命と呪いの電話
（2010年1月30日のトピックス。女性→女性へのジュリエット電話をするトピ主。旦那の浮気と借金の愚痴を聞いてほしいがために、主婦友達に電話をしたいと言う。しかし平均２～4時間にわたる一方的な愚痴を一日数回繰り返したため、すっかり嫌がられてしまった。トピ主の言い分を読むと、本人に問題を解決する気は無く、むしろ愚痴るネタを確保するために、問題を温存、増殖させたがっているように見える。また自分は病気だ病気じゃないと主張を変えたり、私はか弱い人間と言うが、病院にも行かず働きにも出ずひたすら電話で何時間もしゃべりたがるのは、体力をもてあましてるのでは？旦那の浮気と借金もトピ主の性格と膨大な電話代が原因なのでは？そんな勘ぐりをしてしまう）
詳細ページ→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0130/291462.htm?o=0&p=0
電話したら駄目ですか ユニコーン 2010年1月30日 16:19
初めまして。よろしくお願いします。
私には、チャットで知り合った主婦のＮさんという友人がいます。
そこで某ＳＮＳにも参加させてもらい、Ｎさんとは頻繁に連絡を取り合っていました。
私の夫は借金や浮気を繰り返しており、そのせいか私は精神を病んでしまっていて、Ｎさんに電話して聞いてもらう事がありました。
しかし先日、突然にＳＮＳを通して｢もう電話はしないでほしい｣と言われてしまいました。
共通の友人から話を聞いたところ、
｢ユニコーンさんは夕方でも夜中でも時間を選ばないで電話をしてくる。一日に何回も。しかも時間が長いし愚痴ばかり。何度か遠まわしにやめるよう言ったけど病気だと言ってきいてくれないのでハッキリ言った｣
と言っていたらしいのです。
確かに愚痴は多かったかもしれませんが、Ｎさんは主婦になったばかりで暇を持て余してると自分から言っていたし、電話は私からかけているので電話代は私持ちです。
それに私は精神的に落ち込んでいて、そんな中やさしく話を聞いてくれるＮさんが大好きでした。
そんな風に思われていたなんてすごくショックでしたが、ちゃんと謝って、また元のように仲良くしていきたいと思っています。
どのようにして謝ったら、許してもらえるでしょうか。
また、許してもらえたら週に二回くらいなら電話しても大丈夫でしょうか。
距離をおくべきです モンブラン 2010年1月30日 18:03
きついことを言うようですが、あやまり方が分からないなら分かるまで連絡しない方がいいと思います。
Ｎさんがあなたの力になってあげたい、悩みや愚痴も聞いてあげたいと思ったのは本心だったと思います。が、そんな彼女の誠意に甘えすぎてます。
彼女はカウンセラーでもない普通の方じゃないんですか？
あなたに生活があるように彼女にも生活があるのだから時間を選ばないで電話してはいけません。
共通のお友達も言うのが辛かったと思いますよ。ハッキリ言われてもあなたには分かってないようですが、このような状況でＮさんに謝罪しても元のようには戻れないように思います。
今あなたがすべき事は専門的なカウンセリングを受ける事です。
偉そうな事言ってごめんなさいね。
ダメでしょう ありゃりゃ 2010年1月30日
18:47
あなたはご自分のことしか考えていらっしゃいませんね。
自分だけがかわいそう、Nさんのお気持ちを考えたことがありますか？
あなたに必要なのはNさんに聞いてもらうことではなく、専門家に話を聞いてもらい、適切なアドバイスや治療を受けることです。
まずは専門の病院を受診してください。
主婦になったばかりで暇だからと昼夜問わず電話をかけてくるなんて気持ち悪すぎる。
Nさんがお気の毒です。
お友達はカウンセラーではありません ルージュ 2010年1月30日
19:34
いくら相手に時間があるからと言っても、あなたに相手を思いやる配慮が無かったと思います。
今まで愚痴を聞いてくれてありがとうとお礼を言い、今後一切連絡してはいけません。
あなたが精神を病んでいるのなら、キチンとお金を払って医者に行き、相談すべきです。
もうやめたら？ 匿名 2010年1月30日 21:03
友達づきあいは持ちつ持たれつ。
一方的にどちらかに寄りかかる関係は続きません。
電話代はこちら持ち・・って当たり前。
人の話を延々と聞かされるって、相手の身になってあげて！
あなたは相手に何かしてあげてますか？
してもらってばかりじゃ誰とも友情は築けません。
大人の交流ってそうでしょ？
ダメです だめこ 2010年1月30日
21:11
もう電話をしたらいけません。
電話代をどっちがもっていようと全く関係ありません。
もてあましている暇な時間は、他人の愚痴を聞くためだけのものではありません。
時間的なものよりも、人の愚痴を長時間聞くことは本当に神経をすり減らすのです。
どんなに時間があってもです。
心を病んでいらっしゃるとのこと。
病院に行かれて、専門医の指導に従われた方がよいですよ。
病気と迷惑行為は違う 桜 2010年1月31日 3:38
差別ではありません。
しかし、精神的な病の方は時に迷惑行為を病気のせいにしている気がします。
もう電話をしないで欲しいと言われたのなら電話をしない方がいいでしょう。
暗い話や愚痴ばかりでは聞く方はとても疲れてしまいますよ。
はけ口をNさんに求めるのは違いますよ。
せめてしばらくSNSとか限定された空間で普通のお友達としてお付合いしましょう。
私はユニコーンさんの電話の内容でしたら週２回でも嫌です。
相手を尊重した付合いというのを考えて下さい。
電話代がどっちもちかは関係ない パニャコ 2010年1月31日 11:14
愚痴を聞いて欲しい人って電話が繋がった途端にいきなり自分の話したいことをしゃべりだす人が多いのですが、まず最初に｢今時間ある？電話してて大丈夫？｣と相手の都合を聞きましょうよ。
トピ主さんが暇で時間がある時に相手も必ず暇なわけではないのです。
それに電話代がどちらもちは関係ありません。時は金なり。トピ主さんは相手の時間を無駄遣いさせているのです。
〇〇さんの都合も考えずに一方的な電話ばかりして申し訳なかったと、相手に謝罪をするのは良い事だと思います。
ただ、もし謝罪を受け入れてもらえても、それで以前のように電話をしてもいいとの許可をもらった、ではないという事は肝に銘じてください。
相手がまたトピ主さんと話したいと思うなら、向こうから電話があるはずです。
ご病気との事ですからその辺りの常識的な判断力が今は欠如している状態なのかもしれませんが、相手はトピ主さんからの電話は迷惑だったとはっきり言われているのですから、同じ事を繰り返すと嫌がらせ、ストーカー行為になってしまいますよ。
ありがとうございます。 ユニコーン(トピ主) 2010年1月31日
12:28
距離をおく、もう電話しないでとのご意見が多くて心が壊れそうですが、Ｎさんもそう思っているのでしょうか。
週二だとまだ多いんですね。
少しだけ自分の事をお話させてもらいますと、夫の借金で生活がキツく、病院に行ったりカウンセリングを受けたりはちょっと出来ない状態です。
それに電話の中では私ばかり話しているのではなく、たまにＮさんも話をしていましたし、早く子供が欲しいなどの話を聞いてあげたりしていました。
私ばかり話しているように誤解されている方もいらっしゃるみたいですが、Ｎさんも愚痴ったりしているんですよ。
電話って普通かけた方が話すものですけど、私はＮさんが喋っても普通に接していました。
まずは何名かが言ってくださってるようにお詫びをしたいと思います。
私は着信拒否にされているようなので共通の友人を通して謝罪し、一度着信拒否をやめるように言って、電話で私の気持ちを説明したいです。
トピ主です ユニコーン(トピ主) 2010年1月31日
17:17
確かに私はＮさんに何もしてあげられないですが、彼女に何かあったら話を聞いてあげたいと思っています。
それから、Ｎさんが暇を持て余していると言ったのは確かに最初のチャットの時でした。
平日の昼間に出入りしていたので、何をしている人？と聞いたら｢最近主婦になったばかりです。でも早速暇を持て余しちゃってるからパートに出る予定｣と。
私も一度電話しちゃうと四時間くらいは平気で喋っちゃうタイプです。
でも、相手が受け入れてくれるから喋るのであって、嫌だと思ったら電話に出ない、途中で切るなどＮさんも出来たと思うのです。
そしてこうして文章にするのはすごく苦手なので、あまりメールは好きではありません。特に携帯メールでチマチマとは出来ないです。
電話の方が気持ち伝わるし、まどろっこしくないしと思います。
共通の友人に謝罪だけでも伝えてもらおうと昼から何回か電話しているのですが、全く出てくれません。
不安です。。。
４時間！ 七海 2010年2月1日 6:44
４時間しゃべりっぱなしですか！
しかも愚痴とか悩み相談で。
そりゃあ、愛想つかされて当然です。
ご病気なのは気の毒だと思うけど、だからってNさんにそこまでよりかかっていいという理由にはならないでしょ。
カウンセラーにかかるのは金銭的に無理だとかそういうのだって、Nさんの知ったことじゃないでしょ。
電話の着信拒否されてるんでしたら、Nさんのお気持ちを尊重してあげたほうがいいでしょ。
メールが好きじゃないってのも所詮、それもあなたの都合でしょ。Nさんはもう電話であなたと話したくないんだから、どうしても謝罪したいなら苦手だろうがなんだろうがメールすべきだと思う。
この状況でまだ週２回電話したいって、やめてあげてください。
どうかもうNさんにつきまとわないであげてください。
いたなぁ、こんな友達 平社員 2010年2月1日 9:56
20代の頃職場で知り合った一回りくらい年上の女性。
ランチを一緒にするようになってから、休日一緒に出かけることが増えて、電話も増えて。
電話も5分10分で切れるわけじゃなく（そもそも用事があるからじゃなくてただしゃべりたくてかけてくるから）2時間3時間は当たり前。
「彼氏の家にいるんだけど」と言ってもお構いなし。ウソついて（出かけるから、とか）電話を切る隙すら与えない、マシンガントーク。
その職場を離れたことをきっかけに、二度と電話には出なくなりましたよ、私はね。
SNSじゃ、はっきり「迷惑だ」というしか、離れるきっかけがないものね。かわいそうに、Ｎさん。
> 彼女に何かあったら話を聞いてあげたいと思っています。
病んでいるあなたに相談なんて出来ないよ、申し訳なくて。そう考えるのが普通です。
あのね ちゃん 2010年2月1日 10:15
あなたが辛い思いでいることはよくわかりました。
だけどあなたも分かっているじゃないですか
＞嫌だと思ったら電話に出ない
そうなんです。だから着信拒否何ですよ。
＞一度電話しちゃうと四時間くらいは平気で喋っちゃうタイプ
しかも、時間関係なくこんなに長いのでは生活を邪魔されていると思われても仕方ありません。普通に生活している人が「暇」とは言っても4時間も電話し続けるのはちょっと異常です。あなたが考える「暇」とお友達の考える「暇」とではその単位が違うとは思いませんか？
＞夫の借金で生活がキツく、病院に行ったりカウンセリングを受けたりはちょっと出来ない
地域の保健センターや福祉課へ相談しましょう。
人の話（特に精神的に問題を抱えた人の話）を聞くことは実はプロでも大変なことなのです。あなたには単なる愚痴のつもりでも聞かされる続けた相手が病気になってしまうこともあるんです。まずはプロに思いのたけを聞いてもらいましょう。
トピ主さんからの電話に恐怖を感じているんですよ 電話嫌い 2010年2月1日
13:59
私にもかつて、延々と愚痴を言う友人がいました。
長々と時間を奪われる事と、話した後はエネルギーを吸い取られたかのようにグッタリするので本当に苦痛でした。
愚痴って、言った方は楽になりますが、聞いている方は逆に負のエネルギーを貰って毒されて辛くなるんです。
自分が吐き出した毒に相手をさらしていることに気づいてください。
親身になって愚痴を聞いてくれる人ほど、大きなダメージを受けるんです。
私の場合は、たまに話すくらいの頻度でしたが、それでも限界を感じてフェードアウトしたくらいです。
４時間なんて拷問です。私なら３０分でもげんなりです。
電話で声を聞いたとたんに暗い気分になります。
そのくらい貴女からの電話は歓迎されていないんです。
チャットなら自分の都合のいいときにできますが、電話されるとそうはいきません。
イヤなら切ればって、切れないから今の状況になっているんですよ。
Ｎさんは、自分が壊れないように自己防衛の手段に出たのです。
もう二度と電話しないであげてください。
友人は、カウンセラーではありません。
電話はもう駄目。 nanaco 2010年2月1日 14:17
皆さんが貴方が一方的～というのは身の上話の割合ではなくて、貴方が自分の都合でNさんの生活の中に長時間割り込むから。いつも電話代は貴方持ち＝貴方からかけていた＝Nさんからはかかってきたことはないですよね？
Nさんの話もきいてあげた！という問題ではないのです。
文章が苦手、と言いますが貴方のように自分の気持ちをどんどん相手に押し付けてしまうタイプの方は、例え苦手でもメールをお勧めします。文章が下手くそでもいいんです。プロじゃないんだから。
申し訳ないと思う気持ちや、また仲良くして欲しいと思う気持ちを、長電話に費やしていた時間を使ってじっくり考えて文章にしてみて下さい。
そしてそれを送信する前に必ず読み返しましょう。自己弁護ばかりになっていたらもう一度やり直しましょう。相手に誠意を感じてもらえません。
携帯メールで長文を打つのは私も苦手なので、気持ちは分かります。PCで打って一度御自分の携帯に送ってから相手に転送してはどうですか？
謝罪をするのですから、貴方がまどろっこしいと思っても相手を不快にしない手段で謝りましょう。
トピ主です ユニコーン(トピ主) 2010年2月1日 14:28
共通の友人(以降Ｒとします)からメールが着ました。
｢もうＮさんにも私にも関わらないで｣というものです。
Ｎさんならともかく、Ｒさんには何もしてないのに納得がいかないので、とにかく電話に出てくださいとメールと電話をし続けて、やっと出てくれたＲさんに話を聞くことが出来ました。
Ｒさんは鬼のように怒っていました。
｢昨日は友達の出産祝いを渡しに行っていた。休日にあんたが暇だからってこっちも暇だと思わないで。Ｎが何回も電話されて嫌になった気持ちがわかる｣
私が気づかなかった、ごめんねと謝っても全く許してくれず、｢Ｎとメールして、あんたの事は忘れようって言ってたけど、もう私も限界。今度はこっちに電話されまくったら大変だから、全部教えてあげるよ｣と、Ｎさんが言っていた私の悪口を教えてくれました。。。
半年以上相談を受けていたが、私は同じ事を愚痴るだけで夫との事を前向きに考えていない
電話に出るまでかけ続けるので、着信が何十件も埋まるのが怖い
話を聞くのが義務みたいになり、電話が鳴るのが怖くなってしまった
続きます
トピ主です 続き ユニコーン(トピ主) 2010年2月1日 14:54
具合が悪いと言っても、｢大丈夫？｣だけ言って自分の話を続ける
夕飯の支度があるからと一度切っても、しばらくして｢支度終わった？｣と電話してくる
本当の友達に聞いてもらったら、とＮさんが言った時、私が｢本当の友達にこんなに電話したら嫌われる｣と言っていた
他にも言っていたと思うんですが、ショックのあまり思い出すのが辛いです。
私がでも、それは、と言いかけるとＲさんは口を挟まないでとにかく最後まで聞いて！と弁解すら許してくれませんでした。
そしてＲさんは｢他人は今暇に違いないって思い込むのやめなよ。せめて今電話していい？くらいメールで聞いてから電話しなよ。それから旦那さんの事も病気の事も、少しずつ解決するようにしないと｣と説教口調でした。
もう二度と連絡しないでと言われて電話もガチャ切りされ、今本当に辛いです。
Ｒさんにはしつこく電話していないのに。
赤ちゃんと一緒にいるのなら、Ｒさんからそうやってメールしてくれれば電話しなかったのに。
私も悪かったです。でも病人に対する態度や口ぶりも考えて欲しかった。
みんなあなたを中心にまわってません じぇじぇ子 2010年2月1日
15:31
以前、精神を病んでいる友達からの電話の相手をしてました。相手はトピ主さんと同じく、長時間の電話が気にならない人です。
精神を病んでいると言う人からの電話を途中で切ったり、断ったりって、なかなかできません。
それが原因でますます病状が悪くなったらどうしよう？とか考えますから。
病人だというひとに強く意見も言えません。
あなたとＮさんは対等な友人関係ではないのです。
連絡をとるのはやめてあげてください。
思いやられて当然だと思ってる…としか思えません μμ 2010年2月1日
19:05
レスを拝見すればするほど「自分のことばかり」「相手を思いやれない」印象になります。
NさんもRさんも辟易としていたんでしょう…
Nさんも「少しは」喋っていた…当然です。
相手の話を聞く義務がある「カウンセラー」でもない「友人」同士が電話するのに、一方的に片方が喋るって、ありえません。
メールが面倒（トピが立てられる程度の能力があるのにしないってそういうことでしょう）で、電話って、相当迷惑です。
都合が悪いならメールしてくれればいいのに…って、身勝手です。
普通は、２～３回かけて出ないようなら（コールは１０回前後）、「今は都合が悪いのね」と、数時間以上は間をあけるものです。それがマナーです。
しかも「本当の友人にそういう事をしたら嫌われる」＝Nさんは本当の友人じゃない、と言ってるのと同じ。 怒って当然。
Rさんの態度も、あなたの言動の積み重ねの結果。
その位怒らせる事をしてきたのです。
言われた事は口調は厳しかったかもしれませんが、真実だと思います。お二人の事は諦めましょう。
病気を理由にせず反省し、今後に活かしてください。
それは悪口じゃない きつね 2010年2月1日 21:31
>半年以上相談を受けていたが、私は同じ事を愚痴るだけで夫との事を前向きに考えていない
>電話に出るまでかけ続けるので、着信が何十件も埋まるのが怖い
>話を聞くのが義務みたいになり、電話が鳴るのが怖くなってしまった
…Nさんが言っていることは悪口じゃありません。
貴方がNさんに与えた「恐怖」です。
貴方の電話は、Nさんにとって既に恐怖の対象なんですよ。
貴方が昼となく夜となく電話をかけ続ける行為は、Nさんを脅し、攻撃しているのです。
Nさんは貴方のせいで、貴方からの電話を受けることどころか、そもそも電話がかかってくること自体が怖くなってしまったんですよ。
そんなことをしておいて、でも自分は病人なんだからもっと優しくしろと言うんですか?
病人なら二十四時間のべつまくなしに電話をかけて相手を攻撃しても許されると思いますか?
際限なく自分を甘やかすのはいいかげんにしましょう。
病人だというなら、さっさと病院へ行って治療に専念してください。
病人様 フラットバー 2010年2月1日 21:50
「病人に対する態度や口ぶりも考えて欲しかった。 」
この発言が全てですよ。
トピ主さんは「病人なんだから優しく扱われて当たり前」
一般の人は「病人だから関わりあいたくない」
結局の所、自分が病人だから何してもいいと思っているのが駄目なんですよ。
あなたは今（もともと？）人の感情を理解できない状態です。
御自分でも自覚している通り病んでいると思います。
どうにかして病院代を捻出してください。
一般の人にいくら話しても病状は良くならないと思います。
何度も言いますけど「病人は何でもやっていい」わけじゃないんですよ。
そこの所を勘違いされているようなので気を付けてください。
え？「が」じゃなくて？ ようよう 2010年2月2日 0:38
＞私も悪かったです。でも病人に対する態度や口ぶりも考えて欲しかった。
私「も」って…何？
多分、読み手はＮさんやＲさんが悪いとは思ってませんよ。
トピ主さんは病人なら尚更、電話代セーブしてプロのカウンセラーでも病院でも行った方が良いのでは？
都合の悪い時だけ「病人」になるのはズルイですよ。
補足します ユニコーン(トピ主) 2010年2月2日 1:16
イライラしていて眠れないので、書き込みして落ち着きたいと思います。
地域の無料カウンセリングや、いのちの電話には電話したことがあります。
無料カウンセリングの方は時間が一時間と決まっており、それ以上話したいと言うと普通の精神科や心療内科でのカウンセリングを勧められました。
いのちの電話はめったに繋がらず、繋がってもウンウン、つらいねーそうなんだー大変ねーと話もちゃんと聞いてくれず、大変ガッカリした記憶があります。
また、ブログを書いてみたら？と言ってくださる方がいますが、やったこともあるんです。でも私は話を聞いて欲しいので、レスポンスがなかったらすぐにやめてしまうんです。。。
夫と話をしようにも、帰ってきません。
ここ二週間くらいは帰ってきません私のところに帰ってきませんきっとまたあの女のところにいます。私がこんなに苦しんでいるのに家に金さえ入れれば文句ないだろうお前はしつこくて嫌になると怒鳴り散らして出ていったきりです
悩み相談電話へ pipi 2010年2月2日 10:00
全国各都市に「いのちの電話」という悩み相談電話があります。
24時間受付ですし、あなたの愚痴も我慢強く聞いてくれます。
電話相談員は専門の訓練を受けていますし、料金は電話代のみです。
あなたのNさんへの電話って、専門の訓練を受けた人でないと
受け止められないものなのです。
素人の人には、無理です。
うちの母もうつ病の友人からの電話を毎日受けています。
毎日電話して構わないと母は承諾しており、詳しい病状も知っています。
その友人は以前、別の友人に毎日電話し、相手から嫌がられました。
それも知っていて母は引き受けました。
母は元医療従事者で病状にも詳しく、相談員の専門の訓練も受けています。
それくらいの相手でないと、あなたの電話の相手は無理です。
それに母への電話も毎日30分ほどです。
病気の方でもちゃんと気を遣っています。
あなたは素人の方相手に、甘えすぎです。
トピさんが１００％悪いんですよ！ ニンニン 2010年2月2日 10:39
友人Ａさんも友人Ｒさんは悪くないです。
ものすごく親切な人達なんですよ。
伝え方がきついと思っているようですが、優しく言ってはトピさんに理解されないと判断したためでしょう。
実際、言い方がきついことだけがショックの中心で、肝心ななぜそんな事になってしまったのか？ということに何も向き合ってませんから。
親切な人だけだからこそ、迷惑なんです！止めてください！といってくれたんですよ。
４時間電話や１日に時間帯を考えずに何度もかけてくる行為は、ものすごく非常識行為ですから。
こんな簡単なことに気がつかないのは、相当精神的に病んでます。
借金が増えようとも病院にかかってください。
大切な友人をなくなさいために。
私が、トピさんに同じ行動をされたら、ＳＮＳで知合った程度の関係だし疎遠にして自然消滅でバイバイすると思いますから。
人に要求する前に相手の立場になって物を考える。 雪猫 2010年2月2日
10:42
＞でも病人に対する態度や口ぶりも考えて欲しかった。
そこまで言わせたのはあなた自身と言うことを忘れないで下さい。
私にもあなたのような友人いました。
耐えに耐えかねて共通の複数の友人に相談したところ、みんな同じ被害を受けていて今後は彼女からの電話を受けない、
着信があったら時間をおいてメールで
｢どうしたの？電話に出れないから用事があるならメールして｣
と伝えようということにしたんです。
たぶんあなたと私の友人に共通する点は
｢相談と言いつつ愚痴るだけで状況を自分で改善しようとしない｣
あなたはご自身が病気だと言いますが執拗に電話をされ、
携帯の画面にその人からの着信が表示された時の恐怖感わかりますか？
目の前が真っ暗になったような気分になるんです。
楽しく過ごしていても携帯が鳴るだけで恐怖の気分になるんです。
こっちが病気になりそうでした。
優しさを要求する前に、あなたが周りに優しくできていますか？
トピ主さんにアドバイス ミントシュガー 2010年2月2日 11:45
トピ主さん、Nさん、どちらの立場も経験あります。
その経験から申し上げます。
トピ主さん、話したいこと聞いてほしいことをひとまずノートに書いてみましょう。文章なんか下手でめちゃくちゃでいいのです。まず、日付を書いて、そのあとはもう自由に自分の気持ちを書く。「Nさんが電話してくれなくなった、悲しい」「小町でみんなに責められた、ひどい。どうして？」とか、ここでは受け止めてもらえない気持ちも全部書きましょう。字が汚くても文章がなってなくても、まったく構わないのです。とにかく気がすむまで書きましょう。
そして、出来たら住んでいる自治体の「暮らし相談」「悩み事相談」のようなところに行ってみてください。ああいうところは、ゆっくりと話を聞いてはくれません。でも「困っていることは何か」を自分の中ではっきりとさせてから行けば、有効なアドバイスがもらえることもあります。
トピ主さん、残念だけど個人（Nさん、Rさんのような普通の人）には電話はダメです。受け止めきれません。ノートに吐き出してください。100円ショップでページ数の多いノート数冊買ってきて、さあ書いて！
こんな案は？ あは－ 2010年2月2日 13:42
電話する友達がいなくなったのをキッカケに
ここ（小町）で愚痴＆相談したらどうでしょうか？
厳しいレスも当然あると思うけど、トピ主さんが
前向きに幸せの道を探すなら、親身にアドバイスしてくれる人も
いると思うのですが。
不幸から抜け出せないのは自分のせいですよ。
頑張って！
やれること ありゃりゃ 2010年2月2日
14:58
「長電話をやめて電話料金を減らして専門の病院を受診する。」
多くの方がこのようにレスされていますよね。
ご主人や周囲の方々にあきれられている、そして無料では物足りないならばきちんと専門病院を受診することです。
おそらくここに書き込むことより一番有効な手段だと思われます。
前を向いて。
いつまでもぐだぐだ言わず、前進あるのみです。
間違えても周囲の方々へ愚痴攻撃をなさらぬように。
トピ主です ユニコーン(トピ主) 2010年2月2日 16:03
ここまで冷たくされ、吹っ切れました。
携帯の電話代については、私とＮさんはＳ社ですので、時間さえ考えてかければそんなにかかりません。
病気については、二年前一度だけ心療内科に行った時に、雅子様と同じ病気で鬱も併発していると言われました。
しかし何回か通ってもらわないとわからないと言われ、薬を飲んでも良くならないのでそれっきり行っていません。
また、インターネットでの鬱診断で鬱と出ています。
皆さんのアドバイスに従って電話はもうかけないようにしますが、二人が共謀して私の事をコソコソ日記に書いていないか不安なので、例のＳＮＳに新しくアカウントを取り、別人に成りすまして近づいてみようと思います。
SNS はつ 2010年2月2日 18:45
この手の人って大抵自分の判断で勝手に通院やめちゃうんですよね…
それはさておき某大手ですと複数アカウント取得禁止ですよ。
またそのようなことを書くのであれば公開設定を変えられるので日記の閲覧ができるとは限りません。
万が一成功したとしても二人がトピ主さんだとわかればアク禁するでしょうし通報されたら退会処分されるでしょう。
やめて治療に専念してください。
鬱とか言わないで欲しいです 鬱病ってね… 2010年2月2日 19:03
５年程前に専門医で『鬱病』と診断された者です。
主に仕事が原因で、不眠（寝付けない＆早期覚醒）頭痛・微熱・吐気が半年以上続き、家族との会話すら辛く、見かねた主人が病院に無理やり担ぎこんだ時には立派な(？)鬱病でした。
鬱病って、本人はなかなか自覚出来ないんですよね。ただ「何か辛いなぁ…」と耐えてしまう。
私は、現在は寛解して普通に生活していますが、２年程は廃人→引きこもり→廃人の繰り返しみたいなものでしたよ(汗)
服薬していても、途中色々あって入院したり…
で、何が言いたいのかというと。
主さまは少なくとも鬱病ではないですね、ということ。
鬱の時って、家族は勿論、他人と会話なんて出来ませんもの。
愚痴なんて誰に対しても一言も言いません。そもそも喋る気力が無いから。
電話なんて論外。PCも触る気にならないし、TVも見られない。大好きだった読書も出来ない。
家事や仕事は全く出来ず、ひたすら家の中でぐったりしているだけ。
本当に自分が情けなくて辛いですよ。家族に迷惑かけまくって…
主さま。
自己診断は止めて、早急に専門医にかかってください。それがご本人と周りの方の為です。
インターネット えー・・・ 2010年2月2日 19:31
インターネットの鬱診断なんてあてになりません。
多くの方が鬱・鬱の可能性と診断されます。
それきり行かないではなく、継続していくことが大切です。
どうしても治らない・ダメと思っても、他の医師を探す事もしましょう。
ＳＮＳで別アカウント取ってコソコソ探るストーカーみたいな真似、もし正体バレたらどうするの…。それこそお相手に失礼だと思うのですが。
現実逃避ではなく前向きなことに時間を使って… ナナ 2010年2月2日 21:45
>別人に成りすまして近づいてみようと思います。
そんなことをして、何も悩みは解決しません。時間の無駄です。
●夫の浮気と借金(生活費は渡されている?)
●鬱病など精神疾患の疑い
この問題解決から逃げ、ストレス発散だけを目的とした現実逃避をしているように思えます。
ブログについての
>レスポンスがなかったらすぐにやめてしまうんです
という行動や、メールはまどろっこしいから電話にこだわるところなど、
自分の行動の反応がすぐに返ってこないとヒステリックになってしまう…。
病気のせいか、元々障害をお持ちなのか、ただの短気かわかりませんが、
とにかくそのような気の短い性質を持っていることを自覚し、コントロールする術を身につける努力をなさったらいかがでしょうか。
相手が出るまで何十回もかけ続けるのも、無配慮と同時に、気が短いからでしょう。
精神疾患の治療も、ブログのレス増加も、夫婦関係の修復も、
すぐ効果が出るものではありません。
焦らず毎日の積み重ねで、少しずつ改善したり、反応があらわれます。
現実逃避はやめて、本当の問題と向き合ってください。
ここでも同じ 同情 2010年2月3日 10:36
感謝なし。私が不安だから、私の話を聞き、私の癒される、納得する答えを言え。断るなら、ちゃんと断れ。こっちが納得してないのに、勝手に切るな。きりないけど。
傲慢。何でそんなに威張ってるの？
前に言ってくれればって、ほんと？逆切れしたんじゃないの？何で電話に出ないのって。ぎりぎり我慢して、やっと着拒したんでしょ？
じゃ、いいじゃない。やればよかったのにって言ってたんだから。
矛盾しすぎ。
ここでも同じ。皆さん時間割いてレスしてるのに、一言の感謝もなし。
他の友達にまで切られたの、私わかりますよ。
本当の友達に言ったら？って言われたときの返答。すごく失礼なんだけど。本当の友達に言ったら嫌われるからって、ぐちのはけ口はどうでもいいあなたにって言ってるってことでしょ？
自分がいわれたらどう思う？
ほんとにすごく失礼。感謝もなし。同じことの繰り返し。むなしい。せっかく聞いても変わる気はないしね。
電話もメールもやめてあげて。相手の人たちに同情するわ。
ちなみに、友達が言ってるのは悪口じゃないから。本当に怖い思いをしたから慰めあってるだけだと思う。
トピ主です ユニコーン(トピ主) 2010年2月3日 11:58
病気病気と言っていたら、本当に病気になってしまうと思うんですが。。。
でもわかりました。お金が出来たら一度病院に行きます。
別のアカウントを取ろうと思っていたのですが、それより先にＲが日記をアップしていました。
迷惑なひとがいた、と書かれ、昼夜を問わず鳴る電話に友人(Ｎさんのこと？)が苦しめられて、夜も眠れなくなり大変だった事、自分がハッキリ言ってやってスッキリした、と書かれていました。
また、何十件もレスがついていて、みな一様に｢最低な人だね｣などと。。。
私の病気やＮさんにした事は置いておいて、Ｒに何もしてないのに、関係ないのに、わざわざ日記にして公開するなんてひどいと思いませんか。涙が込み上げてきます。
私も｢正義を気取る最低な人間がいます｣という日記を書いたのですが、誰もコメントしてくれません。
今の状態が心地よいんだよね? もつぁれら 2010年2月3日
12:30
トピ主様は本当は、病気を治したいとはこれっぽっちも思ってませんね。
恐らく、自分の話ばかり一方的にして相手を思い遣れないコミュニケーション能力の低さとか、嫌なことに過剰反応する被害者意識の強さとかは、元々の性格でしょう。病気で強く出てるとは思いますが、下地はあったんだと思います。
こういう人は、なかなか他人と人間関係つくるのが難しいです。そんな自分や仲良くしてくれない他人にイライラしてまた状況を悪くする。夫も、浮気はもちろん悪いですが、トピ主様から逃げたくなったのかも。
で、これが「病気」だと全ての人が優しくしてくれるのです。健康で難しい性格だと電話も適当に切られたりもっと早く着信拒否されたりしていたのが、鬱病となると親身になって優しく長時間話を聞いてくれる。「病気でかわいそうな私」は全ての人に受け入れられる。歪んだ快感で、やめられません。
トピ主様が専門機関で治療受けないのは治りたくないから。
これ、凄く不健康で周囲は迷惑きわまりなく、いずれ全ての人が去っていきます。ご主人や友人との関係は全く前に進めない、壊れつつある状況であることは自覚したほうがいいです。
ちなみにトピ主さんはうつ病ではありません おおらかになろうよ 2010年2月3日 13:52
「自分がうつ病である」とアピールする人はうつ病ではありません。
これうつ病かうつ病じゃないかを診断するひとつの指針になってます。
あれ？ 精神を病んでるっていってたじゃない リヨンヒルトン 2010年2月3日
17:39
>病気病気と言っていたら、本当に病気になってしまうと思うんですが。。。
あの、最初のトピ文では
>私の夫は借金や浮気を繰り返しており、そのせいか私は精神を病んでしまっていて
って書いてますがどっちです？
■「私病気です」とさえいえば、
非常識な行動を多めに見てもらえるし同情もしてもらえて便利だから何かと口走る。
■しかし本格的に受診するのは
自分自身が真実おかしいことを認め、
なおかつ「治す」方向に向けて努力しなくてはならないので気が進まない。
↑こういうことで、いいですか？
というか、そうとしか見えませんが。
責任を負わない、キズつきやすい被害者という状態は維持していたいのですね。
結局あなたのような方が一番強いんですよ。心も体も。
やれやれ。
トピ主さんに長電話しようかな サツキ 2010年2月3日
20:54
私も精神を患っているのでたびたび４時間ほどグチを聞いてもらえますか？
あなたのグチも少しなら聞きますから。
毎日何度も電話していいですか？
いなかったら着信をいっぱい残しますけど気にしないでください。
病人にはやさしく対応してほしい気持ち、あなたならわかりますよね。
電話に出てくださいね。当然ですよね。
だってあななた暇なんでしょう？
トピ主です ユニコーン(トピ主) 2010年2月4日 10:52
昨日の夜、やっと夫が帰ってきました。
機嫌も悪くなかったので今こそ話し合いを！と思い、Ｎさんの事、Ｒさんの事、電話の事、色々言われて辛かった事、病気がひどくなっている事、あなたに変わってほしいと願ってる事、話しました。
ところが、二時間くらい喋ったところで、夫はまた出掛ける支度をし始めました。
まだ全部話してない、そうやって逃げるから私は病気になるのと言うと、夫は｢まだ続くんなら壁にでも喋っててくれ。ＮさんＲさんのことはオレに全く関係ない。話し合いをしたいと言われても、結局そうやって自分自分なんだよな｣と言い、出ていってしまいました。
自分自分なのは私じゃなくあんただ！と言ってやりたかった。
でも、小町のおかげで夫と話し合いをすることが出来ました。
私はか弱く、一人では生きていけませんが、これからは夫になんでも言えるようになりたいと思います。
自分自分じゃなくて bj 2010年2月4日 14:04
自分の訴えを、気持ちを聞いてもらいたいという衝動は分かりましたよ。
でもさ、勢いに任せて旦那さんにぶちまけてたら、そりゃ旦那さんだって
また出かけたくなるでしょうよ・・・
逆の立場になった時の事、想像できませんか？してくださいよ。
仕事終わって帰ってきて、くつろげる時間もなく、ただ一方的な話ばかりされて、
気が休まるどころか、旦那さんだって精神的に病んでしまいますよ
私だって、そんな状態じゃ出かけたくなります
話を聞いてもらいたいと思うなら、まず、相手の話を聞きましょう
自分自分じゃなくて、相手が何を考えているのかを聞きましょう
相手が話し始めた時に、自分の考えと違ったからといって、
自分の意見をそこで被せるのはやめましょう
それが出来ない内は、あなたは何も変れません
か弱い？ ローラン 2010年2月4日 16:51
本当に弱い人間が、他人の迷惑顧みず
電話かけまくり、病気を振りかざし大きな顔できるもんですか。
１人で生きていけなくても生きていくんですよ。
好きで結婚した夫でさえも
トピ主さんの自分語りに耐えられないのに
なんで、赤の他人が、トピ主さんのごみ箱にならなきゃいけないの？
暇だから、考えるのよ。
仕事しなさい。
自己愛性人格障害 匿名で！ 2010年2月4日 18:00
ではないでしょうか！！プラス何か。
トピ主と同じ行動をする人が身近にいるので、そっくりー(笑 とね、思ってます。
本当に病気の人は自分が病気で有る事を認めませんね～(それが本人にはとっても大変なのです)
アナタはうつ病じゃないですね。
だって処方された薬が効かなかったんですよねぇ、診察が違ったのではないでしょうか。
早めに新しい病院へ行きましょう。
ただ、自分は悪くないと思っている間は
今有る苦しみは、な～んにも変わらないという事をお伝えしておきます。
反省することを覚えましょう。
夫が浮気を止めれば自分も治る ちゅーはい 2010年2月4日
22:23
なんて思ってませんか?
違いますよ。
夫の浮気が病気の原因かもしれませんが、
今のトピ主さんの状態は、もうご主人の手に負えません。
今トピ主さんに向きあえるのは、専門家のみです。
もう何度も言われていますが、病院へ行きましょうよ。
境界性人格障害 ねね 2010年2月5日 13:14
ではないでしょうか。他人との距離感がつかめず、0か100または白か黒。他人をコントロールしようとし、相手が自分の思い通りにならないと知るとさっきまでは大好きだった人達を、手のひらを返した様に憎み、執着します。
かくゆう私が多分そうだと思います。何故ならトピ主さんの考えている事が痛い程分かるからです。
私もずっとそんな風でした。好きな人とうまくいかなかった時、親友に毎日電話をして愚痴っていました。
彼女はそんな私と一緒に悩んでくれ、アドバイスをくれましたが、私はアドバイスとは反対の事をしてのけました。
結果、好きな人とは距離が開き更にまたそれを彼女に相談。
ある日彼女は、私を責めるでもなく一言『疲れちゃった』と。
それ以来、少しは成長した気がします。
相手を変えようと躍起になるのではなく、まずご自分が変わる努力をしたらどうでしょうか。
病気だから優しくされて当たり前という考えは捨て、ご自分の悪い思考回路を冷静に受け止めて、
まずはご自分で解決する努力が大切なのではないでしょうか。
このままでは皆あなたから離れます。とても心配です。
よい相談場所がありますよ ゆげ 2010年2月5日 19:06
各都道府県にある精神保健福祉センター（公的機関）です。
なぜなら、貴方はパーソナリティ障害だと思われるからです。
一般の人は、親切心から最初は貴方に優しくします。
けれども、過剰な依存に耐えられず結局は貴方を見捨てます。
専門職の方でなければ、他の相談相手を見つけても同じことの繰り返しをするだけでしょう。
貴方がなぜ何時間も話し、自分を理解してもらわないと気が済まないかわかりますか？
不安定な自己像と強い空虚感が貴方の心を占めているからで、相手がわかろうとしないからではありません。
貴方が親密な人間関係を構築しようとすればするほど相手は拒否し、破綻していくのはなぜか？
それは貴方の認知にひどいゆがみがあるせいです。貴方の育った環境は、ギャンブルやアルコール依存の親であったり、非常に強く支配する親で、貴方は親の顔色をいつもうかがっていませんでしたか？
人の話を聴けるのはプロでも（だからこそ）1回30分です。
そのルールをまず守ることが貴方の回復の第1歩です。
トピ主です ユニコーン(トピ主) 2010年2月5日 23:23
お金に余裕が出来たら、病院に行きます。
なんだかすぐにでも行けっていう人が多いみたいですけど、お金がないから本当に無理なんです。
それだけはわかってください。
今私がするべき事は、夫の浮気と借金に向かい合い、出来れば仕事もして、その上で、また愚痴を聞いてくれる優しい人を見つける事ですよね。
私は少し前進しました。か弱い女から、やっと脱出します。
ところで、どうして私が喋っているところをテープに撮らなきゃいけないのかがわからないのですが。。。
ためしに携帯のムービーで30秒ほど撮って見てみましたが、私が喋ったり、無言だったりと普通でした。
謎ですね。
最後まで違いますよ モノミチ 2010年2月6日
14:08
＞今私がするべき事は、（略）また愚痴を聞いてくれる優しい人を見つける事ですよね。
違いますよ。心身ともに健康になって、自立できて、さらにすることは、
二度と同じような己の身勝手さから、大切な友人を傷つけないこと。
さらには、己の経験を生かし、同じ過ちを犯し苦しんでいる人に
自分の経験から学び・克服できたことをアドバイスできるくらい
人としてまとうに生き治して生まれ変わることです。
今度はあなた自身が、その「優しい人」にぜひなって下さい。
自分が犯した罪を本当に反省しているのなら、ぜひなれるよう努力して下さい。
最後の最後まで他人をあてにするその性格、もう本当に治して下さい。
たぶん環境やご病気のせいではないでしょうから。
頑張って下さい。しっかり自覚してきちんと治して下さいね。
親御さんからお金を借りることは出来ないんでしょうか？ かりんと 2010年2月6日 18:48
結婚していて親に頼るのは嫌かもしれませんが、もし親がいらっしゃるならお金を借りて心療内科に行かれてはどうでしょうか？
私は出来れば人の話を聞いてあげたいとは思っているのですが、アドバイスも聞かないでずっと愚痴を言い続けられると胸が苦しくなって、他人のストレスが自分のストレスになってしまいます。
トピ主さんはどうですか？
他人の愚痴をずっと聞かされても平気ですか？アドバイスしても聞く耳持たないで愚痴を言い続ける相手に、少しも嫌な気持ちにはなりませんか？
もし、少しでも嫌な気持ちになるとお考えなら『愚痴を聞いてくれる優しい人を見つける』のではなく、お医者さんに話を聞いてもらって、ちゃんと治療をして心の平穏を取り戻すことを考えましょうよ。
合ったこともない他人に愚痴を言うのではなく、親や兄弟に「愚痴」ではなく「相談」して解決の糸口を探しましょうよ。
トピ主さんが辛い気持は分からないではないですが、ずっと他人に愚痴をばらまいて歩いていては、誰も貴女の周りにいなくなってしまいますよ。
「前進した気」になるんじゃなく、本当に前進してください。
トピ主様、ありがとうございます Lisa 2010年2月6日
19:43
このようなトピを立てていただいてありがとうございます。
私はNさんのように「これ以上の連絡は控えて欲しい｣と元友人にメールしました。が、その後も心の奥にある罪悪感が消えませんでした。
トピ主様のレスを読んで、人は簡単には変わらない・私にカウンセラーは無理と再確認ができ、罪悪感が消えました。
Nさんも同様に思っているかと思います。
怒っているわけではないのです。これ以上エネルギーを吸い取られるのが嫌なのです。
今後はトピ主様がエネルギーを与えられるような人になれますようにと、心からお祈りしています。
だから！ ミルミルシミル 2010年2月7日 0:03
＞また愚痴を聞いてくれる優しい人を見つける事ですよね。
だから、誰も他人の愚痴なんて聞きたくないから！！！
ノートに書きなよ 北本 2010年2月7日 10:03
つらいことはノートに書きなよ。
それだけで随分軽減されるはずだよ。
愚痴として聞かされるほうは、
それを続けられるうちに
心に負の澱（おり）がたまるんだよ。
愚痴を何時間も聞かされていると、だんだんと
ネガティブパワーで体がよどんでいくような感じになって、
気がつくと鉛を飲んだような、どよ～んとした感じになるんだよな。
誰かに聞いてもらおうとする前に、
一人で解決しようとする気持ちはないのかね。
つらいことはノートに書きとめることをお勧めします。
案外ボランティア ボタンエビ 2010年2月8日 13:59
トピ主さん、デイケアなどで、ボランティアやってみませんか？
認知症などで、少し会話が減ったご老人と会話するボランティアが有るのですよ。
ずぅーーーっと一方的に話しててもオッケーです（それが治療というか）。
おばぁちゃまも、たまに頷いたりしてくれるでしょうし。
電話かけられていた方です さくら 2010年2月8日 22:12
偶然レスを見て、そしてトピ主さんのトピを見て、倒れそうになりました。
私も、近所のママ友（だった）に、昼夜問わず、数時間の長電話に付き合わされていました。
本人も精神の病気（自称）のうえ、子供も病気があるとの事で延々と聞かされていました。「大変だろうな・・」と思いお付き合いや協力などもしていましたが、段々と、その人の愚痴る内容と事実関係が違う事に気が付き、私も「それは違うよ」と言うようになりました。
その途端、その母親は自分が被害者だと大騒ぎし、引っ越し、電話も無くなりました。離れてくれてホッとしていましたが、引っ越した先でトラブルメーカーになっています。それに耐えられない人が、今度は先に引っ越しました。
彼女のような人の考えている事は私には理解出来ませんが、トピ主さんのレスを読んで、相当ズレテいるという事が解りました。私も、今後は、トピ主さんのような人には最初から関わらないよう、親切心を持たないよう気を付けようと思いました。
愚痴る人を紹介しましょう ちるちり 2010年2月8日 22:29
旦那さんの浮気相手です。
いつでもよろしいんでないですか？
マイペースでいいから前向きに頑張って！ かなえ 2010年2月10日
7:42
たまに一人でもいいから外に出かけてゆったりとした気持ちになって！
バイトでもいいから働きましょうよ。
それか、家で内職するとか？
できたら愚痴らない方がいいけど、もし人に愚痴るなら、２、３分以内。しかも、サラッと愚痴る。後は、なるだけ楽しい話題をした方が良いのでは？
基本的に友達には愚痴らない事！
夫に文句を言う前に、考えましょう。浮気して家に帰らない夫にむかつくのはわかります。
夫が帰ってきたかと思えば、あなたが又、愚痴、文句を言うと、夫はやっぱり帰らない方が良かったと思うし、あなたに文句も言うでしょう。
旦那に対して、言い方を変えましょう。
あなたは、夫に対し、何で何日も帰って来ないって思っても、夫に”あなたが帰ってきてくれて嬉しい。今日はあなたの好きな物、料理するね”など、夫にあなたの文句を言わせないようにしてね！
可愛い妻を演じてね！
”サポートしてくれて有り難う” ”すごい”など夫を持ち上げる！
夫への注文は言葉を選んで、控えめに。
あなたが仕事して資格も取りたいなど、前向きな話して、おしゃれも忘れずにいたら夫も変わるかも？
あなた自身、自立できるように頑張って！
