夫婦揃って姑さんのところへ行くのは当たり前。フルタイム共働きで家事育児はトピ主さんが全部やる、と言うかもしれない。休日に家事をしてくれるというのも今度は期待しない方がいいでしょう。
トピ主さんに都合悪いところが改善されたのは事実かも知れませんが、条件のいいところは以前のままであるという保証はどこにもありません。
＞ 子煩悩だったので子供への愛情はあると思います。
「だった」と言う過去形ですよね。１年も会ってなければ、誰でも愛情は薄れます。
結論から言うと・・・ クララ 2009年10月9日 5:57
元夫はあなたを、もはや養いたくないのです。
でも子供の養育費は払う・・・
良い人ではありませんか？
人間、節度を越えると夫婦のみならず、友人関係も壊れるという事を忘れないでね。
もう無理です。なぜって？ それは元夫はあなたの本性を知ってしまったからです。
そんな理由ではまた失敗する 花時計 2009年10月9日 10:39
復縁を望むこと自体が悪いとは言いません。
世の中には同じ相手と２度結婚する夫婦もいるわけですし。
ただ、復縁したいと思い始めた理由が、聞いていてとても不快です。
トピ本文によると、
1.ギャンブルをやめたらしい
2.義姉家族が遠方に引越したらしい
3.新しい彼女も同じ苦労をすると思っていたが、そうではなさそう
ということが復縁を考え始めた主な根拠ですよね。。。
ダンナさんがどうこうではなく、トピ主さんの内面に問題があると
感じました。
ダンナさんの良さや存在のありがたさに別れてみて初めて気づき、
「今ならありのままの彼を愛することができる」と確信した、という
ことでなければ、復縁しても絶対に上手くいきませんよ。
元夫とであろうと、別の男性とであろうと、今のような
「自分本位」で「他力本願」な考え方を改めない限り幸せな再婚は
出来ないと思います。お子様も可哀相だと思います。
立場が逆なら・・・ 天雪 2009年10月9日 20:31
仮に逆の立場だったらどうでしょう？
元旦那さんがあなたに対して実母や兄弟姉妹と絶縁してくれ、兄弟には遠くへ引越して欲しい、あなたのお小遣いの範囲でやっている趣味もやめてくれ、さもないと離婚だ、と要求していたら。
その上であなたは離婚に応じ、離婚後新しい恋人も出来た。
新恋人の為に趣味もやめ、偶然だが兄弟も引っ越した。
そしたらあなたよりも収入が少なく生活に困っている元夫があなたの近況を聞きつけて復縁をせまってきた。
でも元旦那さんは現在においても離婚原因は自分ではなくあなたとあなたの親族のわがままだと思っていて自分には非が無いと考えている。
はい、あなたはこの状況で新恋人と分かれて復縁を選択するのか・・・？
分かりますね？
それが答えです。
どうしたら・・・ rinrin 2009年10月9日 20:58
そこまで自惚れられるのか・・・呆れかえりますね。
離婚はあなたが切り出したにしろ、
元夫も同意したということは、貴方と生活しないと結論を出したからですよ。
子供を貴方が引き取るということで話が進んでいたのでしょうから、
当然、子供とも生活しない選択をしたんですよ。
いつまでも貴方のことだけを想ってるなんて、夢のようなこと考えてません？
身勝手な母 いいんでないの 2009年10月11日 1:24
似たような離婚夫婦の子供です。
すでに成人していますが、中学生の頃母の目を盗み父と連絡を取り合うようになり今も母に内緒で子供を会わせたりしています。
母も離婚を後悔し復縁したかったようですが…
子供からみても身勝手だと思うような母なので。
気持ちわかります…。でも。 さくら 2009年10月13日 4:00
私も1年前に離婚しました。
自分から離婚を切り出したことに後悔…。
復縁を求めましたが断られ、元主人にはお付き合いしている人がいると聞きました。
私には子供はいませんが犬がいます。
離婚したことによりお留守番が増え、辛い思いをさせてしまい罪悪感でいっぱいです。
トピ主さんを見ていると私にとても似ています。
元主人に言われたことですが、
『お前やっぱり変わってないな』
と。
きっとねトピ主さんは離婚しても私達夫婦は復縁出来る！と思ったのでは？
残念ながら離婚したら他人なんです…。
私は元主人に無理とわかっていながらも自分の気持ちを最後に伝えました。
変われるように頑張るから！
楽しかったあの頃のようにまた家族で過ごしたい…。と。
元主人からは当然連絡はありません。
で…
『復縁したい貴女へ』
と言う本を買いました。
私事ですが、自分自身変われるよう少しずつ努力しています。
そして半年後、元旦那に連絡してみようと思っています。
ダメで当然。
でも後悔したくないので。
陰ながら応援しています。
トピ主です 後悔(トピ主) 2009年10月13日 10:09
コメントありがとうございます。
皆さんのコメントの中に自分は親と縁を切れるのかというのがありましたが、元夫に言われるまでもなく実親とはほぼ交流はありません。そういう家庭で育ちました。
私は進路も一人暮らしも結婚も親に相談無く決めてきましたし親も干渉してくることはありませんでした。自由を尊重してくれていました。
結婚後、元夫は私と親の仲を取り持とうとしていましたが、仲良くしたいなら私抜きでどうぞと思っていました。姑も私を気の毒がって色々世話をやこうと考えたようですが余計なお世話でした。
元夫に離婚時に「母親になっても親との関係を見直さないお前が理解できない」と言われましたが何が悪いのか理解できませんでした。
でもみなさんは実親と縁を切れと言われると嫌なんですね。
その感覚がちょっとわからないです。結婚する覚悟みたいなものはないんでしょうか？
私は娘達を縛る気はないし、独立後は夫さえいてくれれば友達もいらないです。
どうしても元夫に帰ってきて欲しいのです。
アドバイスをお願いします。
トピ主です（2） 後悔(トピ主) 2009年10月13日 10:32
元夫との復縁を略奪という人がいますが、元妻は全然別ではないでしょうか？
しかも私達には子供もいるんです。
子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性があると理解した上で付き合うべきだと思います。
家族という絆は深いということを、今なら私も理解できます。
私は子供の教育について誰にも干渉されたくなかったので元夫の意見も取り入れませんでした。
離婚後も全て私の一任で養育していくことになっています。
ですが、これも元夫と子供の絆を深くするためにはマイナスですよね。
このあたりの話し合いで元夫と連絡を取ってみようと思うのですが、彼女のことは触れない方がいいですか？
でも、もし子供が出来たら…と焦る気持ちもあります。
再婚は子供が傷付くと釘をさしておいた方がいいでしょうか？
トピ主です（3） 後悔(トピ主) 2009年10月13日 16:26
元夫がいい人キャンペーンをしてるだけというご意見ですが、彼が根っからの優しい良い人だと私が一番知っています。
元夫は妻の私にとても優しく何でも言うことを聞いてくれていました。声を荒げることもなく、意見が食い違っても最終的に私の意見に賛成してくれました。離婚も初めは拒否していたけど、私と子供の幸せの為と思って泣く泣く受け入れたんだと思います。
唯一譲らなかったのは趣味を止めることですが、それも結婚前は週４回の練習を結婚後は週１回に減らし、大会にもほとんど参加せず家族の為に家事をしてくれていました。
ギャンブルは、無視をする、睨むという無言の抗議したのが間違っていました。こんなことなら言葉で止めてと言えばよかった。
離婚して元夫の大切さがわかりました。私が我儘だったと反省しています。離婚時に財産分与せず貯金も全て私がもらったので、元夫はとても貧乏になったと思います。そんな厳しい条件の離婚を受け入れたのも私への愛だと思います。
私と元夫には５年の歴史があります。たかが数か月（数週間かも）の小娘にあんな優しい元夫を取られたくないです。焦りと不安で泣きそうです。
面白すぎます。 piyo 2009年10月13日 18:30
＞子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性があると理解した上で付き合うべきだと思います。
是非、家庭裁判所で主張なさってください。この斬新な意見を！
子供がいても離婚する場合、元配偶者が結婚する可能性が
あることを視野に入れた上で離婚を決断する必要がある。
の間違いでは？？？
でも、トピ主さんが仮に元旦那さんよりもはるかにお金のある
男性と再婚する可能性がゼロでなければ、よりを戻すなんて
お考えにもならないのでしょうね・・・。
まず自分を育ててあげて。 同棲中 2009年10月13日
19:22
10月13日 16:26のトピ主さんレスまで読みました。
私も実親からいたぶられて育ったので、今は絶縁しています。
でも、彼の親には尽くすことができますよ。だって、彼の親は私の実親とは別な人で、私を傷つけるわけじゃないから。
あなたは実親から見放されて育ったのですね。本当は淋しかったんじゃないかと思います。
だから、とにかく「親」という存在が受け入れられないし、大好きな夫が自分だけを見てくれないと許せない。だって自分は夫だけを見ているから、相手もそうしてくれないと不公平。
たぶんお子さんへの教育方針から推測するに、言葉とは裏腹に過干渉する気満々ですね。自分が構ってもらえなかったから。
嫉妬で狂いそうなのかも知れませんが、あなたがやるべき事は復縁ではなく、あなた自身を省みることです。荒れる心を理性で制御して、
「離婚するほど許せなかったことは何か」
「復縁できなくても、夫と我が子の幸せを第一に考えられるか」
「自分と自分の家族が尋常でないことを認められるか」
を、自分に問うて下さい。気持ちは書き出して読み直して下さい。
今があなたの人生の転機だと思います。
都合良く解釈しすぎ・・・ おめでたい 2009年10月13日
20:08
「そんな厳しい条件の離婚を受け入れた」のは、それでもあなたと離婚したほうが良いと判断したからでしょ？
嘘が多いね えんどう豆 2009年10月13日 20:46
＞子供は父親を忘れている のに
＞再婚は子供が傷付く のですか？？？
知らない小父さん（忘れている父親）が再婚しようが何とも思わないのでは？
どんなに後悔していようとも潔く自らが招致した現実を受け入れなさい。
それが分別ある大人の行動です。このことで少しは大人になれます。
高い授業料でしたね・・・お気の毒様。
あのさ、恥ずかしくないの～？ 久々に鼻で笑った 2009年10月13日
21:10
笑えるわ～トピ主の追加レス。
元夫は「私と子供達の幸せの為に泣く泣く離婚した」だの「家族の絆は強い」だのどの面下げて言えるんだろうね。
たった5年しか家族でいられなかったくせによく言うわ（笑）
自分の身勝手さ、自己中さを暴露するだけだから。
あのねぇ、あなたは元夫にとって「いらない存在」なの、もう。だから離婚したんでしょうよ。
本当に大切ならなんとしても離婚はしないでしょうよ。
トピ主さん面白い やれやれ 2009年10月13日 23:42
自分は親子の絆を無視しておきながら
元旦那を振り向かせるために親子の絆にすがる。
自己矛盾には全く気付かない。
あなたは結局自己しか愛せないかわいそうな人。
自分が楽するためには、自分では理解できない親子の絆をも偽善的に用いる。
元旦那はギャンブルが好きなわけではなく
あなたといることに耐えられなかったんですよ。
だって、あなたとの結婚生活が嫌で逃げていたんだから。
申し訳ありませんが… 329 2009年10月14日 8:00
世の中の子供のいるバツイチ男性、女性の再婚はよくある話。それに比べ離婚した夫婦の復縁は少ないような気がします。
子供のために離婚を我慢する人の方が多く子供のために復縁する人は少ない。
まして新しい彼女がいて今が一番楽しい時期に割って入るのは難しいと思います。
離婚から１年…
貧乏でも自由を手に入れそんな自分を理解して愛してくれる彼女。それに対し自分を尊重してもらうために子供を盾にする元嫁。
まだこの１年交流があれば違っていたかもわかりませんね…
あなたが不安であろうとやはり赤の他人です。
頭を冷やしてください 一度じっくり 2009年10月14日 9:02
男だったら確実に引くタイプです。
トピ主の言った通りに離婚は成立しました。もうすでに他人になってしまいました。
子供は確かに自分の子でかわいい、だから離婚したくなかったのにトピ主が強引に別れたのです。
実の親とも義理の親とも疎遠でせめて自分たちの家庭は仲良くと思っていたのにその仲良くしたかった妻が「別れたい」と言った。
元の妻は文句ばっかり。
子供に対しては責任はありますが、トピ主に対しては責任を持てませんし持つ必要もありません。
子供とトピ主は別物。子供は引き取ってもトピ主は引き取りません。
妻なら別にいますから。
若くてかわいいそしてわがままを言わない彼女と結婚を考えています。
今度こそ幸せな家庭で仲良く暮らしていくんです。
自分を大事にしてくれてちょっとぐらいで離婚と騒がない人を見つけてしまいました。
悪いけど…というか悪いと思う必要もない元の奥さんとは完全に切れて新しく家庭を築きます。
築くつもりじゃありません。築くんです。
自分がどれだけひどい態度をとったかをもう一度被害者ぶらないで考えて、身を引く美しさを考えて実行してください。
何もかも自分の勝手な思いを押しつけてるだけ かにぱん 2009年10月14日
11:07
たった５年で歴史って（笑）
私は夫と５年交際して、結婚してから７年計１２年居ますけど、
歴史って言える程長い時間過ごしたと思ってません。
離婚した「元妻」という座に特別な存在価値はありませんよ。
実親と縁を切る下りは、貴方の親との仲が良くないからってだけでしょ？
仲の悪くない元夫と元夫親が縁を切る必要性がどこにあるの？
結婚したら縁を切る覚悟なんて不要です。
そんな事してる人、実親と仲が悪い人だけです。
自分の勝手なマイルールを自分以外の人に押しつけるなんて自己中もいいとこですよ。
そもそも・・
結婚したら実親と縁を切るのが結婚するための覚悟だと言い切るのなら
離婚したら元夫と縁を切るのが離婚の覚悟でしょう？
貴方の気に入らない理由で離婚をした事自体、子供から父を奪う裏切り行為です。
しかも面会もさせてない。養育費は貰ってるのに。それって不利な立場ですよ？
貴方が復縁を申し込んでも元夫が拒否されるなら、法的に何の力もないので元サヤに戻る事は無理です。
それでも諦めきれないのなら申し込んでみれば？
子供を盾にしても意味はないですよ。
まぁ本当に反省しているなら… 青空 2009年10月14日
11:29
ダメモトで復縁希望してみては如何ですか？
確かに元旦那に取っては現彼女も子供には勝てない気がします。
ただ元彼女と再婚して子供を引き取る、と言い出す可能性もあることは覚悟しておいた方がいいと思います。
それでも子供は本当の母親がいいに決まっていますから、元旦那に復縁の意思があるなら、それが一番すんなり行くと思います。
「あの頃は私もいい奥さん・いい母親になりたくて色々気ばっかり焦って離婚を選んでしまい、貴方にも子供にも辛い思いをさせてしまいました。
本当にごめんなさい。反省してます。
でも私も辛くてどうすればいいか分からなかったんです。
自分が家族の絆を知らないで育って来たからかも知れません。
本当は貴方が一番の理解者でずっと家族の為に頑張ってくれたとやっと分かった。時間がかかってごめんなさい。
こんな私でよければ、子供の為にももう一度やり直すチャンスを下さい。
お母さん・お姉さんとはまだ不安はあるけれど、年に1度会うなど少しずつ努力します。」
と手紙を書くのはどうですか？
ただしフラれる覚悟と本当に謙虚に努力する決心が無いならやめた方がいいですよ。
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