ダブスタジュリエット２ 前のお話→ダブスタジュリエット
（次々と繰り出されるトピ主の自己中アピールに驚きの連続。我侭な要求が炸裂する斜め上ワールドにようこそｗ）
トピ主です（４） 後悔改め希望！(トピ主) 2009年10月14日 11:31
私は別に実親にいたぶられてはいません。干渉をされるのが嫌でそれを尊重してくれる良い両親でした。今もお金の援助をしてくれています。
でも元夫の母は、里帰り出産をせず親も手伝いに来ないことで私を勝手に気の毒がって世話しにきていましたが迷惑だったので無視し続けました。
私の悪いところは無視で気持ちを伝えるところですね。これは反省しています。
後、お金持ちと結婚したいわけではないです。お金があっても元夫ほど優しい人はいないと思います。
再婚に向けて頑張った時期もありましたが、親と縁を切れる人もいない、家事は「手伝う」という、元夫の優しさを際立たせただけでした。
だから復縁目当てで友人に元夫の状況を聞いたら一番嫌いな義姉がいなくなったというじゃないですか！
ギャンブルのくだりはただの愚痴です。私が言ったって止めたと思いますから彼女が特別だとは思えません。特別なのは愛の結晶を産んだ私の方です。
昨夜元夫に「上の子の進学について相談したい。私立の小学校を考えていて一人親だと面接が不利だから協力してほしい」とメールしました。
まだ返信はありません。今か今かとドキドキしています。
トピ主です（５） 希望(トピ主) 2009年10月14日 11:53
みなさんは心から愛されたことはないのでしょうか？
元夫はそれこそ私の為ならなんでもできると思うくらい大切にしてくれました。
遅くに仕事から帰って専業主婦に大人用の食事を作ってもてなしてくれる夫なんていないでしょう。
結婚生活の間、私はお風呂掃除をしたこともないし、離乳食以外の食事も数回しか作っていません。ゴミ捨てもしたことがありません。
いずれも私が頼んだのではなく、元夫が「育児で疲れているんだから」と自主的にやってくれていました。心底愛されていたんです。
私達の離婚原因は夫婦仲ではなく義家族の過干渉のせいだと思います。それさえなければ家族４人幸せに暮らせていました。
でも夫が私を一番大切にしてくれたのだから過干渉くらい耐えればよかったと考えなおしました。息子を取られた姑のヤキモチだとポジティブに考えればよかった。
今では復縁出来るなら姑と同居してもいいと思っています。
うわぁ・・・ 天雪 2009年10月14日 16:54
なんだか愚痴ってた状態から勝手に妄想膨らませて、もはやあなたの頭の中では復縁するのは既定路線になってますが・・・全部あなたの一人芝居であると認識できてますか？
もはや激しく思い出の中の元旦那さんを美化し過ぎていて自分で自分を洗脳しているような状態になってますね。
既にあなたの中の歴史は書き変わっていて、愛する二人は外からの力で無理やり引き離され、今も新しい女があなたから愛する夫を奪い取ろうとしている・・・にストーリーが改変されてるようですが・・・全部あなたの妄想ですのでお間違えなく。
結局あなたは全然変わっていません。
自分勝手で何でも思い通りにならないと気がすまないから思い通りにならない夫を切り捨てたのに、思い起こせば夫は私の思い通りになってくれた、ならば今も私が申し込めば私をまだ愛してる（はずの）夫は私の思い通りに復縁してくれるはず、と？
その調子だと復縁を断られた時には勝手に膨らませた妄想バブル崩壊の反動でストーキングや嫌がらせに走りそうで怖いですね。
報道であなたの実名を見る事がないよう祈っていますよ。
絶対、ないな復縁 やっぱりむり 2009年10月14日 17:32
【遅くに仕事から帰って専業主婦に大人用の食事を作ってもてなしてくれる夫なんていないでしょう。
結婚生活の間、私はお風呂掃除をしたこともないし、離乳食以外の食事も数回しか作っていません。ゴミ捨てもしたことがありません。】
【ここ】は浮かれた自慢ポイントではなくて、感謝し、色々させ過ぎましたと反省すべき点です。
心から愛したことがあるの？ 水中花 2009年10月14日 19:11
例え元夫に心から愛されていたのであっても、あなたは心から人を愛したことがあるのですか。元夫を心から愛していたのですか。
レスの内容を拝見すると夫が○○してくれた、ばかりであなたは元夫に何をしてあげていたのでしょうか。愛されていたとしても、元夫を愛していたのでしょうか。
今後の考えにしても○○してあげてもいい、ばかりであくまでも自分が元夫より優位な立場から物を見ている風にしか取れません。
復縁は難しいと思いますが、もし恥を忍んで復縁を申し入れるのなら、自分は元夫に対して何をしてあげられるのかを考えた方が良いと思います。子供がどうとか、家族がどうとかではなく、自分が女として愛する人のために何が出来るのかを考えてください。
ただ、静かに遠くから元夫の幸せを祈るのも、ひとつの愛の形です。元夫はもう、あなたとは別の人生を選択して生きているのですから。
そんな愛の形もあるということを、あなたには理解出来ないと思いますが。
そんなに愛されていたんだったら ゆきの 2009年10月14日
19:45
そんなに愛されていたんだったら、
何で頭を下げてでも復縁してくれって言ってこないんでしょうね、元夫さん。
そんなに愛されていたんだったら、
何で別の彼女ができてるんでしょうね、元夫さん。
そんなに自信があるなら私達の意見なんていらないでしょ。
正々堂々と「再婚して」と言えば～。
「離婚したい時に散々無視しておいて、何だよ、今更」って言われるだけだろうな。
自分の都合で相手を振り回すのもいい加減にしな。
矛盾してますよ まる 2009年10月14日 20:17
＞私達の離婚原因は夫婦仲ではなく義理の家族の過干渉のせいだと思います。それさえなければ家族４人幸せに暮らせていました。
とありますが、冒頭に
＞離婚理由は、姑や小姑からの多干渉、元夫の趣味のスポーツで休日がつぶれることや趣味仲間と行くパチンコなどで喧嘩が絶えず私から切り出しました。
＞離婚回避の条件として、姑、義姉と完全に縁を切る。趣味のスポーツを止める。パチンコやマージャンは一切止める。特に嫌いだった義姉には遠方に引っ越してもらう
とありますから、違うでしょう？
復縁してもあれこれ言わないといえますか？
義姉さんも戻ってくるかもしれませんよ？
それでもうまくやっていける自信はありますか？
お子さんの相談でメールを送られたとの事ですが、離婚されて以来あっていないんですよね？
ご主人のお子さんへの愛情が残っているかも疑問です。
愛されていたのにそれを断ち切ったのはトピ主さんです。
愛していたら義家族の事はいいとしても趣味ぐらいは大目に見れませんでしたか？
縁を切ったりつないだり、何もかも思い通りと思ったら間違いです。
ここは応援レス募集の場では有りません。 dot 2009年10月14日
20:18
自分が聞きたくないアドバイスは書くなというなら、小町では無理です。
色んな人の考え方を投稿する場であり、賛成レスのみで批判レスはダメと言っても通用しません。
他のトピを見た事無いのですか？賛否両論の意見が飛び交うでしょう？
ご自分が批難される事は予測出来なかった？
＞子持ちの男性と付き合う女性は、元妻とよりを戻す可能性があると理解した上で付き合うべきだと思います。
無い無い！一般常識ではあり得ない。
「子供の養育責任があると理解した上で付き合うべき」だと思います。
＞家族の絆
お子さんとは家族の絆が消えませんが、夫婦は他人です。婚姻関係が終われば絆なんて有りませんよ。
他人だった男女が家族の絆を持ちたくて結婚するのなら、離婚したら絆が消えて当然です。
しかもトピ主さんから絆を断ち切ったのに今更ねぇ。
すでに元ご主人は新しい家族の絆を作り始めてるのですから無駄な努力です。
ご主人にとってあなたは家族でも元家族でなく、憎むべき他人以下の存在だと自覚して下さい。
それにしても稀に見る位の自己中ですね・・・。びっくりです。
無理でしょ！ pu- 2009年10月14日 23:52
いくら子供がいるとはいえ、専業主婦なのに仕事から遅くに帰った旦那さんに食事の世話させたり、その他にも掃除などさせてたなんて・・・。
旦那さんが自分からしてくれてたって言うなら、それを断ってトピ主が自分でやることだってできたわけだし。そうせずに旦那さんにしてもらってたのならその分、自分も旦那さんの気に入らない部分に少しは目をつぶってあげるのが妥当でしょ。
家事をしてもらってるわりには旦那さんの意見を取り入れずに自分だけが子供の教育をしようとしたり、縁を切ったはずの実親にお金の援助をしてもらったり・・・。
まるでどこかのお嬢様のつもりですか？
そんなあなただからこそ、元旦那さんは嫌気がさし、自分が貧乏になっても別れる覚悟をしたんじゃないでしょうか？
養育費もらっておいて子供を会わせないっていうのも自分だけの都合でそうしてたんでしょ？
そのせいで子供が父親の顔忘れてしまったんだから、親子の絆をブチ壊してるのはトピ主本人です。
元旦那さんには彼女がいるし、子供は父親の顔忘れてる。
ちょっと待って。。 さくら 2009年10月15日 1:23
結局、トピ主さんは自分さえ満足できる愛情があればいいのでしょうか。
だから、自分の意にそぐわないと、愛情がない。って思うのでしょうね。
そんな気がするのですが。
違いますか？
我が儘を受け入れるのも愛情ですが、突き放すのも愛情。
自分だけ満足する愛情は愛情じゃありません。
今のトピ主さんでは、復縁どころか、他の方との再婚も難しいのではないでしょうか。
人を愛さない人に愛は集まりません。
復縁復縁と騒ぐ前に、人を愛する事を学んで下さい。
アドバイスです。 働くママ 2009年10月15日 17:14
まず、姑が嫌。ギャンブルが嫌。と別れを切り出したのはあなたです。
それを姑が引っ越した。ギャンブルを止めたからと復縁するなんて勝手です。
離婚すれば、あなたと元夫は、赤の他人。
その他人が恋をしてその相手とどうなろうと、あなたにどうこう言う権限はありません。
文章を読んでいると、あなたが楽をしたいから復縁したいように見えます。
元夫さんちその彼女さんが結婚しても子供が出来てもその二人の勝手です。
それを赤の他人であるあなたが介入する事自体間違っています。
子供を理由に復縁したい。再婚するななんて、あなたは自分勝手です。
もし本気であればアドバイスがないわけではありません。
今、元夫さんにとって女性として魅力的なのは、あなたではなく、彼女です。
彼女に恋をしている元夫さんを自分に振り向かせるには彼女さんより、人として、女として魅力的になることです。
子供を使って他人の幸せを阻止しようなどと考えている人は「魅力的」ではないでしょう。
あなたはまず、世間一般の考えや常識、礼儀、思いやり当たり前の事を学び直す事をオススメします。
皆さんがあなたに言ってくれている事を真摯に受け止めてください。
子供達への愛情 花 2009年10月15日 22:33
トピ主さんは、元夫が恋人にどれだけ優しい人間か知ってますよね。
（まさか自分だけが特別とでも思ってませんよね）
ギャンブルや趣味を彼女のために辞めるぐらいに、彼女の事を愛している。
そんな彼女と別れたりしないと思います。
でも、優しい元夫は子供達への愛情も忘れてはいないと思います。
一人親だと面接が不利だと聞いたら協力したくなるでしょう。
メールの返信が無いのは、彼女と結婚して子供を引き取るために、対策を検討中かもしれませんよ。
トピ主さんは、実親との交流も好まないし、子供と母親が離れても気にならないでしょう。親権を渡す覚悟を固めてみてはいかがでしょうか？
元夫から返事がきました！ 希望(トピ主) 2009年10月16日 10:23
昨夜、返信がありました。
「具体的に何を協力すればいいのかわからないのだけど…」とあったので、「受験候補のＨＰを見せながら色々説明したいから家に来てほしい」と返信したら「そちらに行くことは出来ないからネットカフェでもいいか」と返事がありました！
１年ぶりに元夫に会えます！！
土曜日の午前中にしようということになり、明日か来週か、元夫の仕事の状況がわかり次第、連絡をくれるそうです。
子供たちにも徐々に父親の話をしていこうと思います。
あんまりトピ主さんに味方したくないのですが。 ネコムラ 2009年10月16日
21:25
お子様があまりに不憫なので、少しだけ。
元夫にどう相談なさるおつもりですか。
受験について、ひとり親だと不利だから再婚して欲しい、ではないですよね？
それでは「新しい人を見つけて再婚して」で終了ですよ。
結果を焦ってはいけない。
受験について、正直不利だと思うがどうすれば良いのか分からない。なんとかなる学校ないかな？というように、結論が出ない状態にしておくべきです。
次に、さりげなく離婚は自分のワガママだったこと、子供にも元夫にも申し訳なく思っている事を伝えます。
ひとり親は受験に不利だという事を鮮明にしていき、そこで、自分のせいでわが子に取り返しのつかないハンディを与えてしまった、あんなに幸せだったのに、今なら自分がバカだったと分かるのに…という感じ。
何度か会ってからが良いでしょう。
なるべくマンツーマンで会わず、子供を公園で遊ばせながら…などが良いでしょう。
かつての家族を彷彿とさせるのです。
彼女の話題が出たら嫉妬せず、寂しそうに褒めて下さい。
あなたならできるでしょうね、素敵な人なの？
涙目で言えたらいいですね。
心入れ換えて元夫を幸せにするつもりで。
？？？ 通行人A 2009年10月16日 22:08
意気込みはいいのですが、結婚っていいときばかりではないことはご存じですよね。
仮に再婚後、彼が病気で働けなくなったり要介護になったりしてもちゃんと添い遂げられる覚悟があるのですよね。
彼の人柄に魅力を感じるのなら、彼に収入があるかどうかは無関係のはずですから。
ひと言 ローくん 2009年10月16日 22:43
こういう自分本位な方って最近トピ多いですね。
もうほんとに自分中心天動説の人。
反省してるように書いてるけど、多分ほんとの反省は知らない人。
一番嫌いな義姉さんがまた近くに戻って来たらどうするんだろう。
期待するのはいいですが akiko 2009年10月17日 0:02
元ご主人あなたと再婚する気は無いと思います。
彼女がいるのなら、その彼女との事を大事にしてるのでしょう。だからギャンブルもやめたのです。
あなたに言われてもやめなかった事です。
彼女がいると、あなたのことは、もう過去の事。あなた自身になんの魅力も感じないでしょう。
それよりも彼女が手料理など作ってくれると、前の奥さんは何もしてくれなかった。としみじみ思ってるでしょう。
たとえ、今の私は変わった。義理の家族と仲良くすると言ったところで、相手が嫌がるでしょう。
彼は子供の為にあなたと会うだけです。
男は子供を産んでいないので、女ほど子供に対する気持ちは強くないかもしれません。
今は彼女との未来の方が大事に思っているでしょう。
離婚した人にありがちな考え方ですが、一度夫婦をやって人間は、離婚してもなかなか他人になったと思えないようですが、もう自分の夫ではない。他人として距離を置かなくてはならない人なのだとしっかり認識することです。
あってもあまり甘えた事は言わない方がいいです。子供の今後の話だけにすることです。
ここが聞きたい 名前忘れた 2009年10月17日 6:38
シンママでパートタイマーなのに子どもを私学へって本気ですか？
復縁できなかった場合は私立進学も無し？
元夫への餌だとしても…行き当たりばったりすぎて、元夫だけでなく人(子ども)の人生なんだと思っているのですか？
気をつけてくださいね まる 2009年10月17日 22:13
トピ主さんの事だから元ご主人にあったら合えた喜びからお子さんの進学の話はそこそこに『今何してる？』『彼女とかいるって聞いたんだけど本当？』『ギャンブルやめたんだって？』『義姉さんが引っ越したって聞いたんだけど本当？』とか色々聞いたり復縁を迫ったりするような事を言ってしまいそうな感じがします。
でも冷静になって見てください。
ネットを使うのにお互いの自宅ではなくて外で会おうと言っている、ということは警戒されてるって事なんですよ。
その状態で本題以外の事を話したら『子供のことだから相談に乗るって言ったのに嘘付いたんだね』とますます警戒され、連絡も取れなくなってしまいますよ。
会う時はとりあえずあせらないで話をお子さんの進学の事だけに絞ることに徹して下さいね。それで次に会える機会が増え、数回重ねて元ご主人自らご自分のプライベートに付いての話がかなり出てきたところでそう言う話をした方がいいでしょう。
もし会う機会が増えなかったり、重ねてもそう言う話題が出なかった場合は元ご主人にトピ主さんと復縁する気がないと判断した方がよいと思います。
トピの性格改善が必要 hico 2009年10月19日 12:58
トピさん、
みんなから「自己中」とか、「ワガママ」「身勝手過ぎ」とか言われて、
「言いたい人は言わせておこう」
とか思っているとしたら、そこからして大間違いだよ。
元夫は、彼女の事を
「前妻と比べて、なんて物分りの良い人なんだろう」
「前妻と比べて、なんて温かみのある人なんだろう」
って思っているハズ。
トピの性格人格そのものを変えないと、
いくら「私達には子供がいる」なんてダシにしても
逆効果だと思う。
トピの書き込み見ただけで
「冷たい人だとわかる」
会ったこと無くても、書き込み見ただけで
なんとなく分かるんだよ。
子供の将来を考えて復縁を迫ったとしても
それは無理だ。
自分自身が変わった事も、的確に伝えなければいけない。
ただそれは「義姉、姑と仲良くやれますから」とか
そんな事を伝えたんではだめだ。
元夫は、比べるものがあるんだよ。
今の彼女とあなたを比べられると
絶対に負ける。
不愉快な事も書かれてて辛いだろうけど
結果だけは知らせてほしい
元夫に会いました！ 希望(トピ主) 2009年10月19日 13:42
元夫に会いました。
子供達に会わせた方が効果的とのアドバイスを頂きましたが、離婚後元夫の顔写真をすべて処分したため子供達が父親の顔を忘れているしその様子を元夫に見せるのは逆効果だと思い一人で会いました。
復縁を早く打ち明けるか時間をかけるかも迷いましたが、警戒されないように子供の進学の話を中心にしました。
私たちの離婚のせいで子供の将来に迷惑をかけること、再婚は子ども虐待のニュースが多いので考えていないこと、父親として今後も元夫にサポートしてほしいことを話しました。
感情がこもり涙ぐんだので元夫にかなり響いたと思います。
帰りに元夫が私の私物を返したいというので彼の家（実家）に寄りました。
トイレを借りたいとお邪魔し、リビングで姑、元夫とおそらく彼女３人のプリクラ（写真立てに入っていた）を発見しました。
こっそり拝借し、彼女の部分だけ削り子供達に元夫の顔を見せようと思ったのですが、頭にきたので帰りがけに捨てました。
元夫に最近変わったことあった？と聞きましたが特にないという答えだったので彼女の存在を私に知られたくないのだと思います。これって脈アリですよね？
どこをどう見て脈有りだと思うの？ 絶対無理 2009年10月19日
16:25
タイトルのままです。
どうしてそこまで自分の視点でしか物事を見れないのか、逆に不思議です。
プリクラに姑と彼女と夫って、相当仲良しの状態じゃないですか！
普通、ただ付き合ってるだけで彼氏のお母さんと一緒にプリクラ写しますかね？
彼氏のお母さん（姑）公認のおつきあいってことでしょ？
貴方との復縁は相当無理だと思いますよ。
だって貴方姑がキライなんでしょ？
貴方が自分の親を嫌いなのはいいけど、普通の人は実親を嫌う伴侶ってイヤですよ。
私も結婚してますけど、姑舅は苦手だけども夫を産んで育ててくれた両親と思えば苦痛じゃないし。
うちの親とも夫は仲良くしてくれてます。
親兄弟と仲良く出来ない（努力してくれない）人って、付き合いにくいです。
で、姑と仲の良い彼女。
親兄弟と仲良くしてくれた方が円満だし、問題も起きにくい。
自分の事しか考えてない元妻と、実家とも仲良くしてくれる現彼女。
比べるべくもないと思いますが。
そもそも愛が無くては結婚生活続かないでしょ。
それとプリクラ勝手に持って帰って捨てたって、泥棒ですよ？
発覚したらヤバくない？
感嘆。 あらほー 2009年10月19日 16:44
私物を
「返された」
んですよね。
わざわざ家まで行って。
それでも「脈あり！」と思えるトピ主さんの（ウルトラハイパースペシャル逆噴射）
ポジティブシンキング。
やはり延びるトピの主様はただ者ではないですね。
（さっきの態度まずかったかな～、どう思われたかな～言いたいけどずうずうしい奴呼ばわりされそうだしなあ・・）と、いつもびくびくしている小心者の私には眩しいです。
真似はしたくないけど。
ああ、そういう価値観の人か 付ける薬はない 2009年10月19日
20:29
他人の家から物をか持ち出したら窃盗です。
おそらく万引き等日常になさっている人なのでしょうが、
掲示板には書いてはいけません。
呆れますね mio 2009年10月19日 20:41
彼女ができたことを隠すのは脈ありはわけないでしょ？
あなたに知られたら彼女に嫌がらせとかしそうだからですよ。
プリクラを勝手に拝借して捨てるだなんて呆れますね。
決定的に嫌われましたね 通行人A 2009年10月19日
21:11
プリクラを捨てる可能性があるのは、トピ主さんくらいでしょう。
どう考えても、そういう疑いをもたれることは間違いない。
どうしてそういうことをする人と復縁しようと考えるのでしょうか？
もし、脈ありと考えるなら「最近再婚を考えている人がいるみたいだけど・・・」と訊いてみないのかな？
きっと「そうだよ」という返事が返ってくるのが怖くて訊けないんでしょ。
まあ、一言で言うと空元気、意気地なしですね。
そんなに楽観できないよ！落ち着いて。 ネコムラ 2009年10月19日
23:31
トピ主さん、楽観的過ぎます。
あなたが私物を返したい相手はどんな人ですか？
また、どんな場合ですか？
どちらかといえば悲観的な立場だとよく頭にたたき込んで下さい。
あなたが立場を理解した前提で話を進めます。
今回お話しなさった内容は良かったと思います。
しかし、プリクラを勝手に持ち出したのはまずい。
あなたの勝手さ（人のものを勝手に持ち出し処分するのは十分非常識です。）をアピールしてどうするんですか！
しおらしくしておけとお話ししましたが、今度こそ全てにおいて徹底して下さい。
さて、写真ですが。
お子さん達に元夫の最近の写真を見せたいと言って、フツーにもらってはどうですか？
子供が見たいって言うの。遠慮してたみたいでいじましくて…また子供をダシにする訳ですが。はぁ。
私達ではなく「私の」せいでと言った方がいいですよ。
分かりますか？
ところで、子供さん達は父親をどう捉えているんですか？
他の子にはお父さんがいると理解しているのでしょう？
ちゃんと本音を聞くべきでは？
本当に遠慮してあなたに聞けないのかもしれない。
今後のために、ちゃんとケアしておくべきでしょう。
あなたの行為は トミー 2009年10月20日 0:39
窃盗ですよね？
トピ主さんは思い込むと一直線タイプですね。
ご自身にちゃんとブレーキをかけておかないと
後々大変面倒なことになりますよ。
元夫があなたを拒絶したとしても、
元夫の彼女を逆恨みすることのないように。
あなたが犯罪者になった場合、
あなた曰く『愛の結晶』も失うかもしれません。
早く見切りつけないとお受験間に合わないよ ビュンビュン丸 2009年10月20日
0:54
彼女の話をしなかったのは、大切な人(今カノね)を暴走勘違い女の魔の手から守る為でしょう。
元ご主人の家から、プリクラ盗んだんだ…。あなたが、元ご主人宅から持ち出して良いものは、あなたが残していった私物だけでしょ？
そもそも、『荷物を返す』って事は、これできれいさっぱり縁切りしたいからでしょう。
なんか、みっともなくて、惨めです。
都合のいい妄想は止めて、現実と向き合ったら。
もっとお金持ちの彼を捕まえる努力をしたほうが現実的ですよ。
だって、小学校から私立だと お金かかりますよ～！
どうしましょうか。 さくら。 2009年10月20日 12:22
飾ってあったプリクラを、無駄で持ち出し、捨てた。。
悪質な証拠隠滅ですね。
立派な犯罪じゃないですか。
ご主人が訴えれば、捕まりますよ？
たかがプリクラって思ってるかもしれませんが、10円の飴玉一つでも万引きすれば犯罪。
自分のやってる事棚に上げて、脈ありですよね。って、どんな思考回路してるんだろ。
私物を全部返されたんですから、1日でも早く縁を切りたいんです。関わりたくないんです。
こんな事繰り返していたら、ストーカーとして訴えられますよ。
お子さんの為にきちんと現実を見て下さい。
脈は あらら 2009年10月20日 18:56
無くなりましたね。
元ご主人にしてみれば自分の家の物を勝手に持ち出して捨てられたんですからね。
リビングにあったものですし、元義母さんも写っていたのですからしょっちゅう彼女さん以外の人が出入りするような家でなければ直ぐに気づかれますよ。
私物を返されたことで復縁の可能性は低いとは思いますが、これで益々低くなりましたね。
またしてもトピ主さんは一時の感情で自らの手でチャンスを潰したのです。
脈ありどころか完全に縁を切られるかもしれませんよ。
でもどうしようもないです。
残念ですが自業自得としか言いようがないです。
楽しそうでいいなぁ シュガーベイブ 2009年10月21日 1:27
ちょっとした矛盾に気づいてしまったので一言。
意見が食い違っても最終的にはあなたの意見に賛成してくれる夫が
あなたの気持より趣味や姑達を優先したので呆れて離婚したんですよね？
あなたの意見に賛成してくれてないじゃない。
あなたは自分の親との交流はなく、仲を取り持とうとしてくれた夫に対して
仲良くしたければ私抜きでどうぞと思っているんですよね？
実の親と縁を切るのが嫌な人の気持ちは理解できないと言っておきながら
夫と私には愛の結晶がいる。家族という絆は深い。と断言もしています
そういう支離滅裂なその場凌ぎの言い訳ばかりする姿勢が
今回の後悔を招いたとは考えられませんか？
冷静に自分の気持ちをノートにでもまとめて
その中から一つ一つ矛盾を見つけだし、自分の思考を整理してみてはいかがでしょうか？
今のままじゃ元夫を困らせるだけじゃないですか？
あと経験者として申しますが、私学受験は面接のために元夫を呼んでもダメです。
戸籍もきちんとしている実両親でしかも夫婦仲も良くないと受かりませんよ。
お受験をなめるな。落ちて傷付くのは愛する我が子ですよ。
何故、復縁を切り出さないのですか？ 30既婚男 2009年10月21日 10:44
後出しにするメリットはあるのでしょうか？
全て自分が行った事なのに、悪いのは回りのせいなんですね、
元旦那さんの反応も冷め切ってますね。
子供との復縁はあっても、トピ主との復縁は稀有でしょう。
やっぱ、きびしいな～。 hico 2009年10月21日 12:45
トピさぁ、
『自分は元妻だから、私たちの間に子供がいるから何しても良いのだと』
勘違いしてないか？
離婚って、そんなになま優しいもんじゃないぞ。
きっと、交際時代から『結婚』自体をを軽く考えていたんじゃないか？
離婚というものは、交際時代の別れとは、
わけが違う。
当人同士の気持ちの問題だけじゃなく、
周りの人間達の、あなた達に対する見方の問題だよ。
みんなの意見みてみなよ
誰一人と絶賛するものなどいないよ。
あたりまえだよ！
トピは、不利な状態からスタートなんだよ。
トピ、本当に戻る気ある？
元旦那をギャフンと言わせたいだけなら、
もっとかり立たせて盛り上げるけど、そうじゃないだろ・・・・。
『涙ぐんで話をして』
夫に響いてしめたもの！
なんて思っているだろうけど、
はっきり言って、今回は失敗だぜ・・・。
ここの板で、散々みんなから叩かれて、
それでも、その中で、何とか応援してあげたいと思っているけど、
トピがそんな性格な持ち主なら、むずかしいよ・・・・。
根拠があります 希望(トピ主) 2009年10月21日 13:33
みなさんは脈アリかなと思ったことについて妄想だなんて言っていますが、ちゃんと根拠があります。
字数制限のせいで省略しましたが、土曜はネットカフェで私学の資料のコピーをして、実際に話し合ったのはファミレスでした。
そこでドリンクバーを注文しましたが元夫は「俺が取ってくるから座ってていいよ」と私の分も持ってきてくれたし、私がコーヒーが飲めないことも覚えていました。
前配偶者との子どもへの虐待が怖いから再婚は考えられないと話したときも「俺もそういうニュースは他人事と思えず心が痛む」って言ってました。
返されたのは私のバッグで、ブランド物だったから捨てずに取っておいてくれたんだと思います。これも私への優しさじゃないですか？
プリクラも私が取ったと気付いても何も言ってこないと思います。もし聞かれたら「あなたの顔写真が欲しかった」と正直に謝ります。
私学については別に本気じゃありません。あくまで復縁のきっかけ作りです。
元夫に子供たちの写真と元夫の写真を交換しようと言ってみようと思うのですが、何故必要なの？と聞かれた場合「捨てた」はまずいですよね。
なにか良い理由はないでしょうか？
トピ主です 希望(トピ主) 2009年10月21日
15:54
何故さっさと復縁を切り出さないのかとのご意見がありますが、１年も連絡を取っていなかった元妻に唐突に「復縁して」と言われても面喰らうし本気に取られないことくらい私にも想像できます。
本気で復縁したいので、焦らずに元夫が自ら復縁した方がいいと思えるように持っていきたいのです。
元夫から「復縁しないか」と言ってもらうのが理想です。
信頼を得るために、必要なら現彼女との相談にものる覚悟です。
私と会うようになれば彼女も心穏やかではないだろうし、喧嘩も増えると思います。悩んでいる元夫を心から慰めれば私の方がいいと思ってくれるかもしれません。
結婚に進みそうになっても「子供たちの為にもう少しだけ待って」と言うこともできるし…
そうこうしてるうちに現彼女が諦めるという流れが一番可能性があるかなと思っています。
復縁の為の作戦に加えて、バツイチの男性と付き合っている方に元妻に何をされると喧嘩になるかも教えて頂きたいです。
非常識なお願いだとは思いますが子供の為なら悪魔にでもなります！
ナントカにつける薬は無い… りん 2009年10月21日 17:47
10/21 13：33のレスを見ました。
いちいち突っ込みどころが満載ですね。さすが自己中・身勝手・我侭がフルコース揃っているお方は、何事の解釈も自分に都合良くなさいますこと。
ドリンクバーの件は、二人とも席を立つと非効率だから。
「心が痛む」発言は、ごく一般的な思考の持ち主なら当然の発言。その後に「だから戻って来い」って言われてないあたり、彼は元鞘に戻る気皆無。
バッグを捨てなかったのは、下手にお高い品物を捨てて弁償させられるのを避けたかっただけ。
プリクラの話が一切出なかったのは、自己中身勝手我侭な貴女に聞いたところで逆ギレされる可能性があり面倒だったから。
トピ文と最新レスを見ただけですが、上記の様に解釈しました。
元ご主人がトピ主との復縁を望んでいたら、義姉さんが引っ越した次の日には迎えに来ていた筈ですけど如何ですか。
写真は正直に捨てたと言っても差し支えありませんよ。貴女の性格を熟知している『元ご主人』なら、やっぱりねとしか思いませんって。
正直に言おうが言うまいが、写真を快く渡そうなんて思ってくれないでしょうからね。
おめでたい ジョージア 2009年10月21日 17:49
友達同士でも会社の同僚でも、ドリンクバーくらい取りに行ってあげます。
高価だと分かっている物は、例え家族であっても勝手に処分しません。他人なら尚更です。
本当にトピ主さんておめでたいです。
他人の家から小さな物とはいえ、盗んでくる勇気はあるのになんで単刀直入に復縁したいって言わないのですか。
自分だって本当は見込みがないのを分かっているけど、認めたくない、現実を突きつけられるのが嫌なだけなんでしょう？
いい加減にしないと、本当に元夫に愛想尽かされますよ。
子供をダシにしても会って貰えなくなりますよ。
勘違いがひとつ um 2009年10月21日 19:01
なぜそう思いこんでいるのか謎ですが、トピ主さんは、元夫には
「今彼女orトピ主さん」の二者択一しかないと思いこんでいますね。
今彼女と別れたとしても、トピ主さんと復縁するとは限らない。
大事に思っている今彼女と別れる原因がトピ主さんだとしたら、逆に恨まれうとまれるのが自然の成り行きです。
トピ主さんが「復縁」を匂わせないから、元夫は「子供への責任」で
用件のみを理由に会いに来たんですけど、その現実は理解してますか？
ドリンクバーとってきてくれる、コーヒー飲めないのを覚えてるって、
逆に、夫婦として暮らしたことのある相手がその程度のこともできない方が
ダメダメじゃないですか。
バッグも、ブランドもの＝高価だから勝手に捨てたら悪いな、返せる機会があったら返したほうがいいな、という思考回路はごく一般的です。
妄想レベルの根拠を必死に主張して無駄なことにするよりも、もっと子供に目を向けてあげては？
「子供の為なら悪魔にでもなります！」と最後にとってつけたように書いてますが
あなたのレスの全てが「子供をダシに妻の座に返り咲きたい！」と大声で叫んでますよ（笑）
危険ですよ 葡萄 2009年10月21日 19:59
随分手の内をばらしていますが、インターネットは万人が自由にアクセス出来、主様の元夫もしくは元夫の身内の方もしくは主様の事情を知る方もこの主様の発言を見ている可能性がありますよ。
少し前にも主様のように離婚してから復縁の相談をし、なんと元夫に「僕が多分元夫です。もう自分には気持ちがありません。」と書き込まれる事態になっていました。
書き込みがばれて大変なことになった人は結構いるらしいですよ。
だからそんなに詳しく自分の卑劣さを露呈した内容を書いたら、危険だと思いますが。
それにその悪魔のような無理やりにやり抜こうとするところが結婚されてた頃も強くて別れているのだから、今更演技をしても無駄ですよ。男性はそんなにバカではありません。「また同じことになる」と思います。ちなみに恋愛相談なんか男性はめったにしないですよ。それに男性は好きになった相手がいる間は振り向きませんよ。しつこくすれば離れていくだけです。
落ち着きましょう サウロロフス 2009年10月21日 20:12
とりあえずレスを全部読み返してください。
トピ主さんへの賛同がいっぱいあるように見えますか？
寧ろトピ主さんがレスを書けば書くほど
「トピ主さんのような女性なんか復縁は無理」
と言うレスばかりが増えていると思いませんか？
そういうレスばかりのところで
「復縁の方法を教えて元夫と彼女が別れるように画策して」
なんてお願いしても答えが返ってくるわけないじゃないですか。
何で「何をしても復縁は無理」と言う回答しかくれない人に
しつこくしつこく「復縁の方法を教えて」と聞くのですか？
ぶっちゃけトピ主さんの場合、人に復縁方法を聞くこと自体
時間や労力の無駄遣いです。
復縁したいなら他人の力や知恵をあてにせず
自力で何とかしましょう。
大丈夫ですか？ きのこ 2009年10月22日 2:37
飲めないものを渡さないなんて仕事でもしてますよ。
取引先の方がコーヒー飲めない方ならお茶だしますよね。
数回来てる方なら覚えますし。
それと同じですよ。
そんなので脈あるなら色々な男性から私は大もてですね（笑）
今の彼女が何故あなたに相談なんてします？
どうしてそういう発想になるのか不思議です。
ご実家にプリクラが飾ってあるということはもうあなたの入る余地はありません。
自分の価値観だけを押しつけて離婚し、やっぱり惜しくなったから復縁したいなんておかしいでしょう。
元夫さんだって子供に関しては自分の血を分けてるから相談に乗るでしょうが、あなたはもう赤の他人です。
もし私学の件が嘘と分かれば、この先も何か相談にのって欲しいと言われてもまた嘘だと思われますよ。
自分で決めた離婚であり、家族を壊したのも自分なんですよ。お子さんからお父さんを取り上げたのもトピ主です。
自分がしてきたこともわからない人は小娘以下じゃないですか？
復縁を求むならば、、 浮草 2009年10月22日 6:16
トピ主様、
あなたのその無理を通して自分の思い通りに物事を進めようとする強引さと理不尽さはとても危険です。あなたは、自分は後悔しているんだから元夫は自分の気持ちを理解して復縁すべきだ、と迫りたくてしょうがないように見えます。夫の私物のガールフレンドの写真を盗んで捨てる理不尽さ、強引さに、その兆候が現れています。それは自分の思いが通じるべきだと盲目的に信じているストーカーの気質です。その意味で、あなたは離婚に至った経緯を反省しているというよりは、離婚当時よりもさらに身勝手さがパワーアップして来ているように見えます。子供もいることだし、離婚に後悔があるなら、復縁の可能性を打診するのは問題ありません。ただ人間関係の最低限のルールを守りながら上手にやってください。人の写真を取って捨てるようでは夫の信頼は回復できません。そして、相手がもし復縁に応じなかったとしても、むきになってストーカーになったりしないように気をつけないといけません。
写真については。 ネコムラ 2009年10月22日 8:35
最近の「お父さん」の写真を子供達に見せたいの、でいいのでは？
代わりに最近の子供達の写真を差し上げてはいかがでしょう。
元夫も喜ぶ…といいなと思います。
元夫は優しい方との事ですから、トピ主さんの挙げた事例では、変わらず優しいという証明にしかなりません。
基本的には楽観しないようにするというのは忘れない方が良いと思います。
しかし、子供のために会ってくれたのですから、子供のことは気にしてくれているのでしょう。
ただ、男性は離れていると女性より早く愛情が薄れるように思います。
子供達は会わせないのですか？
子供達の権利です。
彼女が嫌なのは、彼が元妻と会う事だと思います。
子供と会う事はさほど嫌がらないでしょう。
トピ主さんは、ご自分が勝手であるとか、結婚生活において元夫に負担を強いてきたことについて、内省はおありですか？
責めている訳ではありません、人間はふとした時に本音が出るのです。
相手もバカではありません、気付くのです。
ですから、本気の反省はあなたのために必要であり、自分に繰り返し言い聞かせる事が必要です。
相手に言わせるかは今は考えない。
策を弄すれば策に溺れます。
アドバイスをもらえるサイトじゃないんですか？ 希望(トピ主) 2009年10月22日 10:25
あの…
時間を割いてコメントをくださっている方には感謝していますが、「勘違いしてるおめでたい人」っていう意見はただの感想ですよね？
ここは相談や質問に対してアドバイスをもらえるサイトじゃないんですか？
復縁出来るかどうかは元夫にしかわからないですよね？
しかも必要な時間はかけるつもりなので未来の話です。
現段階での客観的感想も参考にしますが、今「復縁は無理」と言われても諦めるつもりはありません。諦めるのは私が無理だと感じたときです。
久々に元夫に会ってやはり誰より優しい人だし子供たちの父親にふさわしい人だと確信しました。
絶対に復縁出来ると信じているので「アドバイス」をお願いしたいです。
今の私の相談は、
●元夫の写真を離婚時に捨ててしまったので手に入れたい。
●「捨てた」というのは印象が悪いので、他にうまい言い方はないか。
●もしくは捨てたことに対して納得してもらえるような言い方はないか
です。
宜しくお願いします。
普通に… 青い空 2009年10月22日 14:28
貴方の居ない１年で貴方の大切さが見に染みて解った。自分の至らなかった点も見えた。
自分には貴方無しではダメだと解ったから復縁してほしい。
ぐらい言っても全然不自然じゃないと思いますが…
あなたは復縁を言い出すのが自分からでは今後に有利に立てないから元夫から言ってほしいだけですよね。
自分を中心に世界が回っていると思ったら大間違いです。
復縁したいのでしたら、素直に下手に出ることをオススメしますよ
逆さに降っても出ないものは出ない あらほー 2009年10月22日
15:57
だって「ご自分の意にかなう」アドバイスだけがお望みなんでしょう？
ほんとうに有益なアドバイスは、既に山のように寄せられているのに。
「こんなアドバイスは嫌だ～、（一回捨てたものだけど）わたしはあれが欲しいの～、今は別の子に盗られてるけど、あれは絶対私のものなの～、取り返すためなら悪魔にだってなってやるわ～」
と、おもちゃを前にしてひっくり返って駄々こねてる幼児と、ご自分がおっしゃってることが大して変わらないことに気付いて頂けませんか？
トピ主さんがどんどん人間として、お母様としての大切なものをなくしていらっしゃるのが悲しいです。元夫さまを思い続けるのはご自由ですが、彼と、彼の大切な人々（あなたのお子様を含めて）をこれ以上振り回し、傷つけ、苦しめることだけはされませんように願っております。既に彼の持ち物（プリクラ）には手を付けてしまわれたようですが・・
写真入手なら！ haha 2009年10月22日 16:04
一緒にプリクラ撮ったらいいのでは？
「なんで？」と聞かれたら
「一緒の写真が欲しいから」と恥ずかしがってみる。
優しい元夫で気持ちが少しでもトピ主さんにあるなら大丈夫ですよ！
少しずつ気持ちを伝えていかないと復縁なんて一生出来ませんよ。
または子どもを使う手もありますね。
「パパに会いたい！」とか
「パパの今の写真が欲しいです！」と手紙を書くとか動画を送る。
それで十分じゃ無いですか？
写真所望のアドバイス ナツ 2009年10月22日 16:09
努力した上でだめだったら諦められるなら、
元夫に迷惑がかからない範囲でがんばりましょうか。
●元夫の写真を離婚時に捨ててしまったので手に入れたい。
正直に頼む。黙って持ち出すことは絶対にしない。
●「捨てた」というのは印象が悪いので、他にうまい言い方はないか。
嘘は信頼をなくします。捨てたことは正直に言いましょう。
●もしくは捨てたことに対して納得してもらえるような言い方はないか
例「離婚したばかりのとき、ケジメをつけようと思って、あなたとの写真は全部処分してしまったの。
でも、この前子どもから『パパの写真どこ?』って聞かれてハッとして…
私、自分のことしか考えてなかったって反省したわ。
よかったら子どもの写真と交換で、あなたの写真をもらえないかしら。
もっと早く気がつくべきだったのに…ごめんなさい、私本当にバカよね。」
自分に非があることを認め、反省していることが伝わるように。
ただ、プリクラを無断で持ち出したことは取り返しのつかないミスです。
復縁どころか絶縁されかねません。そうなったら自業自得と諦めて下さい。
ご健闘を祈ります。
申し訳ないですが。。。 がねーしゃ 2009年10月22日 17:45
トピ主さまの最新レスとは外れてしまいますが、
どうしてもお聞きしておきたいことがあり、
外したかも知れない質問させていただきます。
貴女が離婚を切り出した際、元夫氏はどんなリアクションされていましたでしょうか？
40後半既婚男ですが、過去に似たような経験があり、
元妻からの申し出の際
「渡りに船」と心の中で思った経験あります。
復縁の相談なども両親や本人からもありましたが、
私としては全く考えず、振り返ることはしなかったものですから、
ひょっとして元夫氏も離婚当時そう感じていたのではないかと思ってしまいます。
同じく経験しましたが、離婚後に再会した際、
今まで以上に相手に対して優しくは接する事ができたのも事実ではあります。
（これ以上関わりはない安堵感から来るものなのか？未だに不明）
最後に写真の件ですが、
復縁を望んでおられて、この期に及んでウソをつく必要はないと思いますが。。。。
全てさらけ出して（貴女のことを）理解してもらえなければ、
同じことの繰り返しだと思いますよ。
アドバイス欲しいなら sato 2009年10月22日 19:04
たとえば
「彼氏に自分から別れを告げて後悔しています・・どうしたら」
普通の恋人どうしの復縁じゃないからさ・・。
もうこんなところでアドバイス受けるより復縁専門のところで相談するのも手かもしれません。
探偵などお金かかるけど復縁のプロがいます。
ここの人達はプロじゃないですからね。
可能性が限りなく低いのにシロウトがアドバイスは限界があります。
こんなところでアドバイスもらって復縁できるならもうとっくにできますよ。
主さんもおわかりですよね？
あと子供をたてにするというやりかた。
この小町では「子供ともう一度暮らしたくて別れた妻と復縁をしたい」という男性も多くみられますが。
現実そういう男性ばかりではないです。
母親はお腹を痛めて産んだ子だけれども父親はそうじゃないですよね。
必ずしも別れた子供と会いたい！とか父親なら思うわけではないみたいですよ。
元妻の子供＜今の恋人
今時こんな男性も珍しくないです。
要望に沿ったレスをします Ｈ・Ｏ 2009年10月22日 20:56
離婚時に捨ててしまった事については、気持ちの整理をつけるためでいいんじゃないでしょうか。
プリクラについて言及されたら、思わずポケット（バッグ）に入れてしまい、帰り道に何度も見ているうちに紛失してしまつた。しまう時に落としたのかもしれない。
こんな感じでしょうか。
でも、復縁できたとして姑さんや大嫌いなお義姉さんと上手くやっていけますか？トピ主さん、レスで復縁できるなら姑さんと同居してもいいと書いてますが本気ですか？実際、元夫が同居を条件にしたら承知できますか？実家なんだから、お義姉さん里帰りすることだってありますよ。
トピ主さん貴女は何も分かっていない。 何も分かっていない 2009年10月23日
9:14
トピ主さんが持ち出し破棄したプリクラ（写真立てに入っていた）は、元夫の物と思い込んで
いらっしゃいますが、本当にそうでしょうか。
持ち出した物が置かれていた場所は、彼の家（実家）のリビング。
そして写っているメンバーは、姑・元夫・彼女らしき女性の３人。
元夫の実家というからには、姑の家でもありますよね。
姑の家のリビングに「３人で写っているプリクラが写真立てに入れられて飾られている」と
言う事は、プリクラの持ち主は元夫というより姑であると考えるべきではありませんか。
プリクラを写真立てに入れて飾るという事は、姑のお気に入りであった可能性も無きにあらず
だと思います。
姑は、忘れていった私物を返す為に貴女が実家に寄り、その際にトイレを借りたいと言われて
家の中に入れたと息子さんから聞き、その後にリビングにあった写真立てが消えたと話して
いるでしょう。
貴女の性格を知った上で対応していると思います。
元夫が「再婚する気は無い」と言っている以上、相手が元妻の貴女であろうと再婚(復縁)は
考えいてないと思います。
ありがとうございます！ 希望(トピ主) 2009年10月23日
12:59
みなさん、アドバイスをありがとうございます！
特に写真を手に入れる為のお願いの文章を具体的に書いて頂いてくださった方、本当に助かりました。
さっそく元夫にメールを送りました。内容を箇条書きにします。
●離婚時に前を向くためにあなたの写真を処分してしまった。でも冷静になって後悔した。
●最近では○○（上の子）があなたの顔を思い出せないみたいで、自分のしたことの重さに気付いた。
●今後は面会もしてあなたにも子育てに協力してほしいと思ってる。一緒に子供の成長を見守りましょう
初めは「再婚のことを考えたら忘れたままの方がいいんじゃないか」と返事がきましたが「再婚する気は無いし、例え再婚しても父親はあなただけだ」と返すと「わかった。すぐ用意するのは無理だからまた連絡します」と返信がきました！
これはもらえると思っていいですよね？
面会を再開したら家族４人の写真をたくさん撮ろうと思います！想像しただけで幸せです！
今度復縁出来たら義理の家族とも出来るだけ仲良くします。
元夫の希望に沿いたいと本気で思っています。前の私とは違うと早く知ってほしいです。
可能性はゼロじゃない アドバイスします 2009年10月23日
20:04
トピ主の盛り上がりに水を差すようでなんですが
このトピを元夫さん、あるいは、経緯を耳にした親しい関係者が読んだ場合、
すぐにトピ主さんだとわかってしまうと思いますが、よろしいのでしょうか。
元夫さん 再婚決まってるんじゃないかなあ 空 2009年10月23日 21:21
トピ主さんの私物を今になって返すということは
家において置けない状況になっている＝再婚間近
姑、元夫 彼女 ３ショットが飾られている＝彼女は身内扱い
御主人のお子さんに写真を見せるのは
トピ主さんの再婚を考えるとよくないんじゃないかと
言ったのは
トピ主さんの再婚の可能性を言うのは 元夫さんは
復縁なぞ夢にも思ってない、 と とれます。
元夫さんはごく普通の人ですね。 あでやん 2009年10月23日
22:40
お子さんの為に写真を送る事をしてくれるだけで、
貴方との復縁を了承したわけではナイのです。
日本語が通じないのかなぁ。
どうして、こう自分に都合良くしかとらないんだろ。
真面目に答えたのに 素朴な疑問 2009年10月23日 23:07
トピ主みたいな根性の腐った女に言葉を選んで真剣にアドバイスしたのに、まるで無視。なにが「ありがとうございます！」なんだか。
新しい幸せを昔の妻が子供を盾にぶっこわし、しぶしぶ再婚したとします。
目的を果たしてまた好き放題始める妻を横目に別れた元恋人を思い出す夫。
恋人の元妻が子供を盾に恋人との復縁を迫り、散々苦しめられて破局させられた新しい彼女。
嫌いな嫁が戻ってきてストレスを強いられる義理の親族。
忘れていたのに父親に会わされ、何故一緒に暮らさないのか疑問を持ち、母親の思惑通り復縁に利用される子供達。
家族４人の写真をって…お子さんと元旦那さんは親子ですが、あなたは旦那さんと夫婦ではありません。従って家族じゃありません。彼女も元旦那さんも嫌がるんじゃないですか？
あと子供がまだわからないと思っていいように利用するのはやめてください。将来子供にそれ相応の仕打ちを受けますよ。子供は馬鹿じゃないんで。
本当に子供のために悪魔になるというなら、自分の欲望より子供の気持ちを選びません？それができないのはあなたは所詮自分のためだけに行動してるだけです。恥を知りなさい。
ありがとうって… 葡萄 2009年10月24日 16:10
…また今、結婚時にしていた要求ばかりの自分のままですよね？自覚してます？子供の進学相談に乗って欲しいだ、トイレを貸してだ、プリクラ強奪だ、私の質問に答えりゃそれでいいだ、写真をくれだと。みーんな要求、要求、要求!じゃないですか。「変わった私」って、何が!?どこが!?
しかも悪魔になるだのと。全てが一方的で押し付けがましいんですよ。以前も彼や義理家族に対する要求ひどかったんですよね、変わってないじゃないですか。もっと相手に与える優しい気持ちになれないのですか。なれないなら変わったなんて絶対言えやしまへん。彼を欺いても己は欺けまへん。人としておかしいことしてたらうまくいっても誰も人生としてあなたをうらやましくないですよ。嫌だったから別れたくせに彼が先に幸せになりそうになると惜しくなって。離婚の時と同じように感情に振り回されてるだけだと気づかないのかな!?
他にもっといい人がいるのに執念で彼に拘泥して幸せ逃してるかもわからないわけだし。「ああして別れたのにまた同じ相手と再婚してしまった。何故わざわざ、他のチャンス捨てたかなぁ」とならないといいですね
確かに義母攻略は必須かも。 ネコムラ 2009年10月24日 21:56
義母さんによく思ってもらわないと、新しい彼女に負けますね。
しったかさん他のアドバイスにあるように、仲良くしてみようと思えますか？
義母さんのなさりようは過干渉とは言えません。
ここは納得して下さい。
・元夫と義母に子供（孫）に対する愛情を蘇らせる。
・あなた自身を受け入れさせる。
この二点が必要です。
どういう順番でも構わないのですが、一つの案として聞いてもらえますか？
まず、お子様達の写真を何枚か撮ります。
お子様達は字が書けますか？絵はどうですか？
一枚入れられるといいですね。
いきなりこんな連絡が来ると、100％相手は警戒しますから、警戒を解かねばなりません。
トピ主さん自身の手紙を添えるのです。
今更と思われるのは百も承知、しかし１人で子供を育て他人だらけの環境になってやっと、親族のありがたみがわかった。
子供達に手を貸し気にかけ愛情を注いでくれる母親以外の存在を奪ってしまったことを、心から反省している。
離婚はしたが、この子達の親、おばあちゃんであってくれたら嬉しい。
で、義母の写真ももらうのです。
姿を見たら情が移るのでは？
まぁ あおあお 2009年10月25日 12:17
何度読み返してみても、
自分にとって都合のよいアドバイスは聞き入れる。
都合の悪い、気に入らないアドバイスは無視されるようですね。
どちらにしてもあなたの為にみなさん頑張ってアドバイスくださった方です。
感謝の気持ちを忘れずに（トピ主さんには難しいかもね）
私も復縁できるとは思いませんが、まぁ自分が納得いくまで頑張ってください。
写真について 希望(トピ主) 2009年10月26日 9:46
元夫から連絡がありました。
趣味のチームのブログ写真でいいか、と言うことでした。今年からまた大会に出ているのでその写真がアップされているとのことでした。
写真を口実にまた会えると思っていたのでがっかりしました。
ブログは選手の集合写真でしたが、顔を認識するには十分だったのでもう少し復縁の手応えがあったら子供達に見せようと思います。
このブログの存在をすっかり忘れていました。
結婚前に１度だけ試合後の飲み会に参加したことがあり、元夫とツーショット写真が載せられていました。
でも結婚後に趣味のことで喧嘩した時に「私に無断で顔写真を載せるあんたの仲間は最低！」と怒鳴ったことがあり、その後忘れていましたが見たら削除されていました。
私の存在が元からなかったみたいで傷付きました。
最近の写真も見ましたが、元夫とツーショットの女性はいませんでした。
現彼女は仲間内で歓迎されていないのかもしれません。その事に関しては元気が出ました。
続きます。
続きです。 希望(トピ主) 2009年10月26日 10:24
姑との仲を先に改善した方がいいというアドバイスがありましたが、どうやったら仲良くなれるのか見当も付きません。
姑の性格を書きますので、どうするのが効果的か客観的なご意見を頂きたいです。
●近場に住んでいるのだし実の親だと思って甘えていい。敬語なんて使わなくていい。
●たまには元夫抜きで２人でご飯でも食べよう
●夫婦関係について困ったことがあれば遠慮なく相談してほしい。
●子供は言うことを聞かないものだから細かいルールを作っても無理
●上の子をもっと抱っこしてあげないと可哀想。（下の子が乳児の時）
●上の子の人見知りが酷いから幼稚園に入れたらどうか
●上の子の時は新品の洋服を買ってくれたが、下の子には義姉の子の古着を持ってきた
●息子（元夫）の趣味だけは続けさせてやってくれ
●食事の準備が大変なら私が作りに行くから息子に無理させないでくれ
●あんな優しい息子の何が気に入らないのか教えてくれ（離婚時です）
みなさんならどれは許容範囲で、どれは許せないですか？私は全て許せなかったです。
でもそれじゃ何も変わらないのでみなさんの感想を伺いたいです。
元姑のどこが許せないのかわかりません 無理じゃないかな 2009年10月26日
16:51
結婚１０年目の主婦ですが
＞みなさんならどれは許容範囲で、どれは許せないですか？私は全て許せなかったです。
すべて許容範囲です。
世間一般的に、かなり楽で付き合い易いお姑さんじゃないでしょうか。
このお姑さんが許せなかったのなら、復縁してもまた同じことを繰り返すと思いますし、
正直、トピ主さんが他の男性と再婚しても、姑とはうまくいかないんじゃないでしょうか？
それと写真の件ですが、
＞最近の写真も見ましたが、元夫とツーショットの女性はいませんでした。
これは現彼女が仲間内で歓迎されていないのではなくて、過去にトピ主さんとのツーショット写真の件があったからですよ。
ちょっと自分に都合よく考えすぎです。
このあたりに、他の方のレスにあった「夫の稼ぎが悪い、離婚して再婚したい 」の
みーみさんと同じニオイを感じます。
元夫は子供のために協力してくれているだけで、実際は再婚間近だと思います。
自分の幸せのために子供を利用するのは、やめて欲しいです。
子供の気持ち、本当に考えていますか？
つける薬は無い 白根 2009年10月26日 16:57
あははははは。
もう無理ですって。
あなたの元旦那のお母さん、あのリストを見ましたけど、どう悪くみても良いお母さんですけど。
おっしゃってることは全部ごく常識的。
この義母と仲良く出来ないあなたの神経が信じられない。
すごーい！！ホントすごい！！！
まあ、頑張ったら（呆
質問 あいたた 2009年10月26日 17:58
因みに今のトピ主さんはどこまで許容できますか？
全部許容出来ないと復縁できるまで変わったと思えませんよ。
因みに彼女の写真をアップしないのは過去にトピ主さんが怒鳴ったからそれを教訓にしてるんじゃないですか？
しかし、載せたのを責めておきながら削除されたら寂しいなんてわがままですね～
真面目にアドバイス やす 2009年10月26日 18:27
私は×1の30代前半の男性です。
私は現在お付き合いしている女性がいますが、
今の生活に前妻が関わってくると非常に迷惑です。
私は子供がいない状態での離婚でしたので
前妻から着信があっても無視します。
トピ主さんの元旦那さんも同じような気持ちだと
思われますが、お子さんのことを考えて無視できない
のでしょう。本当は彼女に悪いと考えて関わりたく
ないと考えていると思われます。
元旦那さんと彼女の関係でトピ主さんに相談が来ることは
まず無いと思います。元旦那さんから復縁を言ってくるのも
難しいでしょう。
トピ主さんに出来るのは
・過去の自分のことを誠意を持って謝る
・今でも元旦那さんのことを好きだと伝える
・子供を連絡を取る理由にしない
・たまに元旦那さんを気遣う
無視されたり冷たくされても責めてはいけません。
嫌われる原因を作るだけです。
無視されても上記のようなことを続け、元旦那さんが
トピ主さん以外の理由で彼女と別れることがあれば
少しは可能性が出てくるでしょう。
辛くても持久戦です。
協調性がないというか、なさすぎる ことちゃんこけた 2009年10月27日 0:23
＞「私に無断で顔写真を載せるあんたの仲間は最低！」と怒鳴ったことがあり、その後忘れていましたが見たら削除されていました。
私の存在が元からなかったみたいで傷付きました。
この文章は貴方の性格を如実に語っています。親と縁を切れだの、義理姉には引っ越せだの、趣味をやめろだの…。
いままで実親の意見すら聞かず一人で生きてきたのだから、周囲の人との共同生活がうまくやっていけるはずがない。もし元夫との生活を再開しても、３０分もすれば喧嘩になるよ。友人がいたとしても喧嘩ばっかりでしょう？そんな貴方が元夫との復縁を願うなんて無理だよ。
自分勝手で都合が良すぎるのが貴方の性格でしょう。誰も受け入れないだろうし、周囲の大人たちは貴方を許さないと思いますよ。当然貴方の実親も今の離婚した貴方には援助しないでしょう。全部自分が蒔いたのですよ。
もう子供をだしに元夫と連絡を取るのはやめなさい。自分の思いのまま一人で生きて行きなさい。
苦労が足りない行き方だった？ ぎょうてん 2009年10月27日
0:51
食事をあまり作らないことを攻められるのではなくて、手伝うからと申し出てくれるお姑さんが１０００人のうちどのくらいいると思いますか？
どれもこれも上から目線ではなくて、あなたを尊重している感じです。
こんな良い親と息子がどうしてあなたと結婚したのか、不思議。
旦那さんは女性を見る目がなかったのでしょうか？
それともあなたの容姿だけに特に惹かれて、過ちを犯してしまったのでしょうか？
本当に旦那さんがお気の毒。でももうすでに法的に離婚されているので、ホッとしました。
離婚前で、旦那さんが離婚したいといったときにあなたが同意しないときのほうが地獄。
早く良い現彼女と法的に再婚して幸せになってほしいですが、あなたならそれを怨んで何をするかわかったものじゃないので、それも心配。人を苦しめてもこれからまだ長いあなたの人生は良くはなりません。
心から反省し、改心して、どうかこの至難を自分の糧として、少しの良心を育てていって下さい。
こころから反省し、相手の幸せを願ったときに、初めて、かなわないものもかなうというわずかなパーセンテージがのこされていると思います。
皆さんそろそろ かずママ 2009年10月27日 11:38
久しぶりというかまれに見るヒットトピですね～。
笑えて笑えてしょうがない！
夫が仕事で子ども達が学校で、誰もいない私１人の我が家で、こんなに笑ったの久しぶりですよ～。
「後悔改め希望」様、あなたはまれに見るお方です。
最高ですこんなバカ見た事も聞いた事もない。
皆さん、おもしろがって、イケイケレスも出ていますが、皆さんが嫌味とバカじゃないっていう気持ちでわざと立てたレスをこのバカ女は本気で真にうけて有頂天になっていますよ。
本人のレスにあったみたいに、ここはアドバイスをいただける所なんでしょう？そろそろ本気でアドバイスしてあげましょうよ（爆笑）
しかし、世の悩みのある方々はこのトピを見てもらったら、一発で笑えますね～。あ～おもしれ～！
何でランキング一位にならないんだろうね～。
見てもらったらおもしろいのにな～。
トピ主です 希望(トピ主) 2009年10月27日 10:15
皆さんありがとうございます。
元姑の発言が許容範囲という意見ばかりで正直落ち込んでいます。私の友達にも同じように言われました。
復縁は元夫次第なんですが、義姉はともかく元姑との関係修復は必要だと思います。
元夫の父親は小学生の時に事故で亡くなっています。結婚するときに一人暮らしになる元姑を心配して同居はダメかなんて言ってきましたから。
なので元姑を味方につけるのが一番効果的だと思います。これに気付けたのは皆さんのおかげです。
元姑はシングルマザーの辛さや苦労を知っています。
なので今の私の気持ちもわかってくれるんじゃないかと思うんです。
元姑は死別ですが元夫は生きているので子供の為にも復縁出来るならした方がいいと思うと思うんです。
写真は姑宛てに送ろうと思います。私は写っていない方がいいでしょうか？
楽しそうな子供達の写真を送って「離婚しても幸せそうだ」と安心されないか心配なんですけどどう思いますか？
泣きたくなってきました 希望(トピ主) 2009年10月27日 12:01
私にとって元姑が何を言ってきても嫌なんです。
命令だろうが提案だろうが一緒です。口を出してほしくないんです。
結婚生活の時は元姑にはっきり言い返してました。
「いちいち口出ししないで下さい」とか「実親以上に嫌いです」とか。
でも感情的になって言い過ぎたって心の底から反省してるんです。
今ならうまくスルーしてうまくやっていけると思います。
なので元夫も子供達と暮らせる以外に嫁姑間の仲介しなくていいというメリットがあると思うんです。
元夫の事は愛しています。以前は愛されることが当たり前になってしまっていたんです。
尽くしてくれることに感謝すべきでした。今なら感謝できます。
昨日、今日と保育園が新型インフルで休園していて仕事にも行けません。
本当に生活も苦しいんです。この先が不安なんです。
元夫に父親として夫として助けてほしいです。
この人は・・ ちょろ 2009年10月27日 17:07
やっぱり、子供の為じゃなく自分の為に復縁したいだけじゃないかですか。
万が一、復縁できたとしても、トピ主はすぐに離婚するっていいだすと思うよ。
キーワードが出ましたね nyoronyoro 2009年10月27日 18:54
「実親以上に嫌いです」
これですね。根本的な問題は。
前回「カウンセリングを」とアドバイスしましたが、今のトピ主さんには「家庭を持つ」ことは無理です。お子さんたちが本当に可哀そう。元夫を「愛している」と言うけれど「本当に生活も苦しいんです。この先が不安なんです。元夫に父親として夫として助けてほしいです」という現状で、溺れる者がわらにすがっているというのが本当。愛情って、もっと違うものなんですよトピ主さん。
トピ主さんは実の親と愛し愛される関係を築けなかった。お姑さんを「許せない」ってのはモロに実親への恨みのすり替えですよ。「今ならうまくスルーしてうまくやっていける」では前とちっとも変ってないとバレるだけです
トピ主さん。切羽詰まっているならお子さんたちを元夫さんに引き取ってもらったら？もし断られたら、民生委員に今後の生活を相談することを勧めます。早く行動したほうがいいです。現実に暮らせなくなる前に。お気の毒ですが復縁は無理だと思います。それ以前に、子育ても無理だと思います。公的機関に今後の身の振り方を相談するのが最善の策だと思います。
だから復縁は無理だって 笑顔でキッパリ拒否 2009年10月27日 21:10
姑さんから一切口出しをするのが嫌なトピ主さん。
姑さんはいい人のようですが
>「実親以上に嫌いです」
ここまで言っちゃ関係修復は無理でしょう。
早くに夫を亡くして子供を一人で育ててきた母親をそこまで言ったトピ主さんを元夫も許す気もないでしょうし。
現に子供達の父親としてトピ主の要求に応えてますが、そのさいにトピ主さんと会わないように工夫してますよね。
子供の事は父として責任は果たす。でもトピ主さんとは関わりたくない。
これが元夫の気持ちです。
今なら今ならと書いてますが、もう遅いんですよ。
トピ主さんの書き込み拝見しても、今から変われるとも思えませんし、元夫はもうウンザリなんでしょう。
だから、何かと会わずに済ませようとしてるのではないですか？
もういい加減諦めましょう。
究極的な話 通行人A 2009年10月27日 21:16
本当に元夫さんのお金目当てではなく、愛情が欲しいのであれば、
今のトピ主さんの家に無職になった元夫さんが転がり込んできても幸せですよね？
違いますか？
もし違うというなら、トピ主さんの言っていることは口先だけ。
その通りというなら本物です。
まただ 葡萄 2009年10月27日 21:30
また要求してますね。「こうしたら元姑はわかってくれる」くれ、くれと。
みんなあなたにわかってもらいたかった時にあなたは突き放して来たでしょ。突き放されたお義母さんの気持ちわかります？
わかってくれじゃなくて、わかってあげられなかったからごめんなさい、孫を大事に思ってくれてたからこそでしたね、本当にありがとうございます、が自然に先に出てくるはずでしょ？
それなのにあなたは最終目的の寄り戻しに焦るあまり、策略を巡らせて「こうしたら元姑はわかってくれますよね？」って…全て順番がおかしいんですよ。本当に、人間性の問題。こうしたらこうしたらなんて策を巡らす前に、人として相手にかけてあげられる言葉があるでしょ!?売れる営業は最終目的を遂げるためにがっついてあなたみたいに売り込みませんよ？誠意を見せるはずです。
私はあなた似の女性知ってますが、我が儘過ぎて自分で幸せを破壊しまくり、他人の善意を仇で返して平気になっていて、もうダメだこりゃとしか思いませんでした。そうならないで欲しいな。
重要なことを今頃になって書くなんて・・・。 リレーつばめ 2009年10月27日
21:46
他の方も書かれていますが、寄りを戻すか否かの決定権は元夫のみにあって、子供の為に復縁する可能性も【万が一】程度にはあるのかもと思いましたが、
＞元夫の父親は小学生の時に事故で亡くなっています。結婚するときに一人暮らしになる元姑を心配して同居はダメかなんて言ってきましたから。
この様な環境で母親に育てられた元夫が、母親を大事にして来なかったトピ主さんと復縁するなんて考えられる筈がありません。ましてや自分の母親と仲良くしてくれる現彼女がいる訳ですから。
トピ主さんの野望が叶う可能性は０％です。あきらめましょう。
ダメだこりゃ mio 2009年10月27日 21:59
結局自分の勝手で離婚したのに、子供を抱えて生活が苦しいから助けてくれってことでしょ？
元旦那さんは子供のために援助することはあってもあなたと復縁するなんてことはないですよ。
今ならうまくやれる、反省してるなんて言っても無駄ですよ。
元お姑さんについて まる 2009年10月27日 23:07
＞今の私の気持ちもわかってくれるんじゃないかと思うんです。
そうかもしれませんが、トピ主さんは元お姑さんが
＞「実親以上に嫌いです」とか。
はっきり言われた時の気持ち、わかりますか？
さらには自分の家の物（リビングにあったプリクラ）を勝手にいじって持って行くような人と仲良くしようなんて思えると思いますか？
自分が写っているんですもの。無くなったタイミングとトピ主さんが家に上がったタイミングからトピ主さんが持っていったってすぐばれますって。
多分こちらの皆さんは気付いていますが、トピ主さんの想像以上に今、元お姑さんはトピ主さんを嫌っているのではと思いますよ。
マイナスからのスタートになりますから
＞私にとって元姑が何を言ってきても嫌なんです。
なんていっている様では無理だと思います。
マイナスですから何でもいう事聞きます、ぐらいじゃないと駄目でしょう。
ちなみに元ご主人の写真の件ですが、多分プリクラの件、子供をだしにしている事がばれたのでしょう。
信用をなくした→会いたくないと思われている可能性大です。
実親が嫌いなんですか？？？ 匿名きぼう 2009年10月28日
15:39
変な主張をする変わった方だなと思って読んでいました。
引っかかったのは、元姑に対するこの言葉。
「実親以上に嫌いです」
これってつまり、トピ主さんは実の親が嫌いだって事の上に成り立つ言葉ですよね。
親との関係に問題があったのでしょうか。
だとすると、トピ主さんのこの変な行動に納得いくような気が。
トピ主さんは、親子とか家庭とかをよく知らない。
自分が安全に生きるためだけに、必死になっている。
そういうことかなと。
親に大きな問題があったということではないかもしれないけど、なんらかで食い違った親子問題をずっと抱えて生きてきたなら、なんとなく、こんな変な主張をするのもわかるような気がするんですよね。
家庭を知らない、親の愛という絶対的なものがわからない、ならば。人を愛する意味がわからないのも、なんとなく納得できる。
このままだと、お子さんも長じて同じようにどこかで（職場などでも）「実親（トピ主さん）以上に、あなたのことが大嫌い！」なんて、自分を理解しようと接してくる＜母親と同年齢くらいの女性＞に言うかも知れませんね。
根本問題がトピ主さんにあるというのは、他の方々と同意見ですけど。
トピ主です 希望(トピ主) 2009年10月28日 13:54
みなさんの辛辣なご意見に傷付いています。でも復縁するためには乗り越えなければならない壁なんですよね。
ひとり親というだけで嫁や妻は後回しにされたり我慢を強いられるなんて思いませんでした。ひとり親の男性と結婚したら姑を優先するのを黙って見てるしかないのですね。元夫がひとり親なのは私のせいではないのに。
普通の感覚なら姑から守ってほしいと思うのが妻じゃないですか？
私は子供達にそんな不公平な重荷を背負わせたくないです。配偶者を大切にしてほしいです。だからやっぱり復縁するしかありません。
元姑に写真を送る準備を始めました。子供達の写真と謝罪の手紙を同封します。
私が全て間違っていました、元夫にも元姑にも感謝すべきでした、後悔しています。という内容です。
これからは子供達に会ってほしいし、元夫ともこれからは協力して子育てをしたいと書きます。
思い切って出来るならもう一度やり直したいと書いてみます。
アドバイス頂いた文章を参考に気持ちの伝わる手紙にします。
お金目当てじゃないんです 希望(トピ主) 2009年10月28日 15:42
「生活が苦しい」と書きましたが金銭面ではありません。
パート代以外に実親が毎月１０万ほど援助してくれていますし、元夫から養育費が６万入るので贅沢をしなければ十分です。
お金の為に復縁を望んでいるんじゃないんです。精神面でこの先が不安なんです。
今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。
お風呂だって子供達が走り回るせいで床は濡れるし、子供の髪を乾かせば汗だくになります。子供が寝てからお風呂に入り直すので夜更かしになり、ゴミ捨てがあるので寝坊もできません。
結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。
やはり両親揃ってこそ十分な子育てができるんだと身をもって知りました。
あの頃は家事、育児が効率よく回っていたんです。
いきなり離婚じゃなくまず別居したら？という元姑の案をのんでおけばよかったです。
ちなみに養育費６万は幼児２人で妥当ですか？２歳と５歳です。
お手伝いさんが欲しいのですね・・ lotus 2009年10月28日
18:05
＞結婚していた時は元夫が毎日私の食べたいものを作ってくれたし、子供のお風呂も入れてくれて私は一人で入れました。
毎日私より早起きしてゴミ捨てにも行ってくれていました。
お金に困っていないなら、お手伝いさん雇えばよいのでは？
トピ主さんが復縁して、両親揃ったって、家事育児をするのは、夫でしょ？
トピ主さんって一体、妻として母として何をしていたのですか？
まさか私は存在するだけでいいの～愛されているから・・
とかおっしゃるわけじゃないですよね？
便利な夫だったのにね めがてん 2009年10月28日 18:33
＞パート代以外に実親が毎月１０万ほど援助してくれていますし、元夫から養育費が６万入るので贅沢をしなければ十分です。
毎月１６万もお金が入るなんてうらやましい限りです。
＞今のように子供達が保育園を休めば自由に外にも出られないし、子供達に合わせて食事を作っているので食べたいものも食べれません。
＞お風呂だって子供達が走り回るせいで床は濡れるし、子供の髪を乾かせば汗だくになります。子供が寝てからお風呂に入り直すので夜更かしになり、ゴミ捨てがあるので寝坊もできません。
あの、シングルマザーでなくとも、↑のようなことって普通に皆「子育ての一部」として我慢してると思いますが？
養育費ゼロ、手当一切無し、フルタイム勤務のシングルマザーから見たらあなたは甘えすぎです。うちの子も５歳で、生後２ヶ月から保育園です。
ついでに言うと、元夫さんと共に復縁の挨拶とかで無い限り、義母懐柔策は賢明だと思えません。あなたの下心が見え透いてむしろ逆効果だと思います。
恥の上塗りになるだけだと思うので、やめておきましょう。まずは元夫さんに何とか振り向いてもらうことですね。
もっと楽になったら？ 婚活終了 2009年10月28日 19:03
トピ主さんの最新レスまで読んでみたところで、復縁したい本当の理由は、家事や育児から開放されたいだけにしか思えないんだよねぇ。
シングルマザーじゃなくても、主婦業、母親業は大変だと思いますよ。でもねぇ、トピ主さんが辛いと言っている事って、生活する上で当たり前の行いなんじゃないの？復縁したところで、トピ主さんにとっての状況が改善されるとは思えないよ。それに、トピ主さんがシングルマザーを選択されたんでしょ？
あのさ、悪いことは言わない。もう少し楽に生活がしたいのなら、実親と同居すれば済むことなんじゃない？トピ主さんの実親にとっても、孫は可愛いと思うけどね。そうじゃなきゃ、実親から援助なんてされませんって。
実親との同居がイヤなら、親権を元夫に渡したらどう？そうすれば、単なる“シングル”になって、煩わしい育児から開放されて、元夫よりももっとイイ男を漁り易くなるんじゃないの？そうすれば、「実親よりも嫌い」な元夫の家族とも付き合わなくて良いじゃないの。
そうすりゃ、楽になれると思うんだけどなぁ・・・
お手紙 みさと 2009年10月28日 19:48
お手紙書くんですね。
主さんの気持ちが伝わって良い方向へむけばよいですね。
今までのやり取りを見てて一つ。
今までずっと主さんから連絡をとってそれに元ご主人が答えていたわけですが・・。
向こうからの動きってありましたか？
読んでいるとすべて主さんの要望にやっと答えているようにしか思えません。
少しでも向こうに主さんへの思いなどがあれば向こうから行動を起こしてくるとおもうのですが・・
たとえば
「今度みんなで食事でもいくかー」とかね。
お子さんとかにも会いたがらないのでしょうか？
養育費をきちんとはらっているからわりきっているのかな。
なんか寂しいですね。
何故辛辣な意見が多いか 笑顔でキッパリ拒否 2009年10月28日
20:05
考えておられますか？
そして理解しようとしてますか？
何故こんなに辛辣な意見が多いのか理解できないままでは、仮に復縁がかなったとしても同じ事の繰り返しになると思います。
>普通の感覚なら姑から守ってほしいと思うのが妻じゃないですか？
その通りですが、トピ主さんの書き込みからすると姑から守ってもらうような事されてませんもの。
逆に元夫がトピ主から姑を守らなきゃって状態だったように見受けられますが？
>思い切って出来るならもう一度やり直したいと書いてみます。
これを書けば、先方もキッパリ復縁を断れて喜ぶかも知れませんね。
>パート代以外に実親が毎月１０万ほど援助～
何で大嫌いな実親に援助してもらってんの？
大嫌いだと言うのなら、援助は断って自分一人で何とかしかしょうよ。
それくらいのプライドは持ちましょう。援助は受けるなら、仮にも親を大嫌いなどと言うべきではありません。
>お金の為に復縁を望んでいるんじゃないんです。精神面でこの先が不安なんです。
ならば元夫との復縁を画策するのではなく、お見合いパーティにでも行って新しいパートナーを探しましょう。
２度目のレスです ナオたま 2009年10月28日 20:45
実親のこと、嫌いなんでしょう！
縁切った覚悟で結婚したって過去レスで言ってますよね？
だったら月に１０万も援助してもらわないでください！
何から何まで責任転嫁。
経済的にも全くの他力本願。
小町の中でも、それ以外の世界でもシングルマザーで必死にがんばっている方々が沢山居るなか、アナタのような方に軽々しくシングルマザーと名乗ってほしくない。
自分の満足する食事、お風呂、ごみ捨て・・・。結局元のご主人がすべてやってくれたことが自分の手に負えなくて復縁を望んでいるだけじゃないですか。
そもそも結婚していた専業主婦の頃に、こういう当たり前の家事を殆どやっていなかった事があり得ない。結婚生活全般をナメてませんか？
元のご主人や元義理のお母様だって、今のアナタの本音を聞いたら二度と会いたくないですよ。
今のアナタに復縁はあり得ないと思います。
まずすべての面で自立してください。精神的にも経済的にも。
復縁はそれから考えて、出来る覚悟が決まったら相手に申し出て下さい。
結婚は支えあうもので、「夫が妻を守る制度」ではありません。
お金じゃないなら… はーちゃん 2009年10月28日 22:36
トピ主さんは結局自分一人が可愛いだけなんですね。育児が面倒、家事が面倒！
｢あーあ！こんな事元夫が全部してくれてたのにさー｣｢何で私がこんな事しなきゃいけないのよ！｣毎日口癖ではないですか？
文章では復縁は子供の為、子供の為と言ってるけど、結婚してた時、トピ主さんは夫と子供達に何かしてあげてたの？
自分の事ばっか 呆れた 2009年10月28日 22:52
「自分が」自由に外に出られない
「自分が」食べたい物を食べられない
「自分が」ゆっくり風呂に入れない
「自分が」寝坊出来ない
自分のことばっかり。
両親揃ってこその子育て？笑わせる。
自分だけが楽をしたいだけだろ？
家事育児が効率よく回っていたんじゃなくて、面倒な事を全て元旦那に押しつけていただけだろ？
ああくだらない。
まあ、姑に「実親以上に嫌い」などと言っておきながら、その「実親」に毎月１０万円もたかるような人間だし、仕方ないか。
２回目ですが、カウンセラーにかかるほうがよい ぎょうてん 2009年10月29日
1:28
実家が援助してくれると聞いて、とぴ主さんの育った家庭環境というものが、いわゆるお金には不自由していなくても、人間味のない、金銭や物質第一主義の愛情感情欠落人間の親からの教育だったような気がしました。
子供だったとぴ主さんがそれを敏感に察して、両親を嫌いだったのは自然なことでしょう。むしろ、とぴ主さんは犠牲者かもしれません。
子供の人格の形成は親がそうとうな部分でかかわっていますが、不登校や殺人、ひきこもり、いじめ、などなど、そんなゆがんだ人格の子供にそだてたのは親の責任です。
心理カウンセラーにかかり、こころのゆがみを直していくことをおすすめします。
言葉は届かないでしょうが 悠里 2009年10月29日 6:55
子供に不公平な重荷を背負わせたくなかったらなぜ離婚したのですか。自分が離婚したい時は子供の事は何も考えず、自分が復縁したくなったら子供のためと言う。卑劣です。
ひとり親だから妻であるトピ主さんを後回しにしたのではありません。トピ主さんがワガママ過ぎて相手にされなかったのです。姑さんはむしろ思い遣りをもって接してくださってますよ。それを妻を守るのが夫だからと非のない姑さんと縁を切らせようとするのが無茶です。そんなので言いなりに縁を切れば夫も人として間違ってます。
トピ主さんいらないじゃん ルル 2009年10月29日 14:43
元旦那さんがトピ主さんとよりを戻すメリットってなんですか？
あえて言うなら、子供さん達でしょうけど、
それなら、子供さん達だけ引き取るでしょうね。
酷い言い方になるかもしれませんが、
トピ主さんの存在は、元旦那さんには必要なさそう。
家事はしない
姑、義姉とも上手くやってくれない
たいして金銭面でよくなるわけでもない
趣味も否定される
マイナス面しか出てきません。
トピ主さんが元旦那さんにしてあげられることはなんですか？
一部のレスが酷すぎます。 ビスロトベア
2009年10月29日 22:50
ここは相談者に対し、
アドバイスや意見を述べたり、間違っていることを指摘したりする場所ではないのですか？
一部の方がやっていることは、アドバイスでもなんでもない。
誹謗中傷だと思います。
「あんた」「貴女、要らない人間だね。」「誰からも必要とされてない」など。言葉のナイフです。
確かにトピ主さんは間違っていたり、未熟な面があるようです。
しかし、顔も知らない、自分の生い立ちも知らないような第三者が、
そこまで辛辣にトピ主さんを詰る権利はあるのでしょうか？
これだけ酷い言葉でなじられたら、誰だってとても傷つきます。
トピ主さん、大丈夫ですか？
あなたは母。命をはぐくんでいる。素晴らしいことですよ。
子供が笑うと、あなたも笑みがこぼれる、そんな親子関係をどうか築いて下さい。
そうすればあなたの人生が潤っていくと思います。
そういう女性らしいところに惹かれてステキな男性がやってくるかもしれません。
育った環境も少々問題があったようなので、あなただけのせいではないです。
本を読み、社会勉強をし、世間をもっと知り、もっと成長すれば何か変わるはず。
お子さんをご主人側に渡して再出発しては？ 通りすがりのおばさん 2009年10月30日 10:15
トピ主さんは私の友人に似ています。
彼女も２０代後半で離婚。
２年ほどシングルマザーとして子供２人を育てていましたが
彼女は家事も育児も大の苦手で、一人で子供を育て始めてからはいつもイラ立ち
友人の私さえおつきあいを控えたくなるほど荒れていました。
結局、子供をご主人側に渡して再出発することに。
シングルマザーの時には生活感が漂い、
冴えないおばさん化していた友人ですが
子供を手放すと一気に垢抜け、
独身時代の可愛い彼女に戻りました。
たちまち新しい彼ができて１年後には再婚。
あれから１０年経った今も二番目のご主人と、
彼との間にできた子供たちと幸せにやっています。
トピ主さんにシングルマザーは無理です。
とはいえ、新しい彼女ができた元夫との復縁は難しいでしょう。
ご主人にお子さんたちをお願いし、私の友人のように新しい幸せをつかんで下さい。
まだ子供ですが… ヒカル 2009年10月30日 19:11
１8歳で生意気かも知れませんが。私は９ヶ月の息子がいます。もちろん夫の親と同居です。トピ主様のお気持ち分からないわけじゃないです。私は満足に料理も出来ず、姑に教えてもらって少しずつ作れるようになりました。とても感謝しています。口を出されてイラっとしてるようじゃ復縁一生無理なんじゃないでしょうか。なるほどって思うこといっぱいあります。夫が休みの日はゆっくり寝坊させてあげたいって思うのが妻じゃないですか？料理もヘタだけど頑張って作ってます。これが普通です(多分)。生意気ですみませんでした。
世界の中心で寝言を叫ぶ 無責任艦長 2009年10月30日
21:49
わー、どこを読んでも「わがまま」「自己中」しか読みとれない。
復縁はやめた方がいいと思います。
結果が見えているから。
元夫さんも失敗しましたね。
ストーカー候補を一人育ててしまったみたいです。
シングルマザーっていうより、あなたも子供です。
大きくて、お金がかかって、可愛げのない・・・。
元夫さんと縁を切って差し上げますよう、お願いします。
ひどいもんだ 人間として最低 2009年12月6日 20:34
ここまで自己中だと笑えます。
よくここまでの人生、こんな浅はかな考えと思いつきだけの行動で
生きてこれたものだ。
あなたのような人は子供を持つ資格もないし、親である資格も無い。
ただ、どうやら他人を災難に巻き込む才能だけはありそうだ。
周囲の人はご苦労なことだ。
