小町09-09-10-2 - 【やっと気付いた！】ロミオメール【もう遅い】＠まとめウィキ

戸惑うロミ夫　その２　　前のお話へ

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トピ主です・１１戸惑う男(トピ主) 2009年9月18日 2:25

引き続きレスを下さり、どうもありがとうございます。
皆様のお叱りの言葉が続き、不安と共に納得のいかない思いも出てきています。
後出しの情報で書くつもりは無かったのですが、必要と思った事を補足します。

まず、生活費の件です。
妻に対する信頼が無いというご指摘はご尤もだと思います。
私には妻の金銭感覚を信用出来ないという思いがあるんだと思います。

最初のレスに「妻の独身時代の貯金」と書きましたが、あれは「妻が結婚後に働いて貯めた貯金」の間違いです。ここまで詳しく書く事になるとは思わず、意味は伝わると思い適当に書いてしまいました。申し訳有りません。

結婚時、妻には貯金がほとんど有りませんでした。留学していたせいもありますが、きちんと貯めずに浪費していたのが一番の理由です（妻もそう認めて反省しています）。結婚式などの費用は私が全部出しました。
それから、私は妻を「お金が有れば有っただけ使う人間」だと思うようになりました。
結婚後は妻も心を入れ替えて貯金をしていたようです。結納返しとして、私の欲しがっていた時計（７０万円します）も買ってくれました。

トピ主です・１２ 戸惑う男(トピ主) 2009年9月18日 2:32

ですがやはり妻への不信感は消えず、実家への援助の事もありましたし生活費はギリギリの金額を渡すことにしました。おそらく妻も自分に原因があるので仕方ないと考えているでしょう。家計管理は私がやって当然です。私が買い物をしすぎだというご指摘も有りましたが、私は貯金もきちんとしています。
収入額を隠すのも実家への援助金額を隠す為ですが、それと同時に妻に余裕を持たせて無駄使いをされないようにという思いが少しはありました。
今ではそのおかげか、妻は無駄使いをしていません。

皆様も私だったら同じようにされませんか？
先程読んだトピでは、専業主婦で浪費が多いトピ主が「夫が家計管理をやって当然。離婚されて慰謝料取られるよ」と叩かれていました。妻も同じように叩かれそうです。

もし妻から経済的暴力だと離婚を迫られても、上記の事を話せば回避出来るのではないかと思うのですが、どうでしょうか？逆に妻が責められるかも知れません。
なお、両親は無駄使いはしていません。母は入院しており保険に入っていなかった為、医療費が高額なのです。ちなみに、実家へ渡している額は妻への生活費の２〜３倍です。

トピ主です・１３ 戸惑う男(トピ主) 2009年9月18日 2:37

私が子供と風呂に入らないのはそんなに重大な過失なのでしょうか？育児放棄とのレスも有りましたが、全く相手をしない訳ではありません。父親と一緒に風呂に入らない子供は、育ち方に問題が出てくるのでしょうか？そのうち子供が私に懐かなくなってくるのでしょうか？
もともと私は風呂嫌いですし、休日はのんびりしていたいので決められた時間に入るのは厳しいです。今更やり方も分かりません。

このサイトで、下のトピを見つけました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0917/263342.htm?g=04
私の生活態度はこちらのトピ主夫と似ていますが、このトピには夫擁護のレスも結構付いています。私はなぜこんなにお叱りを受けるのでしょうか？私は、よくいる夫の一人に過ぎないと思うのですが？

片付けや家事に全くノータッチなのも、私がしっかり仕事をしていれば問題ないと思っていました。
妻は産後の一時期とても感情的になっていて、よく喧嘩になりました。それも子供が生後半年ぐらいになると治まりましたが、今思い出してみると妻は大変だったのかも知れないと思います。

トピ主です・１４ 戸惑う男(トピ主) 2009年9月18日 2:47

それは、以下のような事においてです。
出産直前の引越し後、妻は一人で片づけをしていましたが、私の仕事関係の物は、妻の里帰りの間に（産後１ヶ月間）私が片付けると言いました。あと、居間のレースのカーテンもじっくり選びたいと私が言ったので、私が買って来る事になっていました。
そして、子供が生まれたら危なくて使えないと話していたガラス製の大型家具があったのですが、どうするかは保留になっていました。

しかし、仕事が忙し過ぎて何も出来ませんでした。ベビーベッドは買いましたが、段ボールもそのままでした。妻が帰って来ると喧嘩になり、妻は最後黙って涙を流していました。ガラス製家具についても片付けた方がいいのでは？と相談されましたが、私は子供に触らせなきゃいいと言っていました。
その後、妻は時々義父母を呼んで（義理の実家は電車で１時間ほどです）、子供の相手をしてもらっている間に綺麗に片付けて、カーテンも買って付けていました。
私は特に何も言いませんでした。正直言えば、妻が何とかしてくれてよかったと思いました。恥ずかしいですが、本当に面倒臭がりですので・・。

戸惑う男(トピ主) 2009年9月18日 2:49

それからは、模様替え（ベッドなどをしまう）や大きな作業も、妻が自分でやるようになりました。必要な家具も自分で買い、事後報告してきます。私はその都度お金を渡した事はありません。きっと妻の貯金から出ていたのでしょう。私もよく見ていなかったので気が付かなかった時もありますが、捨てられた訳ではないので何も言った事は有りません。

このような事も離婚理由になるのでしょうか？こういう夫も結構多いのではないかと思うのですが。妻が好きでやっている事だし、何も言わない私はいい夫だ位に思っていたのですが・・。

トピ主です・１６ 戸惑う男(トピ主) 2009年9月18日 2:52

妻は資格の勉強を始めたようです。まだ離婚への足がかりだと決まった訳ではないですし、邪魔などしません。向上心の有る妻を素晴らしいと思います。
妻には何も話していません。特に生活費や収入額については、どんな反応が返ってくるのか分からないので聞けません。
妻は子供に「パパががんばってくれているおかげで君とずっといられるんだよ」などと言っており、子供も「パパ大好き。パパと遊ぶ」と言っています。子供は仲良し両親だと思っています。離婚したら子供がかわいそうですよね。
この間、妻に「これからもよろしく」と言いました。妻は「もちろん、こちらこそよろしくね」とにっこり笑って言ってくれました。これが演技だとはとても思えません。

長々と申し訳有りません。
またお叱りを沢山受けてしまうのかも知れませんが、妻が不満を持っているかも知れないと危機感を持てて、いい勉強になりました。皆様には感謝しております。

貴兄にはこの言葉を贈ります 気団３７歳 2009年9月18日 13:10

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1.　嫁の無言を許容だと思うな
2.　怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3.　自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4.　「悪意はない」を絶対に理由にするな
5.　嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6.　産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7.　終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8.　釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

さて、いくつ該当していますか。

貯金してると思ってるから黙ってるんじゃないのか…　気の毒　2009年9月18日 17:27

奥さんに収入金額を隠しすぎでしょう！いくらなんでも。

医療費がいくらかかるか等、説明しているならともかく、家計の２、３倍の額が流れてるって…。奥さんはトピ主が自分で貯金していると思うから黙っている気がします。しかしそれが知らないうちに消えていたとなるとさすがにちょっと…ちゃんと説明しましょうよ。高額医療費だって月８万ですよ！

それに妻が必要な家具を買う金を自分の貯金から出してた、知ってて黙ってた、ってのも酷すぎる。気づいたのなら浪費じゃないんですから、ちゃんとその分位「いくらかかったのか」と聞いて家計から出しましょうよ！何で渡さないの？

前の奥さんは浪費家（実際どれ位「浪費」だったのか正直疑問です）だったとしても、今のトピ主さんのやり方はやはり酷いと思いますよ。家計を管理っていうのは家の収入について何も妻が知らないってのと違います。無駄遣いされないように、どころか必要な金も出さず自分ばかり…

どんな反応が帰ってくるか、とか保身に走ってないでちゃんと話し合えばいいのに。とはいっても無駄なんでしょうね。私は貴方が怖いです。

冷める時というのは本当に一瞬ですよ。

トピ主さんのご両親は知ってるのですか？ れいこ 2009年9月18日 19:20

どうしてそんなに自分にだけ甘いのですか？
自分は管理できないほどの物を買い、ご両親に生活費の２〜３倍の援助をしているのに、奥様のお金の使い方にだけ制限があるのは何故ですか？

トピ主さんの追加レスを読むと、以前は奥様が生活費を出していたのに、奥様はその上貯金もしていたんですよね？
とても浪費家とは思えませんが。

だいたい、必要なお金渡してないじゃないですか。
家具やカーテンのお金をトピ主さんが出していないのなら、奥様か奥様のご両親が買ったのでしょう。
そのお金の出所を、なんで奥様に聞かないのですか？
ちゃんと確認して払わないのはなぜですか？
ご自分の両親にはポン出すのに。

夫婦とは与え合って生きていくものです。

トピ主さんは、与えてもらっているものに対して、与えるものが少なすぎます。

子供が生まれるまでは奥様に生活費を出させ、働けなくなったら月１０万円で、家事も、雑事も、子育ても奥様に押し付け、厚かましいですね。

その現状を、トピ主さんのご両親は知っているのですが？
知っててトピ主さんからお金を受取っているのなら、人間性を疑います。

男として終わってる。 26歳主婦 2009年9月19日 14:13

実家への仕送りに関しては仕方ないと思います。ご両親の医療費ですから。
ですが、それを隠してることが問題です。
正直に話して、怒るような奥様だとは思えません。
両親を見殺しにしろなんて言うと思いません。
それでも、あなたは奥様を信用していないんですか？
（…まぁ、「自分がやる」と約束した事もできない夫である
あなたも信用されてないと思いますが）
それに、結婚前に貯金が無かったからというだけで、
金銭管理をさせた事もないのに勝手に「浪費するから」、
と決めつけて、実際に浪費しまくってるのはあなたですよね？
そこは認めましょうよ。

「悪い夫ではないのですが…」のトピも読みました。
あっちのトピ主夫があまり叩かれてないのは、
靴下を脱ぎ散らかす、とか使ったバスタオルを放置、とか
その程度の事だからです。大体の妻はぶつぶつ言いながらも
それくらいは片付けてくれると思います。

普通ベッドの移動などの力仕事は男性が協力しますよね？
でもあなたは奥様一人にやらせて知らんぷり。
他にもツッコミどころ満載ですけど、男として終わってますよ！！

民間の医療保険に入ってなくても。ネコムラ 2009年9月20日 16:00

高額療養費の制度は利用していますか？
還付されます、調べて下さい。
それだけ援助されているのであれば、所得税法上の扶養親族にすることは可能でしょう。
トピ主さんが加入している健康保険（会社で加入しているものです）にも扶養親族として加入できるかも。
一度ご自分の会社の総務部にお尋ねになったほうが良いでしょう。
そうすれば、現在ご両親様がお支払いになっている国民健康保険代が浮きますから、節約できます。
どのみち奥様には総収入額を知られているのですから、一家としての総支出額をいかにして抑えるかがこの際大切ではないでしょうか。

なぜならば、トピ主さんがいくら貯金をしているかは存じませんが、たぶん足りていないと思われるからです。

我々は子供に養ってもらえず年金は不明瞭ですので、老後の蓄えは5000万円ほどは必要です。
退職金も制度として存在するかも微妙ですから、あてになさらない方が安全です。
また、子の教育費として1〜2000万円、家がない場合は購入資金が別途必要です。

あなたも相当無計画です。
建て直しをはかりましょう。

収入なんてすぐわかる 信頼が一番 2009年9月22日 14:43

いくらひた隠しにしたところで
夫の収入なんて、役所に行けばすぐ分かることです。
役所では各種証明書を出してくれますからね。
聡明な奥様ですから、すでにご存知なんじゃないですか？
ただ、夫の口から聞くのと
役所で知るのでは、妻にとっては全く意味が違いますけど。

奥様のことを読む限り
信頼できないような女性とは到底思えません。
10万の生活費でこれまでちゃんとやってこられた実績もあるし
ほんとうに良くできた奥様だと思われます。
ご実家への送金も、
きちんと話せば分かってくれるような気さえします。

問題はトピ主さんの疑り深い性格です。
こんなにすばらしい奥様の事すら信頼できないようでは
そのうち我が子すら「ボクの財産を狙ってる」などと
言い出しかねないな、と思います。
それに、お金は渡したくないが、
奥様が自分で買ったものなら別にいい、って、
要するに単なるケチですよね。
キチキチの金額にしておけば、
他から工面してくるし一石二鳥、というわけですか？

人生最大の心強い味方になる人を
自ら失いかけているのが分かりませんかね。

相手に要求しなくなったらオシマイ うめぼし 2009年12月6日 19:09

コミュニケーションとろうとしてないですよね、奥さん。
結婚生活が続くかどうかは知りませんが
感情面ではすでに終わってますね。

子供のためだけに「いい妻」「いい母」であろうとしているだけのように感じます。
旦那さんのことはもう見捨ててると思いますよ。

というかトピ主さん。
「いい夫」「いい父」ぶってますけど、かなーーりひどいですよ。

奥さんの独身時代の浪費ってそんなに問題ですか？
100万収入ある人が生活費に90万使ったら？
20万収入がある人が生活費に18万使ったら？

結果として貯金できる額が多いのは前者ですが浪費家も前者です。

結納返しで70万の時計に、ネクタイ100本って・・・。
トピ主さんのほうがブランド好きな見栄っ張りの浪費家ようにしか見えないですよ。

トピ主です・１ 戸惑う男　2009年12月11日 20:02

久しぶりにこちらのサイトを覗いてみたら、新しいレスを頂いていて驚きました。ありがとうございます。パスワード等をすっかり忘れてしまった為、緑文字で「トピ主」とは表示されないでしょうが、トピ主本人です。

妻との間は今でも険悪になってはいません。良好、だと思います。

ただ、私は管理職についたストレスから、かなり買い物をしています（もちろん家計には響かない程度にですが）。妻には一応報告しますが、「ふうん、よかったね」と全く興味も無さそうです。昔なら「私も買い物したいな」位は言っていたので、少し居心地が悪い気分です。
妻に欲しい物があったら休日家族でデパートに買い物に行こう、と言うのですが、「欲しい物は無いし、今の時期子連れで人ごみはやめよう。大きな公園にみんなで行きたい」と言います。

続きます。

トピ主です・２ 戸惑う男 2009年12月11日 20:05

それから今気付いたのですが、私の服などを全く整理しなくなりました。洗濯してたたんでしまってくれるまでは今まで通りやってくれますが、あとは放ったらかしです。以前は物の配置を替えたり、放り投げてある物は整理してしまってくれたりしていたのですが、今は私のスペースから物がはみ出ないようにするだけです。物が増えても何も言いません。私が「あれはどこ？」といちいち訊くので、鬱陶しくなったのかも知れません。

皆さんがおっしゃるように妻はかなりしっかりと金銭管理をしているようです。家計簿を少し見せてもらったら、レシートも全て保管して、毎月きっちりつけていました。赤字の月はありませんでした。わずかですが余った分は貯金しているようです。
やりくりはきついか？と訊くと、「子供の予防接種が続いたり、私の医療費が多くなる月はきついかな」と言っていました（妻には持病があって毎月通院し投薬治療を受けています。２ヶ月おきに検査があって金額が多くかかるそうです）。そういう時は言ってくれれば出すから、と話して、その時は１万円を渡しました。

続きます。

トピ主です・３ 戸惑う男 2009年12月11日 20:08

もう無駄遣いはしないだろうと思いますので、先日妻用のクレジットカードを１枚作るように言いました（引き落としはもちろん私の口座です）。これで少しは妻の好きに買い物も出来るのではないかと思います。妻は言った時戸惑っていたようでしたが、ありがとうと言っていました。

休日にもっと子供の相手を、妻の手伝いを、といったレスも頂きましたが、休日は私も疲れていて体が全く動きません。家族でたまにどこかに行くだけで精一杯です。妻は私に本当に期待はしていないようですし、やはり子供が一人立ちしたら離婚もあるのかも知れない・・と思えてきました。

ところで、ご批判があるかもしれないと覚悟の上で書きますが・・今の私の月収は150万円です。今年管理職になり、昇給しました。手取りにすると約110 万円ですが、これを今妻が知ったら（知っているのかも知れませんが）、怒ると思いますか？皆さんのレスを読むと、これをきっかけに関係が悪化しそうで怖いです。ですから言うつもりはないのですが・・。

長々と申し訳ありません。

納得できるお金の使い方であれば怒らない。むーむ 2009年12月12日 11:35

• ご両親の年金額はいくらですか？医療費はいくらですか？
  扶養親族・高額療養費の制度など利用していますか？
  ２〜３０万は本当に必要で妥当な額ですか？
  
  ・トピ主さんが使っているのは大体月いくらですか？
  
  ・貯金はいくらできていますか？
  教育費・老後の費用に備えられていますか？
  
  現状と、改善策を考えてください。
  生活費は増やし、奥様にも少し自由に使えるお小遣い額を決めた方がいいかも。
  もう全部使い果たすような奥様ではありませんから。
  
  奥様が納得できるような改善策ができたら、それを奥様に提示してください。
  今までのお金の配分の仕方の反省とともに伝えれば、
  今までの不信感を払拭でき、信頼を勝ち得るかもしれません。
  
  ストレスから、かなり買い物をしてしまっている。
  悪いとは思うが、これは許してほしいと素直に伝えてください。
  自分の世話は自分で。自分の物の片付けは自分で。
  たまに家族で大きな公園に行く。
  奥様がトピ主さんに期待しているのは、それぐらいだと思いますよ。
  
  今がチャンスです。多忙でしょうが、いい報告お待ちしてます。

自分勝手も大概に nya 2009年12月12日 21:18

月収150万もありながら恐ろしく過少申告して私財(実家に支援していても)を肥やし、今も
把握がキチンと出来ないくらいに買い物依存していながら妻の浪費癖という言訳の元に
カードをようやく持たせて『あげる』?

あきれはててモノも言えません。

世帯を作りながらコンセンサスも取らずに勝手に実家に大量に支援し、妻側には無頓着
極まりありません。

家計簿見たんでしょう?キチンとやりくりしている妻に申し訳ないと思わないのですか?
あなたの買い物ぶりを見ていれば家計に出している金額が相当少ないことも気付いているでしょう。
実家支援のことを正確に把握もしていないでしょうが、自分の親に何かあってもあなたを全く
頼ることもなく一人貯金から何かしたりもしたでしょう。

奥さんが今の状態だからこそ、あなたは好きに買い物もし、黙って高額の援助も出来る。
その事実をもう少し真摯に受け止めたらいかがですか?
子供の為に奥さんはあなたに期待などすることをとっくにあきらめている気がします。

またツッコミどころが 魚大好き 2009年12月13日 14:29

初レスします。サラリーマン（男）です。
また言い訳ばかりのレスで脱力しましたが
手取り約１１０万円というのには感心しました。
それで奥さんが怒るか怒らないかですが、
それはあなたの実績によると思います。

結婚してからのあなたの収入の推移と、
それに対しての現在のあなたの貯蓄額がそれに見合っているでしょうか。
甘めに見積もっても毎月給与の半分程度の貯蓄ができていなければ
あなたは奥さん以上の立派な浪費家です。

生活費１０、仕送り３０、小遣い＋光熱費２０（甘）で
残り５０をｘ１２０（１０年と考えて）６千万。
これから新居代を引いた分くらいが貯まってたら許せるかな。

＞かなり買い物をしています（もちろん家計には響かない程度にですが）。
あなたの金銭感覚は全く信用できません。
下手したら３０〜４０万くらい使ってもその月の収入に収まるから
家計には響かないとか考えていそうです。

まぁ、これだったら今後離婚しても養育費を毎月２０万くらい
余裕で取れそうなんで、子供が成長するまで待たずに
早いこと離婚しちゃってもいいかな〜と安心しました。

時既に遅しかも サラダ 2009年12月13日 16:03

呆れてレスするのも、萎えるけど。その月収で奥様にはたった10万円ですか．．．自分は毎月幾ら買い物してるんです？　買い物する時間や体力はあっても、子供の相手はしないのですね。
それで、たった１万円を渡したので。
はっ？　って感じですね。
今更、奥様カード作って買い物されるかしら？　買い物される様ならまだ完璧には壊れてないかも。でも殆ど子供のもので自分のは買わないかもね。もしそうだとあなたとやっていく気は薄いですね。だって今までそんなひどい仕打ちしてきた人にそう言われて素直に甘える気になれるかしら？　哀れで惨めだしやりきれない気分にさせられてきて。
臨月の引越しも独りで泣いていた奥様、出産後、引越し片付けも手伝わず、約束した事もしない夫。泣いても知らん顔。再三の生活費が10万円じゃ足りないの要求も却下され、話し合う事も要求する事も諦めた。奥様どうして離婚されないのかな。子供のためかしら。
妊娠するまで生活費もらえず主は紐状態。経済DVにネグレクト。子供が高学年になったら調停して離婚したほうが幸せになれそう。紐時代の生活費は返してあげてね。年収に見合う養育費もちゃんと払って下さいね。

将来捨てられますね たけぞう 2009年12月13日 16:15
トピを読んでてうちの義姉みたいと思いました。
うちの義姉は子供がある程度大きくなったら離婚すると決めてるので、喧嘩などもめることは一切していません。
家事もばっちりこなしています。当然義兄は全く気付いていません。
円満って私に自慢したりするので馬鹿だなぁと思っていっつも心の中で笑ってます。

まぁ仕方ないですよね、自分の家族より親が大事なんだから。
トピ主さんも将来親と住むんですよね？だから親ばかり大事にしてるんでしょ。
１０万なんて独身の人の生活費かって思っちゃいました。
今の時期どんだけ予防接種などの医療費かかるか知ってます？

精神科へ行ってください 呆れた女 2009年12月14日 23:16
ずっとロムってました。
何だか・・・かなり常軌を逸してるし、買い物依存症＆ＤＶですよね？

しかも自分、自分、自分、自分。どこまで行っても自分中心。
自分の欲しいものを自由に買えない奥様に、アレ買った、コレ買ったと
報告して奥様はどんな気持ちなんでしょうね？
考えた事ありましたか？

仕事も大変ですが、家事も大変なのわかってますか？
しかもあなたみたいに子育てに一切関心のない、自己中心的でだらしない夫を抱えたら、
余計大変ですよ。

慰謝料+月々の養育費１００万払って離婚してあげてください。
その方がよっぽど幸せでしょうね。

要するに 幸せ妻 2009年12月15日 18:09

パスワード等をすっかり忘れてしまった為、
つて・・・
要するにトピ主さんにとっては、どうでもいい投稿だったってことですか？
奥さんとのことを真剣に考えて投稿なさったのならば、パスワードをすっかり（←ここ重要）忘れるなんてことあるんでしょうかねぇ〜？

レスします ニワトリ 2009年12月16日 11:07
ビックリしました。
何で結婚したのですか?
世間体のため?いい歳して結婚していないと親が心配して出世に響くから?

好きな人に苦労はさせたくないです。
いつも笑顔で幸せで楽しく過ごしてもらいたい。
自分に出来る範囲の行動(金銭的にも肉体的にも)をすると思います。

あなたは奥様のことを好きじゃないのですよね?
嫌いではないのだろうけど熱い思いはないのでしょう。
奥様は結婚相手を間違えましたね。

あなたがこの先どうなっても別にいいけど、奥様には是非当たり前の幸せを与えてくれる素敵な男性に巡りあって幸せな再婚をしてもらいたいです。
奥様は相手が変わればものすごく幸せをつかむと思います。
あなたは相手が誰でも間違いなくムリでしょう。