不平等主義ロミ夫
(共働き夫婦の夫で、家事も生活費も分担していると主張するトピ主だが、内実は平等からはほど遠い現状。しかも自分の母親の介護をどうしても奥様にさせたいと主張する。すでにトピックスは閉められたが、後の展開が気になる)
詳細ページ→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0215/295063.htm?o=0&p=0
私の母に冷たい妻 takeshi 2010年2月15日
13:43
はじめまして。妻のことで相談させていただきます。
結婚３年の共働き夫婦で、家計はそれぞれの収入から１０万ずつ出し合って、その他は各自管理。家事は分担しています。
私の家事は、ゴミ出しと家計の管理と車の掃除・管理です。
妻の家事は、掃除と料理です。洗濯は各自です。
私の実家は、今妻と住んでいるアパートから徒歩５分のところにあります。ゴミは貯まったら、まとめて私が車で私の実家に運んで、実家で分別して曜日ごとにゴミに出してもらっています。
私の分の洗濯は私の実家でしてもらっています。
このように、私の実家で家事をしてもらっている以上、妻も私の実家に世話になっているということです。
私の母が脳卒中で体が不自由になったため、アパートを引き払い母と同居したいと考えています。
しかし、妻は反対しています。その理由は次のとおりです。
以前、妻の会社が人員整理を行い、妻がリストラに引っかかりました。その時、再就職が決まるまで家計を全額私に分担するように求められましたが、拒否しました。ここで、私が家計を全額負担すると、いつまでたっても妻は再就職しないし、妻のためにならないと思ったからです。妻の家計分担額は妻の貯金と失業保険から出させました。
妻はリストラに引っかかったとき助けてくれなかったので、今回の母の病気についても助ける必要はないといいます。
私は妻の両親が病気になったときは、私も妻の両親を助けるつもりでいます。そのことをいっても、妻は、「夫婦間での金の貸し借りを拒否した人間が、夫婦間で介護労働力の貸し借りを要求するのか！金の貸し借り以上に労働力の貸し借りはもめる。私は夫の親に何もしないし、夫も私の親に何もしなくていい。」と言います。
冷たい妻だと思いませんか？
どうしたら、妻に母の介護をしてもらえるのでしょうか？
トピ主さんがやるべき アスタリスク 2010年2月15日 17:49
トピ主さんの親でしょう？生活費折半なのだし、トピ主さんが介護すべきでしょう？
今更何を言ってるの？
自分がおかしいこと言ってるの、気がつかないの？
生活費しか出してなかったんだから、自分のお金、いっぱいあるでしょう？貯金してあるよね？まさか、生活費以外は、お小遣いで全部使っちゃっていませんよね？
そこから、介護費用出しなさいよ。
予想してなかったわけじゃないですよね？
妻が介護している家は、妻は、今まで専業主婦だったりしてるわけです。今後も専業主婦で、仕事しなくていい、夫が全部家計費を出すんですよ。
介護になったからって、自分の親の事なのに逃げるんですか。妻に押しつけるんですか。わけわかんない人ですね、トピ主さん。
自分でやって下さい。
介護して貰う？？？ ブタ子 2010年2月15日 17:52
奥さんの言い分は十分理解できます
なぜ奥さんに介護して貰いたいの？
自分の親なんだから自分で診ましょう
奥さんはあくまでもサポートの立場です
奥さんのリストラの時、夫婦なのに金銭的に助けもせずによく言えますねぇ
そもそも家事の分担がそれっぽっちのクセにゴミ分別や洗濯までわざわざ実家に運んでやらせてたなんて絶句…
分担の意味わかりますか？
自分でやれるでしょう？
奥さんは自分の分担は親に頼らずやってるなら、あなたもやりなさいよ！
介護をやらせるどころか夫婦で助け合いの姿勢をみせないと奥さんに逃げられちゃいますよ！!
御都合主義はやめましょう ドライや 2010年2月15日 19:18
あなたの家庭と親の家庭は別物です。
なのになぜ、あなたは自分のゴミを実家に搬入し、処理させたのですか。
洗濯もそう。あなたの分はあなたがする。
実家に持って行ったのは、あなたの勝手。奥さまとは無関係です。
良くも悪くも、あなた方は月１０万円のルームシェア夫婦だったわけで、
だから奥さまがリストラされた時も、それは君の事情だと突き放せたのです。
再就職が決まっ「たら」に対し、Ｎｏと言った。
今回、奥さまは、あなたが言う君の親が倒れ「たら」にＮｏと言った。矛盾はないですよ？
今まで「たら」「れば」の仮定話は退けてきたのがあなた方ではありませんか。
せっかく終始一貫していたのに、なぜ今回に限って屁理屈を言うのですか。
奥さまが冷たいと言うなら、あなたも冷たかったのです。
あなたの親なのですし、徒歩５分ならあなたが向こうへ行けばいい。
自分の親の面倒すら看られない人間が配偶者の親の面倒を看られるわけ無い。
そんな空手形、奥さまが信用するわけもありません。
もともと情緒のないギスギスした家庭しか築いていなかったのです。
奥さまを悪く言うのはお門違いです。
分担なんてしてないでしょ？ なんだそりゃ。 2010年2月15日 19:22
自分の担当分野は 全て実家に丸投げしてるだけじゃない。
しかも リストラで困ってるときに 冷たい夫だなぁ・・。
なにが妻のためにならない、よ。
パンツをママに洗ってもらうのも ゴミを分別までしてもらっちゃうのも あなたがやらないからでしょ。
あなたが楽してるだけでしょ。
奥さまには 当然拒否権があると思います。
だって あなたは介護する気なんて サラサラないもの。
通院だって 入浴の介助だって 絶対丸投げする。
ここで 賛成しちゃ あなたのためにならないでしょう。
家の掃除と 車の掃除が 同レベルな訳ないでしょ。
何が分担、よ、それは 一部負担って言うのよ。
ママの世話は 全部僕が。
食事もお風呂もトイレも洗濯も通院も。
できるの？
それができるなら 奥様もかんがえてくれるんじゃない？？
あぁ もちろん あなたの洗濯は あなたがするのよ。ゴミの分別も。
自分の分の家事を実家に丸投げしたお礼として自分でしましょう ある 2010年2月15日
19:32
奥様の分の家事は奥様がなさってたんですよね。
で、トピ主さんの家事はご実家がかなりご負担されてたご様子。
じゃあそのお礼にトピ主さんが愛するお母様をお助けしましょうよ。
お二人とも今働いていらっしゃるんですよね。
奥様に介護を依頼するとすれば、その時間はどこから捻出されるんですか？
まさか、
・介護は妻に全部丸投げ（奥様が在宅の時間は全て介護？それとも働きながら時々帰宅して面倒見て欲しいと？）
・でも生活費は双方同額負担（介護で働けなくなったら奥様の分はどこから捻出？）
とかご自身に都合のいい無茶を考えてはいらっしゃらないでしょうね。
ですが、もしそれでも介護を依頼したいのであれば、いい方法があります。
まずご自身がやってみる事です。
一週間、普通の生活ベースでやってみて、「なんだ、こんなもんじゃないか」と感じたら感想や要領とともに奥様にプレゼンすればいいのです。
自分でやってみてこれは継続不可能、と判断すれば、奥様どころかどなたがやっても無理ですので、諦めて下さい。
ご健闘をお祈り申し上げます。
無理です。 ジウン 2010年2月15日 20:05
奥様が特に冷たい妻だとは思いません。
奥様がリストラされた時にトピ主さんが対応したように、ギブアンドテイクの夫婦なのであれば、奥様の行動は至って普通です。
自分のお母様に思いやりを示して欲しいのならば、まずトピ主さんが思いやりのある夫になるのが先です。
私は、自己中心的な考え方のトピ主さんにびっくりです。
そもそもゴミ出し＋家計の管理＋車の掃除は、掃除＋料理に匹敵する家事でしょうか？
お手伝い程度の家事としか思えないのですが。
その上、ご自分の担当であるゴミ出しと洗濯までお母様に押し付けていたとは、トピ主さんが甘えすぎだと思います。
日頃の行いが悪いひと。 北灯 2010年2月15日 20:09
なるほど、生活費は折半ですね。共働きならありですね。
もちろん奥様とあなたの収入は同じ金額なんですよね。
そして家事はどーみても奥さんのほうが多い。
あなたはゴミと洗濯ものを移動するだけ。始末をしているのは実家の母上ですよね。
実質あなたがしてるのは、自家用車の管理だけですね。
妻が収入がない時にも生活費は捻出させる…私が妻ならこの時点で、この人は自分の不利になることはいっさいしない人なんだな、と思います。
冷たいのはあなただと思います。
無理でしょう たかこ 2010年2月15日 20:32
あなたの言い分は通りませんね。
あなたは自分の分担をお母様に代わってもらっているだけで
奥さまはお姑さんのお世話になってません。
あなたは奥さまの金銭的お世話もしませんでした。
奥さまは自分の親のことであなたにお世話にならないとおっしゃってます。
あなた方親子が奥さまの負担になることは一切無理でしょう。
先のリストラのときにあなたは自分で自分の首を絞めたんですよ。
私だとしても一切お断りでしょうね。
率直な感想 メイプル 2010年2月15日 20:51
率直に読んだ感想を書かせてもらいます。
１、家計は同額出し合っているのに、家事の負担が均等でない。
ゴミ出し自分で分別して出してないですよね、してるとは言えません。
家計の管理と車の掃除・管理は毎日しなくてもいいですよね。
反対に奥様は毎日動かなければなりません。
２、妻のリストラ時に夫が金銭的に援助をしない。
子供ができた時、どうするつもりだったのでしょうか？
臨月まで働き、出産後3ヶ月ぐらいでまた働けと言うのでしょうか？
なぜ、そこまで妻が働いて、生活費を出すことにこだわるのでしょうか？
養ってあげるぐらいの余裕は無いのでしょうか？
今でさえ、妻側にウェートが重いのに、
この上、働きながら夫の母の介護まで見れと言うのでしょうか？
夫側の家事負担率が軽いのだから、夫が介護をすればいいのでは？
今のあなたたち夫婦の生活を見ていると、
夫婦と言うよりは、同棲状態のようです。
奥さんは冷たいと言うより、
今までのいろいろなことに怒っているのだと思います。
もう一度、夫婦のあり方を考えてみるいい機会ではないでしょうか？
えっと・・・よく理解できないけど 氷水 2010年2月15日 21:42
家計費分担、家事分担
きっちりわけられて立派ですね
でも、意味がわからないのは、
自分の負担すべき仕事を母親に丸投げしておいて
自分は家事分担している気でなってるのは何故？
やむをえないリストラでも助けてくれない
奥さんの中では子供が出来ても助けてくれない
と危機感抱いてるでしょうに・・・ね
その状況で妻の両親を助けるとは到底信じがたいのですが・・・
各自それぞれの両親を各自で見るほうが
トピ主さんの家庭では揉めないと思いますが・・・
介護してもらうことより
奥さんに逃げられないように・・・ね。
できなそうなことを言わないで laketowada 2010年2月15日
22:55
私は妻の両親が病気になったときは、私も妻の両親を助けるつもりでいます
→→脳卒中で体の不自由な母親を抱えながら、どう助けるのですか？
家に母親を一人で残して妻実家へ出かけるということが可能なんですか？
それとも実母が先に亡くなった場合のみということですか？
自己中 はぁ？ 2010年2月16日 0:36
奥さんの 言っている事の方が 理解できます。
生活費折半で 家事の分担は 奥さんの方が負担が 多いにも関わらず ゴミ出しと 自分の洗濯位 自分でしたら？ 実家に 運んでやってもらっているのは貴方が
自分の役割分担を サボっているだけで 奥さんからしたら 世話になってるなんて思えないですよ。まして リストラされた時にも キッチリ折半にするような 優しさの
かけらもない人の親の面倒なんて みれません。
恐らく 奥さんは離婚に向けて 準備していると思いますよ。
安心して！ すみれっこ 2010年2月16日 13:07
奥さんはいよいよ離婚も考えているころだと思いますから！
家計も平等にしてて、重い家事は人にさせてて、自分の分担のゴミだし一つできない男が、結婚しているつもりでいるのが、元からおかしな話なんですよ。
子供もいない、家のローンもないなら、多分同居希望を期にすっぱりさっぱり別れるに何の支障もないと思います。
だって、どこにも助け合いの実態がないですもん。
愛も感じないですもん。
10万円の出し合いで、家事のほとんどをして姑の面倒まで見るなら、1人で暮らしたほうがどんなにいいか。
「それなら離婚だ！」って1回言ってみて。
たぶん、冷静に「そうしましょう」と返してくれるから。
というか奥さんの為にそうしてあげて。是非。
最悪 hana 2010年2月16日 13:44
自分の家事分担であるゴミ出しと、自分の洗濯物を実家のママへお願いしている。
自宅では奥様が掃除と料理をしてくれる。
更に妻が困った時に、トピ主は協力を拒否した。
つまり夫婦間において、トピ主は何の貢献も無いんですよ。
妻自身でさえ助ける事を拒否した人間の「私も妻の両親を助ける【つもり】でいます」なんて言葉、信用出来ると思いますか？
結婚後でさえ散々ママの世話になっておいて「どうしたら、妻に母の介護をしてもらえるのでしょうか？」って、意味不明です。
奥様、離婚への決心を固めてますね。
妻を料理と掃除と介護の要員だと思ってる人と結婚を続ける理由なんてありませんから。
あまえんぼさん のり 2010年2月16日 18:06
実子の主さんが親の面倒見る気がないなら施設入所の段取りを
しておきましょう。待機年数がかなりありますのですぐにでも
入所の申し込みを。急いで！
トピ主です Takeshi(トピ主) 2010年2月16日 19:31
トピ主です。
家事の分担について色々書かれています。その事についてお答えします。
まず、ゴミ出しですが、私の住む地域はものずごくゴミの分別収集のルールが厳しいのです。たとえば、ペットボトルもフタを取って、ラベルをはがして、洗ってださないといけません。その上、私のアパートの大家がうるさく夜のゴミ出し禁止です。忙しい朝に週に何日もゴミ出ししないといけません。なので、ベランダに貯めておいてまとめて車で実家に持っていき捨ててもらっています。生ゴミは匂うので、妻がこまめに捨てているみたいです。
それから、妻も言うほど家事をやっていません。
朝はパンやコーンフレーク、コーヒー、サラダ（前の日に作り置き）ぐらいです。夜もおかずが２品と味噌汁ぐらい。一つの皿に複数のおかずを盛ってだされます。おかずの味がまざるのでやめてほしいと言ったら、嫌そうな顔をされました。徹底的な手抜き料理です。
掃除も手抜きです。まず、家の中にモノがありません。カーペットもマットもありません。家具も少なくキャスター付のもの。なので、ほこりをふき取る必要もなく、簡単に掃除機がかけられます。
続きます。
ゴミに関しては 月木は燃えるゴミの日 2010年2月16日 23:30
どこの地域も今では常識的な事ではないでしょうか？ラベルを剥がして、キャップを取り、濯ぎ潰して出す。それに夜にゴミ出して、カラスや野良犬や猫にイタズラされたら、主さんはきちんと片してくるのでしょうか？周りの環境を省みず、自分の都合の良い(人使い荒い)と後で世間からしっぺ返しが来ますよ。きっと実家にゴミ運んでる姿、取引先や上司などに見られて将来にひびかなければいいですが。
トピ主です Takeshi(トピ主) 2010年2月16日 23:36
部屋も狭いです。風呂台所トイレ居間寝室しかありません。掃除は週１回です。
妻も日々の料理は１日３０分以内。料理は生協の宅配の半製品が頻繁に出てきます。掃除は週末に４５分以内しかしていません。
家計の分担の話になると家事の分担の話になりますが、そもそも、家電や宅配サービスが充実して、家事はしなくていい時代になったと思いませんか？
それより、私のやっている家計の管理の方が大変です。すぐ、妻はあれに金がかかる、これに金がかかると言います。それを拒否して、金を出さないことを説得する方が大変です。
結婚当時は、いただいた結婚祝い金１５０万とそれぞれ１０万ずつ振り込んだ口座引き落としのクレジットカードを二人で作って、生活に必要なものはカードで買っていました。すると妻は食費等を使いすぎるのです。そこで、私の母に聞いたところ、食費は月２万洗剤代等の雑費は月１万が妥当と言われたので、妻には月３万以上カードを使うなと説得するのが大変でした。
妻が車に乗るのは年に数回なので、妻はその口座から、車の維持費や修理費が出ているのが不満なようでした。
続きます
質問です まお 2010年2月17日 0:48
同居したとして今まで、お母様にしてもらっていた、ゴミだしは
誰がするの？主さんの洗濯は誰がするの？お母様の洗濯はご飯の
用意は？トイレやお風呂の介助は？誰がするの？
今まで洗濯もゴミ出しも出来なかった主さんが出来るとは思わないの
ですけど・・・
負担が増えるのは奥様だけですか？それで家計は半々、奥さん割が
合わないね・・・
それに奥様の両親が病気になった時って具体的に主さんは何を
助けるの？って言うよりあなたに何が出来るのですか？
金銭的？あなたのお母様の違って奥様のご両親はしっかり自分達が
年老いた時の事を考えていると思います。
あなたのトピを読んで思ったこと冷たいのはあなたです。
あなたが先に非人情的なことをしたから奥様は、あなたに対しての
考え付き合い方をどのスタンスでいくか決めたのだと思います。
情けは人のためならず・・・この言葉の本当の意味を知って下さい。
続かなくても まる 2010年2月17日 2:48
結構です。
どうせ自己弁護の言い訳が延々書かれるだけでしょうから。
結局あなたは自分だけが「徳」と「楽」をしたいのですよね。
人に何かを求めるばかりで自分からは何もしない。
与えられたいならまず与えましょう。
それからトピ主の地域のごみ出しルールは「ものすごく」厳しいわけではありません。
昨今そのくらい普通です。
でもみなさん「自分で」ルールを守って分別していらっしゃいます。
慣れれば大した手間ではありません。
頭の中で屁理屈をこねている時間に手を動かせば終わりますよ。
不思議です 不思議です 2010年2月17日 6:03
妻がリストラで困っている時、助けなかった人が、どうして妻の両親が病気になった時には助けてやろうと思えるのでしょうか？自分の親の介護を妻に頼みたいからでしょうか？
だったら最初から自分の親の面倒は自分で見るというようにしたらよろしいのではないでしょうか。
ご飯も手抜きに思えるのならご自身がご飯担当になったらいかがですか？
これで子供ができたらどんな分担をされるのでしょう。どんな出産も命がけで行われるものですから、出産を経験しないあなたはその後の育児を全部分担されてはいかがでしょう？それなら平等ですよね？
失礼ながらトピ主さんはケチな子供のようで、責任逃れが好きで、包容力の無い人に見えます。
っていうかゴミ捨て担当のようなことを言っておいて生ゴミは担当してないんですね。分別ゴミは実家に丸投げして、結局何もしていないじゃないですか。呆れました。
ところでトピ主さんは奥様に贈り物をした事がありますか？
これは想像ですが５万の物を贈ったんだからお前も５万のものを俺にプレゼントしろとか口にだして言いそうな人に見えます。奥様がもっと素敵な人と再婚できますようにお祈りしております。
びっくりです… わんこ 2010年2月17日 10:21
＞まず、ゴミ出しですが、私の住む地域はものずごく
ゴミの分別収集のルールが厳しいのです。
たとえば、ペットボトルもフタを取って、ラベルをはがして、
洗ってださないといけません。
それって、普通のことなんじゃないのですか…
今の時代、どこの地域でもそういうものだと思っていましたが…
＞その上、私のアパートの大家がうるさく夜のゴミ出し禁止です。
忙しい朝に週に何日もゴミ出ししないといけません。
ゴミ出しを夜にしようとする感覚にビックリです…
子供の頃から朝するものだとずっと思っていましたので。
トビ主さんは、まだ20代前半のお若い方なのでしょうか？？
それとも、ある程度の年齢はいっているものの、
学生時代もずっと実家にお住まいで、そういったことを結婚するまで
されたことがなかったのでしょうか？？
もう別れたら？ ウォーキング 2010年2月17日 11:59
奥さまに不満だらけなんですね。
愛情も感じていないようですし、もう別れたらいいんじゃないですか？
家事分担なんてえらそうな事書いてますが、比重が違うじゃないですか。
どう考えても奥さまのほうが負担が大きい。
料理が手抜きと不満のようですが、じゃああなたが夕飯を作ってみたらどうですか？
みそ汁とおかず二品、あなたは毎日作れるの？
おかずが混ざるのが嫌なら、自分で皿に取り分けて、自分で皿を洗って拭いて、自分で食器棚に片付けたら？
ゴミ出しの分別についても、今時ペットボトルの蓋をとってラベルをはがすなんて当たり前でしょ。
何を力説しているのやら。
お互い愛情なんてないでしょう？
こんなんで夫婦でいる意味なんてないし、別れてリセットしたらいいんじゃないですか？
そうすれば、奥様の手抜き料理なんて食べなくていいんですよ。自分で３品作ればいいんですから。
介護の問題で言い争いしなくていいんですよ。あなたがやるんだから。
これで問題解決ですね。
奥さんが大した家事をしていないというなら ヤジー 2010年2月17日 13:37
トピ主さんがすべての家事を請け負ったらいいんじゃないですか。
ゴミの分別も満足にできないくせに「人のは楽そう」ってどの口が言えるのでしょうか。
うちは今楽ですが、前住んでいた所は分別8種類、今はそれ以上ありますよ。
トピ主さん、スーパーで買い物したことがありますか。
食費2万・・・それでどれくらいの買い物ができるか確認しましょうよ。
ちょっと買ったらすぐ5000円くらいいきますよ。
月二万円ならおかず二品も仕方ないし、皿を洗わないトピ主さんに盛り合わせは嫌と言われても説得力はありません。
(お皿は仕切りのついたものを導入すれば一枚ですみますよ)
家の中に物がないのは、物を買うお金がないからじゃないですか。
介護と気苦労を含めて、生活費はすべてトピ主から出して家事も全部うけおってはいかがですか。
それでも私なら「そんな夫のために」介護はできません。
今まで通りでやるなら、やっぱりトピ主さん個人資産から施設費を出すのが妥当だと思いますよ。
おもしろすぎる もにょ 2010年2月17日 14:15
毎日料理をして、おかずが２品とみそ汁を出すのはすごく楽。
朝食準備で忙しい朝、家中の可燃ごみを集めて、
ごみ集積所に持っていくのは、すごく楽。
日々の料理が３０分ということですが、
朝夕食を準備して、片づけまでして３０分って神ですね。
それに比べて、ペットボトルのふたをとって、
ラベルをはがして洗って出すのが、ものすごく手間がかかるということは、
毎日１時間の作業ですか？それは大変ですよね。
また奥様が食費を使わないように説得するのにも時間がかかるのでしょうか。
これも毎日１時間ですか？それも大変だ。
やっぱり役割を変えた方がいいですよ。
ごみ出しと掃除は奥様に、家計の管理と車の管理、料理はトピ主さん。
トピ主さんなら食費２万で５品ぐらいの料理が作れそうだし、
食費を使わないように説得する手間と時間がはぶけます。
奥様ならペットボトルの分別は１分で終わるでしょう。
節約した時間でトピ主さんが介護すればいいのでは？
生活費２０万の内訳は？ まあや 2010年2月17日
15:09
全て分担なら、車関係の支出も平等にしたらいかが？
維持費総額×（使用回数÷使用総数）で簡単に出せます。
レンタカーの様に使用後はガソリン満タン返しだったら平等です。
普段はトピ主様が使用してるであろう？車の維持費を負担するのは、奥様の主様への思いやりがあっての事だったのではないのですか？
なのに、失業中にも同額請求されたから失望したのだと思います。
今更助け合いなんて無理でしょう。
だってトピ主様が先に助け合いを拒否したのですから。
ところで、３年間奥様が余分に払ってくれた総額で、失業中の生活費賄えたのでは無いですか？
生活費が余った分はどうしてたのかも疑問です。
まさか自分勝手に使ってたりして？
人を愛したことがありますか？ ブクブク 2010年2月17日 21:06
あなたという方からは、愛情というものがまるで感じられません。
奥様も自分を愛してくれない人に、
優しくしたり、愛情を持って接することは出来ないでしょう。
妻の言い分よりも母の話をそっくり信じるあなたは、
もうさっさとご実家に帰って
お母様に月２万円でご飯を作って頂き暮らせばいいんじゃないでしょうか。
おかずが２品でも我慢してくださいね。
月２万円じゃ１品でも我慢我慢。
イヤだ！ ネムネム 2010年2月17日 21:32
私なら、「食費は２万、その他雑費は１万」なんて言ってる義母は、
それだけでアウトです。
好きじゃないから介護もできないよ。
人ってさー、よくしてもらえば恩返したくなるし、
ひどいことをされれば付き合いたくなくなるよ。
今の奥さんの態度は、主さんと主母さんのこれまでの態度を鏡に映したものなのでは。
無理 冷静な独身女 2010年2月18日 1:14
まず「自分の分担になっている家事を別居する実母にさせている言い訳」「月２万の食費を妻に押し付ける家計管理の愚痴」を２日かけなきゃ出来ないアナタには『妻を説得出来る論理力』がありません。
夫婦で合計20万の家計で食費雑費が３万、狭いアパート住まいなら家賃も安いんだろうから『車関係費』を大幅に支出してるのもミエミエ。
率直に言って「妻からの10万」がないとトピ主の現在の生活は成り立たないんでしょう。
一人で「夫婦二人の家計」支えるのは無理、勿論「月10万家計に入れた残り」から実母に仕送りしたりすることも無理、妻はこれまで通り家計を負担し、実母の身の回りの世話や介護をしろ。自分は家賃負担が減るから家計が楽になるし、家事も全部妻と実母に押し付けれる。
トピ主さんの考えてるのは自分のことだけ。
大体、具合悪い実母にゴミの分別させる位なら自分のアパートで夜仕分けしたら。
今までだって「ゴミと洗濯物」は実家に持ち込んでも、実家の掃除はしてないんでしょ。
奥さんはアナタのそういう「女ども」への考えを流石に３年経って痛感したんでしょ。
離婚されたらカネも家事も回らないのはアナタだけです。
トピ主が書けば書くほど突っ込みどころが増えるトピ 何度目のレスだろう 2010年2月18日 12:27
主様、どちらの地域にお住いですか？都会で家賃がすごく高い場所なら別ですが、そうでなければ「掃除に手間取らない程度の広さの部屋で」「共働き（昼間不在家庭）で」「食費と雑費で月３万で」、普通に考えたら月２０万もかからないのですよ。ごく標準的な交際費や車の維持費を含めたとしても余る筈なんです。貴方は家計管理が仕事なんですからその余りは家族の貯蓄としていたんでしょう？だったら妻の失業中の生活費はそこからある程度補填してもいいですよね？
また通常時に２０万で余剰金が出るなら、妻の失業中という非常事態にも全く同額で徴収する必要はないですよね？まだ若いしそれで家計の貯蓄をゼロにする訳にもいかないし、失業保険は給料の代わりの意味もありますから、妻にある程度は入れて貰うにしても。例えば毎月１４万かかって６万貯蓄しているなら、失業中は妻の負担は７万。家計貯蓄から２万出せるなら妻には５万貰う。または保険から７万出せるなら７万貰って、受給期間終了時に再就職できてなければそれから家計貯蓄を使う。個人貯蓄崩させてまで杓子定規に１０万徴収し続けた経済的な理由は何ですか？家計の内訳と併せて是非ご開示下さい。
食費2万なのにペットボトル？ ゆゆ 2010年2月19日 8:47
食費2万円なのにペットボトルをそんなに買うの？
料理酒のペットボトルとかだったら月に1本も出ないと思うけど・・・。
え？ ハル 2010年2月19日 8:59
奥様がリストラされて苦しい時にあなたは何の手助けもしなかったんですよね？
普通なら離婚ですよ。よく奥様は我慢されましたねー。偉いです。
それなのに自分の親を介護しろって？自己中にも程がありますよ。
貯金あるんでしょ？ヘルパーさんでも雇えば？
冷たいのはあなたの方です。
続きます１ takeshi(トピ主) 2010年2月19日 12:42
妻がリストラに引っかかったのは、結婚半年後のことです。共働きが結婚の条件だったのにひどいと思いませんか？
それから、勤務先の倒産とリストラは違うのですよ。リストラの場合、会社に辞めてほしいと言われても、辞めずに会社にしがみつくという方法だってあります。しかし、妻は部門縮小でやりたい仕事がなくなったと言って、会社に言われるままに、あっさり仕事をやめたのです。
それから、自己都合の退職ではないので、退職金の割り増し等があり、妻は金銭的に大丈夫なはずです。
それに本当に妻が優秀な人材だったら、妻の所属する部門が縮小になっても、他部署で活躍してくれ、辞めないでくれと言われるはずです。
リストラ後、妻は一年間無職で、学生時代に目指しかけたある国家資格の勉強をしていました。その後も、週３～４日派遣で働き勉強を続け、昨年末合格しました。そして、やっと最近正社員になりました。
もし、私が全額生活費をだしていたら、その間ずーと妻は無職だったと思います。それに、妻に言わせると、去年末に受かったのは、奇跡まぐれだとうですから。その資格は２０年～３０年受け続けている人もいるそうです。
続きます２ takeshi(トピ主) 2010年2月19日 12:55
みなさんは、共働きが条件で結婚したのに、妻は半年で仕事を辞めて、資格試験の勉強をするといういい訳でずるずると２０～３０年無職でも平気ですか？その間ずっと生活費を全額負担しますか。
何度も言うように、リストラに引っかかったのは妻の努力不足です。もし、妻が優秀ならば、他部署で働いてくれと会社に言われたはずです。
それから、私は公務員なので、リストラのリスクがありません。これは、学生時代に必死で勉強して、公務員試験に合格した努力の結果だと思っています。
夫婦の片方はリストラのリスクがあり、もう片方はリストラのリスクがない。この場合、リストラにあった方を助けるのは、不平等不公平だと思います。
しかし、病気のリスクは誰にでもあります。なので、病気になった方を助けるのは、平等公平だと思います。助けてもらった方は、今後は助ける方になるのですから。
それから、食費についてですが、時々妻の親戚が野菜や米を送ってきてくれます。送ってくるのが大量なので、同じ野菜の料理が続いて不満です。でも、妻の料理に文句を言わずに食べています。なので、食費２万は妥当だとおもいます。
続きます３ takeshi(トピ主) 2010年2月19日 13:03
それから、車のことです。
結婚するときに、私は親と同居したかったのですが、妻は同居を拒否しました。私は私の親と同居してくれる妻と結婚すれば払わなくてすんだアパートの家賃光熱費を分担しています。なので、妻が車の維持費を分担するのは当然だと思っています。
それに、アパートが狭いという理由で私の趣味のものをアパートに持っていくことができませんでした。そのため、私の趣味の時間を過ごしたい時は、実家の私の部屋にいかなければなりません。実家に行くのに車が必要です。
それで、結婚当初妻は納得していました。でも、最近になって車のことをごちゃごちゃいうようになって腹がたっています。
奥様立派だわ 匿名 2010年2月19日 17:20
奥様は派遣の仕事をしながら家事をやって、難しい国家試験にも受かって、
このご時世に正社員にもなれた、ということですよね。
私にはとてもできません。頭もよくて精神力の強い方なんでしょうね。尊敬致します。
晴れて奥様は正社員になられて、生活の心配はないわけですよね。
ん～私が奥様の立場だったら離婚すると思います。
そうすればケチで自己中心的な夫と、義母の介護から解放されるもん。
晴れて独身に戻って、レベルアップした自分に見合った相手をみつけます。
トピ主さん、あんまり勝手なことばっかり言ってると奥様に逃げられちゃいますよ。
どこが平等？ ハート 2010年2月19日 18:46
ずっと平等を叫んでいるくせに、
なぜ「トピ主の親とだけ」同居しないといけないの？
介護施設だってあるんだから、「トピ主が自分の親にかかる出費を負担するのが当然」でしょう。
共働きを主張しているのに、矛盾だらけ。
私も他のみなさんがおっしゃるとおり、奥様は着々と離婚の準備をしていると思います。正社員になったことだし。
さらに、
＞私は私の親と同居してくれる妻と結婚すれば払わなくてすんだアパートの家賃光熱費
は大きなマチガイ。親と同居しても生活費くらい親に出すのは当たり前。
自分の身の回りの世話もできない甘ったれのお坊ちゃまには想像もつかないのでしょうが。
はいはい。 ゆか 2010年2月19日 18:59
二度目ですが、トピ主さんの追加レスを読めば読むほど、なんで結婚してんのか分からないです。
その家賃のかかるアパートとやらを引き上げて貴方は、実家に帰って趣味と、お母様の介護をなさったら？
奥さんは、凄い資格を取られたみたいなので一人で気楽に生きるもよし、今度は思いやりのある素敵な男性と再婚するもよし、貴方は心配しなくても大丈夫ですよ！あっ、心配はしないよね？自分が一番可愛いみたいだから・・
公務員ならリストラの心配もないから親の介護にも融通きくから良かったね。
めでたし、めでたし～♪
そこまでおっしゃるのなら・・・ 2児のママ 2010年2月19日
19:10
そんな冷たい奥様と離婚されて、仕事をしながら生活費も入れて、お母さんの介護をして同居もして家事もこなせる人と再婚された方がいいのではないですか？
なんか・・・そんな人この世の中探してもいないと思うんですけどね。
奥様の努力不足だ！！とおっしゃってますが、ではゴミの分別をする努力をされないんですか？同じ料理が出て不満なら、自分では作らないんですか？
それってトピ主の努力が足りないことなんじゃないですか？
人には努力しろ、完璧にこなせ、甘えないでやれと言う割には自分には甘すぎるのって何だか２・３歳の子供がダダこねてるみたいですね。
後同居すれば家賃光熱費を払わなくて済んだと書いてありますが、同居でもそれ位負担するものではないんですか？
離婚になりそうね え？ 2010年2月19日 19:42
リストラ云々を言っていますが、奥さんは結局あなたの援助なしに全てやりとげたんでしょ。ずっと無職なんてつもりもそもそもなかったんじゃないですか？勝手にどうせ妻は無職だったとか決めつけてるだけです。
あとあなたが公務員だからリストラにあったら妻を助けない、という理屈は全然理解できません。
病気のリスクは誰でもあるからと、なぜ病気になった方を助けるのですか？助けてもらった方は今度は助ける側になる、ってあなたそれこそ妻の両親が数十年寝たきりになっても助ける気があるんですか？
あげく食費も妻に頼ってるってことは妻が実質的に多く負担してるんじゃないですか。
同居についても何親に甘えてるんですか。
何で親と同居してれば光熱費や家賃を払わず済むんです？趣味のため徒歩５分の家に行くのに車が必要ってアホですか。書き間違いでも自転車で十分。広い部屋がいるなら自分で趣味の部屋分の家賃多く払って広い部屋に住めば？
まあこのまま離婚になりそうですが、どう考えてもこのまま離婚になった方が妻には有利そう…
脳卒中の母の介護つきで公務員でも月十万しか家に入れない夫…再婚出来るかな？
実家に行くために必要な車なの？ 桜子 2010年2月19日 19:43
抜粋しましたが
＞私の実家は、今妻と住んでいるアパートから徒歩５分のところにあります
＞私の趣味の時間を過ごしたい時は、実家の私の部屋にいかなければなりません。実家に行くのに車が必要です。
無駄を省くとか仰ってますが 徒歩５分の実家に行くのに車を使うって事が
最大の無駄じゃないでしょうか？
公務員もリストラあるようになりますよ。
本人が努力してても リストラになる確率ってありますから 頑張ってないとか言う人こそ努力が足りないと思います。
奥さんが言った事は謙遜かもしれないし 公務員＝偉いとかって思ってる感じがして嫌な男ですね。
自分に甘く 他人には厳しい
奥さんがいるから貰える野菜であって トピ主さんが貰った物じゃないですよね？
なんでも比率で計算してるトピ主さんですので 野菜の分は奥さんの負担となりますよね？
となれば 家事分担にしても 費用分担としても 奥さんが多くしてるって事になりませんか？
はぁ しおの 2010年2月20日 1:07
トピ主さんの本文だけ読んでもいらいらしていたのですが、レスを読んであまりにもむかついたので、「公務員」の夫にこのトピを読んで感想を聞いてみました。
あ、ちなみに私は夫に完全に養われている専業主婦、2人の子持ちです。
夫より
「さっさと離婚して、同居して介護してくれる公務員と再婚したら？」
だそうです。
私は、トピ主さんに家計管理は無理だと思うので、家事分担を丸ごと奥様と取り替えるか、トピ主さんがさっさと仕事を辞めて、家計費は毎月10万円自分の貯金（家計の貯金から払ったらダメですよ）から出しながら、お母さまの介護をされればいいと思いますけど。
奥様の食事に文句があるなら、自分で月2万円以内の食費で毎日作って下さいよ。
現状で文句があるなら、食費はそれぞれ別に自分の財布持ちということにして、家計へは9万円の負担、食事は個人で済ませる、にすればいいでしょう？
読めば読むほど、トピ主さんの性格と頭の悪さにいらいらむかむかするトピですね。（苦笑）
ホント、奥様はこんな男の何がよくて結婚して今も離婚もせずに一緒に生活しているのでしょう？
ご本人にゆっくりお聞きしてみたいです。
リストラについて（経理総務の裏事情） 事務のおばさん 2010年2月20日 1:42
お母様の身体が不自由になってしまったこと、心痛お察しいたします。
残念だなと思うのは、トピ主さんが公務員とのことで民間企業の事情に疎いこと。
ここ数年の民間企業のリストラは、しがみついてどうにかなるレベルではありません。
従業員に退職を求めるのは、本当に最後の手段なのです。
従業員を減らさなければ、倒産を余儀なくされるまで追い詰められているのですよ。もし奥様や他の社員がリストラに応じなければ、退職金どころか本当に倒産していたかもしれません。
また、上記の理由から縮小される部署から他部署へ移れる枠はほぼありません。またイチから仕事を覚えなければならないからです。もし枠があったとしても、家庭を持った男性が優先されます。新婚の奥様は、子供ができると辞めざるをえない（時間の問題）と思われたため、リストラ対象にされたと考えられます。本当に、ご本人の問題ではないのです。
ですから、リストラ問題で必要以上に奥様を責めたり見下すのはやめてください。
あっ、分かった！ ララ子 2010年2月20日 3:59
奥様はとっっても優秀な方で、学歴、収入、人間性、ご実家の裕福さなどにおいて、トピ主さんよりも上で、逆格差婚なのでは？
その奥様を無能扱いして、こき下ろす事でトピ主さんはご自分をたもって
いらっしゃるのでは？
もうすぐ受付停止ですね 北灯 2010年2月20日 9:55
こんなにたくさんレスがついているのに、あなたにとって心に響くものは
なかったようですね。残念です。
どうしても奥様が冷たい、自分はやるべきことはやっているどころか
不利益も受けていると。
それならもう離婚で仕方ないんじゃないでしょうか。
私が奥様だったら、こどももいないし、資格持ちの正社員だし
ひとりになってもぜんぜん困らないなぁと思います。
あきらめて孤独にがんばりな～ 無能公務員だね 2010年2月20日
10:43
公務員は「全体の奉仕者」
その精神をみじんも感じさせない不良公務員ですな。
トピ主が民間企業にいたらまっさきにリストラ対象でしょ？
仕事に対する無能さがよーく伝わってきましたよ。
奥さんのほうがはっきりいってかなり優秀。
結局介護してくれない云々より、いつ捨てられるかもって
恐怖心があるだけじゃねーの？
困ったときに見捨てられた恨みつらみは夫婦であっても
残るからねぇ。もう絶対にだめだろうな。
トピ主さ、現状何も解決してないだろ？
続編のトピをぜひとも立てて、引き続き皆のサンドバッグとして
がんばってちょーだい。
