ロミジュリ夫婦２ 前のお話→ロミジュリ夫婦
（元妻たちの面会後、事態は変な方向に展開していく。どうも現妻には他人の物を奪いたがる、ある種の病気餅なのではないかという疑惑が浮上する。しかしトピ主の相当ひどい対処の仕方や、現妻の支離滅裂な言い訳を信じたりして、案外お似合いの夫婦なんじゃなかろうか。ぜひこの2人には添い遂げていただきたい。あとは高額な生命保険をかけられてないか確認するのを忘れずにｗｗ）
面会してきましたがその前に新しい事実が判明しました 失意(トピ主) 2010年2月27日 20:26
昼に、今妻の浮気調査の依頼をした会社に報告を聞きに行き、その足で、元の妻たちに会ってきました。
今の妻は、やはり、浮気をしていたようです。但し、相手は、元の夫では、ありませんでした。複雑な心境です。しかも、今回の相手も、既婚者でした。この件の心境は、別に書きます。
「元妻」たちとの面会の席には、
「元妻」
「今妻の元夫」
「私の娘」
「今妻の娘」の4人がいました。
最初に、話をしたのは、「私の娘」でした。要点を纏めます。
・「元妻」が妊娠しているというのは嘘だったが、「私の娘」と「今妻の娘」の一致した願望で、「元妻」と「今妻の元夫」を一日も早く結婚させて、二人の子供を生んで欲しいと願っている。
・「元妻」が「今妻の元夫」を深く愛しているのは、見ていて間違いない。
・「今妻の娘」は、今後、「私の娘」が実の妹として、一生守っていく。
・「私」さんには、気の毒だけど、もう、2度と自分たち一家には、会いにこないで欲しい。
次に話したのは、「元妻」でした。
・縁があったのか、「今妻の元夫」を深く愛している。
つづけます
続き 失意(トピ主) 2010年2月27日 20:50
・最初の結婚の過去は、忘れました。
最後に、「今妻の元夫」が話をしました。
・最初の結婚に対しては、なんの未練もない。
・再婚して、二人の娘を自分の実の娘として、育てるつもりだ。
・再婚をためらった理由は、「あなたの今の妻」の言動にある。何とかして欲しい。一番の被害者は、「あなたの今の妻の実の娘」であることを理解して欲しい。
・実は、年末から、4人で暮らし始めている。婚姻届の提出は、まだだが。
・「あなたの今の妻」の暴言を聞いた娘は、非常にショックを受け、取り乱したが、「あなたの娘」さんが、夜、一緒に寝るくれたり、一緒に入浴してくれたりして、気を使い、守っていてくれている。大変に感謝している。
・最初の妻との復縁などありえないし、離婚後の「恋愛関係」など無いが、「無いことの証明」は、難しいことを理解願いたい。
それに対しての私はというと、何も言えず、頭を下げて帰って来ました。
今の妻の娘さんから、夕食を一緒にと声を掛けられたのですが、穴があったら入りたい心境でした
もう少し、続けます 失意(トピ主) 2010年2月27日 21:03
「今妻の元夫」さんから、
二人の娘がそれぞれの実の親と面会するかどうかは、本人の意思に任せたいと言われましたが、今回の騒動が決着するまでは、控えて欲しいと言われました。
その時まで、今妻の浮気調査の結果を言うべきが迷っていたのですが、私を哀れんで見ている（そう感じました）今妻の娘さんと、その子の肩を抱きながら、私をにらみつけている私の娘の顔みて、言えずに帰ってきました。
結論として、
「元の妻」一家には、これ以上迷惑を掛けない事を第一に考え、努力したいと思います。
今妻の浮気については、今は、気力が萎えて、考えることすら苦痛です。
どうしたらいいのかは、明日以降に考えます。
最初の妻を何故愛せなくなったのか、過去の自分が憎いです。
今の妻を問い詰めました 失意(トピ主) 2010年2月28日 5:42
深夜でしたが、久々に自宅に帰り、妻を起こして問い詰めました。
全部話したのか疑問ですが、調査結果を見せ、昨日会った「今の妻の娘」のことを話して、ようやく、以下を聞き取れました。
・今妻の不倫の相手は、調査結果の通り、私の会社の30代の既婚者Aで、１年ほど前から続けていた。
・元の夫との復縁を理由にすれば、離婚が楽だと思っていたが、復縁を真剣に考えるようになってしまった。
・元の夫との関係は、何もなかった。全部嘘でした。あなたの元妻を幸せにしたくなかった。
・Aとの関係は、現在、別れ話がAから出ていて、揉めている。
・自分は、このまま、離婚されたら何もかも失って、生きていくことも困難となる。なにより、一人は寂しい。
・二度と裏切らないので、このまま、一緒に、仲直りしたい。あなたとの子供も生みたい。
泣きながら、すがり付いてきたのですが、振り切って、タクシーで寮に戻りました。
相手の男Aとは、来週、会社で嫌でも顔を会わせます。実のところ、直属ではないですが、私の部下です。
明日、日曜の内にAを呼び出して見ます。
惨敗ですね pina 2010年2月28日 13:09
トピ主さんはとんでもない女に引っかかっちゃったんですね。
元妻さん達の家庭は、もうあなたの手の届かないところに行っちゃった。
もう裸一貫で出直すしかないですね。奥さんと別れて。
今の奥さんがあなたに｢一生添い遂げることができる女｣と思わせたのは、元々そういう雰囲気を漂わせている人だってこと。誰にでもね。
今回トピ主さんはお気の毒だけど、今の現実を受け止めるしかないですよ。人生ってこういうことが自分に降りかかることもあるんだってこと。
復讐ではなかったということですね えっくす 2010年2月28日
13:57
行き違いになってしまいましたが、今の奥さんと前夫の交際が嘘なら特に復讐ではなかったわけで、前妻さんとの再婚、縁切り宣言は黙って甘受するしかないでしょう。むしろ問題はそんな嘘をつき、別の男性との不倫が存在するにも関わらず前夫への妄執を燃やす今の奥さんで、ストーカーと化してしまう恐れがあります。確かに彼女の行為は是認できるものではありませんが、一度は惚れきって略奪した女性でしょう。関係は修復できないまでも平静な心に戻すまではあなたの責任だと思います。
たとえは適切ではありませんが、刑期満了者に意思を投げるような罵倒の数々は適切ではありません。ただ、あなたがたは不倫において法的なケジメをつけただけで、やはり大きな罪を乗り越えて愛を育てていくという気概や覚悟に不足していた、その結果としての今日の事態だったような気がします。おつらいでしょうが乗り越えてください。
Aさんを問い詰めることはお止めになったら？ けっこう近くの人 2010年2月28日 21:16
今のＡさんは、かつてのあなたと同じです。
同じように、あなたの今の奥さんに絡め取られた状態。
でも、でも、Ａさんは、あなたのように家族を捨てないでしょう。
ですから、コトを大きくせずにいいじゃないですか。
別れると今の奥さんもおっしゃってるんだから。
それで、あなたは今の奥さんとまた前のように仲良くしてください。
好きで一緒になったんでしょ？
ここであなたが今の奥さんを捨てると、迷惑する人がまた増えます。
あなたがするべきこと、それは、今の奥さんと添い遂げることですよ。
不倫、略奪とは、そこまで覚悟がいるのです。
もうしてしまったのだから、今更、元の奥様を捨てたことを後悔するより、今の奥さんの面倒をみながら、情熱的に愛し合うことですよ。
だって、それが目的で一緒になったのでしょう？
そのくらいまっとうしましょうよ。
お嬢さんの睨む目、辛くなったらそれを思い出して、今の最愛の奥さんと、まぁ不倫されようが、暴言吐かれようが、暴れられようが、ウソつかれようが、多目に見て、愛し合ってください。ただ、子作りは止めた方が無難ね。
妻の相手のこと 失意(トピ主) 2010年2月28日 21:57
妻の不倫相手と会ってきました。
遊びであり、本気ではない。許して欲しい。二度と会わない。などなど平謝りで、頭を下げまくって来ましたが、、、何を考えているのか、正直分かれませんでした。妻には、内緒にして欲しい。会社にも黙っていて欲しいと繰り返すばかりでした。
子供のいたずらでもあるまいし、、、私が書くもの変でしょうが、、、私の場合は、もう少し、真剣に、覚悟の上で恋愛したつもりですが、、、目くそ、鼻くそなのでしょうが。
サラリーマン社会で、評価の権限を持ち、人事に影響を持つ上司にこういうことをして、どういうペナルティがあるのか、想像力がないのでしょうか？？？この男は。
と言いながらも、この男を眺めていて、自分の姿と重ねていました。
娘と娘の義理の妹となる予定のあの子の目からみて、同じ穴の狢なのだと思うと、この男を糾弾する気力が出ません。この男の妻子のことを思えば、私が泣き寝入りすべきなのかと思っています。
ここで、じたばたして、騒動を大きくすると、娘たちにますます軽蔑されると思うと、恐ろしくて、体が震えてきました。情けない。
因果応報ですね なっつ 2010年2月28日 23:34
「天に唾を吐くと必ず自分にかかる」と祖父がよく言ってました。
正にその通りですね。
既婚者好きな浮気女を「運命の人」と思い込んだんですものね。仕方ない結末です。
あとは今妻と相手の男から慰謝料取って今妻を捨てるしかプライド守れないのでは？
金輪際娘さんには接触しないであげてね。
いますよね、、尻軽女 いるこ 2010年3月1日 11:43
兄のところに後妻に入ってきた人なんですが、、。
再婚するまでは、パート先の上司とくっ付いていたそうです。
それから兄と見合いで一緒になり、２年くらいは「幸せ」とか言っていました。が、そのうち飽きてきたのか、わたし達の前で、兄の悪口というか、「顔が悪い」とか｢こんな人と寝たいとも思わない」とか「前の人はとっても素敵で、、あんな人とだったら、、」とか、、、この人は普通じゃないと思っていたら、やっぱり、家に出入りしていた男と不倫して、、そんなわけで兄は追い出しましたよ。そういう癖のあるのは、、、一人にさせましょう、、。
もうね。こうなったら・・・。 ひむこ 2010年3月1日
13:44
＞「元の妻」一家には、これ以上迷惑を掛けない事を第一に考え、努力したいと思います。
この努力を一番にすることを考えましょう。
そのためには、
１．今の奥さんとは離婚しないこと。
２．彼女を昔の夫と娘を思い出すような精神状態にさせないこと。
これだけを考えて生きていきましょう。
トピ主さんは、前の離婚でお金を失いました。でも、そのとき失ったのはお金だけでしたね。
それだけでは元奥様や娘さん達への贖罪にはならなかったということです。
これから先何年かかるかわかりませんが、元奥様達の幸せに土足で踏み込むことがないように
必死で神経を使って生きていくこと、それがきっとあなたに求められている「償い」なんだと思います。
今妻と浮気相手に制裁をすべき。 ゆう 2010年3月1日
20:52
この世には行動に対する結果は必ずついて回る物です。
貴方が制裁を下さねば、今後又同じように悲しむ人が出てきます。
ぜひとも世の中とはそういう物だと理解させるべきですよ。
私は貴方に浮気相手や今妻を糾弾する資格が無い人だとは思いませんよ、
元妻へ対する思いも、自分の愚かさも貴方はもう学んだ様ですし
ここはもう今妻への毅然とした態度で事態を明らかにし処理した上で、
元妻の為にその顛末を今妻の狂言を報告してあげて下さい。
勿論その後は潔くね。
失う原因を推測してみました あ～ぁ 2010年3月2日 1:19
そもそも娘さんに突然に拒絶された原因も
今妻さんが元妻さんの家を引っ掻き回し
軽蔑されるような聞くに堪えない暴言（嘘）を子供達に
吹き込んだのが原因のような気がします。
実際に今妻の娘さんは精神をやられたみたいですし…
今、貴方が娘さんを失う事になったのは
今妻さんが原因でしょうね
これ以上 彼女に関わっていたら、次は職場に乗り込んできて
仕事も何もかも失ってしまうかも知れませんよ？
トピ主さん、教えてください。 とまと 2010年3月2日 2:22
二度目の投稿です。
過去の事を聞いても仕方ないんだけど、どうしても気になるので教えてくれませんか。
「20代中頃に最初の結婚をし、30代中頃に、離婚しました。一生を添え遂げられると思えた女性が現れたたためです。」
・最初の妻のどういうところが気に入って結婚して
・次の妻はどういうところが「一生添い遂げられる」と思ったのですか。当然、最初の妻に不満があったのでしょう。そして次の妻には最初の妻にはない魅力があったのでしょう。それは何ですか。
・今は最初の妻がよかったとおっしゃっていますが、どういうところですか。
よかったら教えてください。トピ主さんの頭の整理と今後にも役立つかもしれませんし・・・。
追伸：その部下、慰謝料請求はしないで、飛ばしちゃえば？
書ききれませんでした 失意(トピ主) 2010年3月2日 7:32
いっぱいレスして頂きありがとうございます。
書き込みをすることで、考えがまとまり、ストレスも軽減できることを知り、カルチャーショックでした。
結局、「捨てないで欲しい」と哀願する妻を、もう一回だけ信用することにしたも同然な訳ですが、、、、、甘いのでしょうか？
監督下に置いて行動を見張らないと、妻の実の娘がかわいそうだと考えるのは、思い上がりかもしれませんが、、それに、私の娘の最後の私への「依頼？」が妻の監視なので、、、、、
妻には、「今後は、対等の立場の夫婦とは、思わない」「例えて言うと、お手伝いさんに毛の生えたようなものものだと考える」と言い切ったのですが、
妻は、それで納得しました。本心から納得したのかは疑問ですが。
妻の相手には、慰謝料請求だけで、それ以上は何もしないつもりですが、無視するようなら督促するつもりです。これだけで、かなりの圧力を感じると思うのですが。
私は、体質的に、お酒が飲めないのですが、自棄酒の飲める方が羨ましいです。
やるべきこと、いっぱいあるでしょう？ ｒｏｉ 2010年3月2日
10:38
＞ここで、じたばたして、騒動を大きくすると、娘たちにますます軽蔑されると思うと、恐ろしくて、体が震えてきました。情けない。
↑これ、何もする気が起きないことへの言い訳にも聞こえますね。
動かないわけにはいかない立場だ、ということはおわかりでしょうか。
とりあえず、元妻一家、特に娘さんに宣言なさるべきでは。
「今妻をしっかり監視します。今後一切そちらに手を出させない。責任を持つ。」と。
これだけで、ずいぶんあちらの状況はマシになると思います。
もちろん、トピ主さんに対する信頼度如何、というところはありますが。
それぐらいしろよ、というのが、あちらの感情でしょう。
震えてる場合じゃないと思います。
こういうことって utako 2010年3月2日 10:40
私は親の不倫で家族崩壊しかけた家の娘の立場でした
ここにはいろんな立場の方がいらして私もその一人ですが、私は離婚して再婚、慰謝料等きちんとやることをやっていて実際今は強烈なしっぺ返しにあっているトピ主さんを責めることはできません
世の中には不倫で家族を欺きながら自分の居場所をも確保し誰に対しても責任を持たない最低な人間はいくらでもいます
不倫自体もちろんいけませんが初めに結婚した人が運命の人とは限らないと私は思っています
なので離婚して人生をやり直すことをここで他人からとやかく言われることはないと思います
ただ娘さん達には恨まれて当然なので、この際あなたが徹底して彼らの憎しみの対象になり新しい家族の絆を盤石にするお手伝い？だと思って娘さんからの仕打ちには耐えてください
まだ今妻さんとのことがあり心穏やかな日常ではないと思いますが体に気をつけてこれから少しでも明るい時間がもてますようにお祈りします
相当性悪女ですよ、よく聞いて下さい あのね itakoro 2010年3月2日
15:53今妻の魂胆わかりました。
浮気はばれているなら、元夫との不倫にしようと考えた。
なぜなら・・
トピ主は、元夫に罪悪感があり反論出来ないだろうと推測した。
でも調査会社で違う男性との不倫がバレた・・
慰謝料請求される危険がある。
だから
一人になりたくない・・やり直したいと言った。
今はそれで切り抜けようと考えた。
でも
時期がきたら違う理由（性格の不一致もしくはトピ主側に理由をつけて）
慰謝料払わず別れる・・もしくは慰謝料もらって別れる。
不倫慣れした尻軽女の悪知恵ですね。
トピ主さん！冷静になって考えてみて下さい。
今妻には情は禁物かもしれません。
自分以外は可愛くない、元々人の気持ちなんて全く考えていない証拠です。
元夫との不倫と言っていたのもそうですが、元夫を巻き込むと実娘を傷つける事になるってわかるはずです。
それでも自分可愛さに嘘をついたのです。
都合が悪くなれば逃げると思います。姿をくらます事だって大いにあります。
本当に要注意ですよ！ばれないように水面下で証拠集めを！
お気の毒ですが 臍薬膳茶 2010年3月2日 17:01
離婚されたのは30代中頃とありましたね。
十分大人です。
その大人のあなたが、「一生を添え遂げられる」と思えたのなら、あなたにとって最良の女性なのでしょう。
たとえ、既婚者と浮気を繰り返す尻軽女でも、あなたにお似合いの女性なのでしょう。
むしろ、そういう女性だから、あなたに釣り合うんじゃないですか？
今の生活は、あなたが望んで手に入れた理想の生活です。
手に入れてみたら、なんだかちょっと違う、もっとこうだと思った、こっちの方がいいなんていい分は寝言に等しいです。
今の奥様を責めるくらいなら、自分の行いを反省しましょう。
娘さん達のためなんて、どうでもいいと思いますよ。
あちらは、これから家族4人で再出発するんです。
もう関わらなくてもよいのです。
やがて娘さん達が結婚しても式に呼ばれる事もないでしょうし、お子さんが産まれても、その子はあなた方の孫ではありません。
老後も頼ってはいけません。
既婚者の男性に相手にされる奥様は、さぞやコケティッシュな女性でございましょう。
ものは考えようです。
その奥様と末永くお幸せに。
ハッピーエンドです！
今妻さんは シルコビッチうさたん 2010年3月2日 18:52
境界例人格障害をお持ちだと思います
浮気をする。元夫さんに対しての浮気、トピ主さんに対しての浮気。
今(トピ主さん)と過去(元夫さん)を比較してトピ主さんを扱き下ろす自分都合の身勝手な発言や
かと思えば自分が孤独になる(周りから見離される)となるかもしれないと分かると
貶してた相手にすがり付いたり等の感情や態度の急激な変化
この辺りが境界例をお持ちの方の特徴ではないかと思います
トピ主さんに対して「二度と裏切らない」等の発言があるそうですがあまり信じない方がいいかも知れません
もし今妻さんが境界例の方なら「裏切らない」等の発言は一時的な感情から出たものです
境界例の方の特徴で人から見離される事に病的な程の恐怖をもちます
Aさんとの関係継続は不可能で元夫さんと継続も不可、となった場合貴方しか保護してくれる方はいません
今はトピ主さんを失わないために縋り付きますが一時的です
トピ主さんを失わない安心感を得れたら何かの切っ掛けで再び不倫をしまた同じ展開になるのではと思います
主さんが今妻さんと今後とも続けて行くのでしたら
常に圧力をかけ今妻さんを牽制していくのが良いかと思われます。
奥様自身から条件を出させて見ては？ イジワル 2010年3月2日
20:57
お話し合いは奥様からの謝罪と懇願を受け入れると言う形のご様子ですが、奥様自身に今回の事に関してのペナルティと言うか、今後の条件を出させて見てはどうでしょうか？
その考え方次第で、失意さんが追加の条件を出すのも良し、条件の変更を求めるのも良しだと思いますがいかがでしょうか？
こちらから条件を示して受け入れさせるよりも、自主的に言い出した反省の方が自分の中で重みを持たないでしょうか？
奥様の性格が分かりかねますので、口で言う事と行動が間逆な事を出来る方ならばダメかもしれませんが、それなりに自身に責任が持てる性格ならば効果的なものにならないでしょうか？
小町は匿名の掲示板ですので、愚痴が外に出せない方には考えもまとまり良い場所で有ると思います。
やり直すと決められた以上、奥様には三度目は無い事をよくよく自覚してもらえると良いですね。
前後しますが 失意(トピ主) 2010年3月2日 22:33
3月2日
7:32 の直前の私のレスが、表現が不適切だったので、載らなかった模様です。感情的過ぎた、また、下品であったと反省しています。
前後しますが、事実のみ再度書いておきます。
１．悔しさから、衝動的に、妻の不倫相手に慰謝料を請求しました。
金額は、前回の私の不倫の際の金額を提示しました。
もちろん、支払いを期待してのものではありません。
もし、支払いがあったとしても、彼の奥さんに渡すことになるでしょう。
２．妻との離婚は、すくなくとも、当面、数年しないつもりです。
私の最初の妻のもとにいる娘と、今妻の娘が二人とも成人し、就職、あるいは、結婚などした後で、再度、考えるつもりです。
以上でした。
とまと様へお答えいたします。 失意(トピ主) 2010年3月2日 22:50
＞・最初の妻のどういうところが気に入って結婚して
最初の結婚は、仲人を介したお見合いでした。私は恋愛の経験もなく、周りの奨めと、彼女の申し分のない人柄と家庭環境、なにより、彼女に気に入られたことから、流されるような感じで結婚しました。結婚とはそんなもので、家庭を持ってから、愛情が深まるのかと思ってもいました。
＞当然、最初の妻に不満があったのでしょう。
最初の妻は、申し分の無い、良妻賢母型の専業主婦で、彼女に非は何もありませんでした。ただ、彼女は、自分の時間は、黙って読書にふけるのが趣味で、私は、水泳とかスキーとかが趣味でした。子供が出来てからは、彼女は、当然、子供中心となっていました。
＞そして次の妻には最初の妻にはない魅力があったのでしょう。それは何ですか。
２度目の妻は、派遣で会社に来たのですが、スーツを着こなして、颯爽と仕事をこなしていました。また、趣味がスポーツでした。会社の忘年会がきっかけで付き合いが始まり、妻には見られなかった女性の別の面の魅力に惹かれました。彼女から積極的に誘惑されて、それに負けました。
（続けます）
つづき 失意(トピ主) 2010年3月2日 23:04
彼女が既婚者と知ったのは、男女の仲になって１月ほど経ってからでした。
また、彼女に子供がいると知ったのは、さらに、もう１月以上経ってからでした。
その頃は、完全に、「小悪魔的魅力」の虜になっていました。
生まれてから、最初の恋愛だと思っていました。
彼女もまた、自分のみを愛してくれていると思っていました。
共に、地獄に落ちても悔いは無いと思っていました。
＞・今は最初の妻がよかったとおっしゃっていますが、どういうところですか。
この点は、皆さんのご批判の通りです。私が馬鹿だっただけです。
追伸については、仕事と私情は分けたいと思っています。
このままでは舐められるよ リーマン 2010年3月2日 23:50
あなたが過去に行ったことは決して褒められたことではない。
だけど、慰謝料、養育費など責任をとってきたこと、不倫相手と結婚したことを考えるとまだ救いようのある人間だと思います。
だから、自業自得だと見放すのもどうかと思います。
それを踏まえサラリーマンとしてアドバイスをすると、このままだと部下に舐められますよ。
さらに、部下は、周りへの根回し（不倫の正当化）ついでに言いふらしますよ。
そうなるとあなたの立場はまずくなる一方です。
遺恨を残しても、なんらかの処分を行うべきです。
慰謝料だけの請求は甘過ぎです。
あなたの決断を指示します。 匿名です 2010年3月3日
12:55
あなたの不倫の経歴は支持しません。
でも今回のあなたの決断は立派だと思います。
私が娘だったら、あなたが今の奥様と離婚して、その奥様が自分たちの家庭に突撃してきたら、絶対にあなたを憎みます。
今の奥様ではなく、血を分けた父親であるあなたを憎みます。
あなたの今回の決意は娘さんに知られることはないかもしれません。
でもそれが本当の誠意というものですし、きちんとした責任の取り方であると思います。
あなたがこれから生きていく時間の中で、自分の過ちの償いをきちんとしていると思えることは
決して無駄ではないと思います。
願わくば、あなたの今の奥さんに対してモラハラじみた態度は取られませんように。
やったことがやったことですから八つ当たりは仕方がないにしても、
日常的なモラハラはあなた自身を貶めますから。
けっきょく 発売日 2010年3月4日 10:27
トピ主は全ては失ってないし今妻も何のおとがめもなく反省しないでしょうし
やはり不倫できるような人は辛い思いや苦労をしても変われないんですね。
どっか自分に甘いや。うーらやましーな。
そんな人間にゼッタイなりたくないけど。
あなたは誰も失っていない。まず、感謝しましょうよ し～ば～ 2010年3月4日
15:43
タイトルが「全て失いそう」ですが、実際には失いそうなんじゃなくて、トピ主さん自らが捨てていたんですよね。そして選んだ女性もトピ主さんの本質を愛したわけじゃなかった。つまり、とっくの昔にゼロだったんです。
でも、娘さんはずっと面会してくれていた。それって、ものすごく幸運だったのではないですか。
まさか、養育費を払っているのだから当たり前、親子だから当たり前だなんて思っていませんよね。本来ならあり得なかった幸運だったんです。そのことへの感謝に、エネルギーを向けてみませんか？憎しみ恨み後悔で消耗するよりも。
あると思うから、あるのが当たり前だと思うから、失うのが怖くなるんです。
実際は、もともとゼロだった、本来の姿に戻るだけ。
いいじゃないですか、ゼロで。そこから頑張っていけば、いつかプラスが一つ一つ増えるかもしれない。
そのためにも、みっともないことはしないでね
ご回答ありがとうございます。 とまと 2010年3月4日
21:55
私が前に送った質問にお答えくださって、ありがとうございました。
なるほどなあと思いました。
ただ、個人的には違和感はありました。２０代半ばで「恋愛の経験もなく」「周りの奨め」「流されるような感じで」「結婚とはそんなもので、家庭を持ってから、愛情が深まるの」と思って結婚する人が、今時いるんだなあ、、、と思いました。これが３０代の方、あるいは今が６０年代だったらわかるんですが。
場所柄なんでしょうか？ トピ主さんは田舎の方で、田舎にはまだこういう感覚をもった男性がいるのでしょうかね？
今の奥様は「現状には決して満足しない」タイプの方だと思います。ただ今後、容貌も衰えて、お金もないし、浮気もできなくなるでしょうから、おとなしくなる可能性が全くない訳ではないと思います。
あとは、トピ主さんが、自分の人生と幸せをじっくりお考えになればいいと思います。焦る必要はないです、ゆっくりと。
最後の投稿となると思いたいですが、 失意(トピ主) 2010年3月4日 22:36
妻の不倫相手のAとも決着を付けました。
というより昨日、有給を取っていたAから電話が入りました。
仕事終わった後、話を聞いて欲しいというので会社の近くで話を聞きました。
妻との関係の告白を延々とした後、前回同様、会社とAの妻には黙っていて欲しい、
許して欲しい、などなど。
そして慰謝料は減額した上で分割払いとして欲しいと懇願されました。
既に妻にはもう一度チャンスをあげようと決意していた私は、
正直面倒くさくなって以下の文書をAに自筆で書かせて慰謝料をその場で貰うことにしました。
文書を内容は以下の通りです。
ビジネス手帳のページを１枚取ってそれに書かせました。
１．私ことAはXXさんの妻のBさんと不倫をしていた事実を認めます。
２．Bさんとベッドを共にしたのは、過去１年間で２０回程度の回数であった事を認めます。
３．この不倫の事実に対し、AはXXさんに対し慰謝料として不倫行為１回あたり５００円を支払います。
不倫行為は２０回として合計１万円を支払います。 年月日 署名
（続けます）
続けます 失意(トピ主) 2010年3月4日 22:58
書いているAの顔色が、最初は憔悴していたのが、段々血色が良くなっているように思えて、私は、妻を電話で呼び出し、タクシーで、直ぐ来るように云い付けました。
待っている５０分ほどの間に、二人とも夕食がまだだったので、食事を付き合うように言うと、Aは逆らいませんでした。
妻が到着し、腰を下ろすと、直ぐに、先ほどの文書を見せて、Aから、１万円を受け取るように、妻に云い付けました。
妻の反応は、予想以上でした。一言でいうと「酷い」でした。言葉の応酬だけでしたが、ここに書くことが出来ないような表現でした。真っ青になったAが逃げ帰ると、悲鳴のような泣き声を上げ、泣き崩れて、帰宅途中も、帰宅後も、深夜まで泣き続け、私が後悔する程でした。
結局、朝、目が覚めると平常になっていて、朝食を作っていました。
妻は、「朝、目が覚めるとあなたの寝顔が見られる、そういう暮らしをしたい」と言っていましたが、まあ、信用してもいいかもと思います。
「次に裏切ったら、もう、お終いだよね」とも言い、何度も「捨てないで」を繰り返していました。
今週末で寮を出て、家に戻ります。
わかってない・・女の私から最後に今妻の心の内を推測しました itakoro 2010年3月5日
19:02
不倫行為が１回５００円と馬鹿にされたような金額で夫が許す・・
それを支払う浮気相手。
浮気相手とも愛を分かち合ったつもりだったのに、５００円×回数支払って
逃げていった。
この今妻の屈辱は、恨みに変わりました。
泣いたのはその屈辱の涙です。
自分が浮気したからというのが始まりなのに・・です。
浮気中も散々夫に罵倒して離婚を切望していたのに、違う男との浮気がばれてしまった。
５００円の件で泣いて
その後は、今は捨てないでーですか・・
それは、絶対に許さない！覚えていろ！ほとぼりが冷めた頃に、
慰謝料もらえるような離婚をして、もしくはいい男を捕まえて慰謝料を払ってもらって別れてやる！
ということではないでしょうか？
じゃなきゃ、今まで離婚してくれと訴えていた今妻が、捨てないで。
なんて言うのは何か魂胆があるのでしょう。
当分はしおらしい態度だと思います。これからの計画と信念があるから。
トピ主さん、気をつけて下さい。
くれぐれも信用はしないように。
女の私だから言える事です。
もう他のいい女性見つけた方がいいと思うけど・・
結構、理想的 オリバー 2010年3月5日 20:02
トピ主さんは多分、家族をそれ程必要としていないタイプですね。
僕も同じなので良く分かります。
添い遂げるとか、そんなのポーズですよポーズ。あくまで不倫って言う非日常的なスリリングな状況の果ての選択として面白いから選んだに過ぎません。完全に自分の女になっちゃった後は、あまり面白く無かった筈。違いますか、トピ主さん？
そういうタイプの人間から見ると女性との関係ってのはあくまで人生におけるスパイスなんです。癒しとか何も求めちゃいません（笑）
だからトピ主さん困ってる様に見えて、今のこの悲喜交々の泥沼な状況はスリリングで結構悪くないなと感じているかと。この後も奥様の弱みを利用して色々面白い事が出来そうで実に羨ましいです。
危険だー ppm 2010年3月5日 22:57
トピ主さん。保険金殺人の被害者にならないように結婚解消した方がいいですよ。
みんな不幸ですね… 眠り猫 2010年3月6日
0:14
もう解決したんじゃないですか？
このトピ、削除してもらったらどうでしょう？
元はといえば、不倫して安易に家庭を捨てたのが始まりですけど、
それなりの覚悟の上での決意でしょうから、トピ主さんや今妻さんが
不幸になるのは仕方なく思うし、同情もしません。
でも元奥さんと娘さん、元旦那さんと娘さんをこれ以上不幸に
しちゃいけません、絶対に巻き込まないでくださいね。
今妻さんの不倫相手のAさんも酷い男ですね。卑屈に逃げ去る姿が
目に浮かびます。
今妻さんをトピ主さんとAさんとで愛しておきながら、
『１回500円の女』にしてストレス解消しましたか？
不倫好きの女性のようですから、いいお灸かもしれませんが、
最悪ですよね。蔑んで胸が晴れました？
『１回500円の女の旦那さん』として、今後今妻さんを抱く度に
心の中で500円を払った気持ちになるんでしょうね、…嬉しいですか？
でもそんな女の娘さんがいらっしゃるんですよ。
どこまで人を馬鹿にするんですか？
気が済んだら早く削除してもらってください。
これを絶対に娘さんの目に触れさせないでください。
気をつけてくださいね ありゃま 2010年3月6日 12:50
とりあえずよかったですが、奥様の行動には気をつけてください。
前の結婚では旦那さんがいるのにトピ主さんと既婚者であることを隠して関係を持つ、トピ主さんと結婚後もほかの男性と関係を持てる方です。
また別の男性と関係を持つ可能性がありますので気を緩めず奥様を見てあげてください。
賢い女性なら不倫しませんが、ずるがしこい女性はばれなくて済む方法を考えます。
前者は懲りてトピ主さん一筋になりますが、後者はトピ主さんへの仕返しを考えます。人を落とすときって一度持ち上げてからのほうが効果的なんですよ。
奥様はどちらのタイプですか？
財産がすべて奥様名義に書き換えられていたり、知らず知らずのうちに保険がかけられたりしていないか、思い出したときでいいので確認したほうがいいでしょう。
すぐ信じ込んでしまうのは危険ですよ。
女は怖いですよ ゴマの孫 2010年3月6日 16:22
今妻さん、復讐の策を練っていると思いますよ
お気をつけて・・・
今妻とは別れたほうが・・ うま 2010年3月7日 6:28
トピ主さんが今妻にしたこと（500円×20回）は、行動には行動で仕返しする点で、聞いてすっきりしましたけど、
今妻さんは、この屈辱をはらしに出ますよ。
計算高いけど、激情型で見境もなくなるタイプなので、
ほんと保険金ねらいとかで、トピ主さんの命が危ないかも。
娘さんの手前、今妻を管理しなければ、という事情がありましたが、
今妻があなたのお金に縛られているだけの奴属的な関係にあることが娘さんに知られたら、さらに軽蔑されますよ。
やはり今妻とは別れて、どろどろした人間関係を清算し、
あなたが前向きな人間にならなければ、娘さんに顔向けできないでしょう？
甘えた女でもほうり出されれば、どうやってでも食べていけますよ。
多分すぐ違う男を見つける人でしょうし。
やはり同じ穴の狢 木曜どうでしょう 2010年3月8日 9:07
１回￥５００の慰謝料で済ませたあなたもどうかと思いますが、
（金額もそうですが、こんな程度では相手の男には何のダメージに
なっていないですよ。）
奥さんも、翌朝平気で朝食を作っていたなんて・・。
本当にあなた達夫婦は同じ穴の狢ですね。
信用してもいいかも・・とは何を根拠にそう思われたのか？
ぜひ教えて下さい。
＞「次に裏切ったら、もう、お終いだよね」とも言い、何度も
「捨てないで」を繰り返していました。
あなたも随分バカにされていますね。奥さんに完全になめられていますよ。
奥さんの言う”次に裏切ったら”＝”次の浮気がバレたら”という意味で・・
バレないように今度は気をつけようって事だと普通は思う筈ですが・・
あなたは理解されているのでしょうか。
元々ダブル不倫でお互いの配偶者（あなたは娘さんも）をもっと辛い目に
遭わせてきたのだから、この程度の天罰で済むと安心しない方がいいでしょうね。
あなたが家に戻った所で、どうせシモがだらしない奥さんはまた浮気をするのは確実
ですし、あなたはあなたで仕返しの浮気をするに決まっています。
妻を許した理由 失意(トピ主) 2010年3月8日 21:57
最初の書き込みと主旨がずいぶんと変ってしまったので、もう書かない方が良いかとも思ったのですが、妻を許した事で、ご心配頂いている方がいらっしゃる様なので、補足させて頂きます。
３日の慰謝料一万円事件の前後に、かなりの時間を掛けて、二人で話し会いました。
話の密度というか内容もそれなりにあったと思います。
要約すると、（妻自身も論理が破綻していると認めていますが、）不倫の経緯は、以下でした。
１．Ａとの関係は、当初は「遊び」であって、夫として一番と思っていたのは、終始一貫して「私（トピ主）」であった。でも、Aからちやほやされて嬉しくて、寂しさから、深みに嵌ってしまった。
２．Ａの子を妊娠したと錯覚（生理不順だった）した時、もう後戻り出来ない（「私（トピ主）」は、けして許してくれない）と思った。
３．この後、積極的にＡの子を産もうと行動してしまったのは、そうでもしないと、「私（トピ主）」を忘れられないと思ったから。
４．Ａとの関係が破綻した時、元の夫との復縁を考えたのは、「私（トピ主）」が許してくれないと思って自暴自棄になった。
続きます
続き 失意(トピ主) 2010年3月8日 22:04
５．元の夫から拒絶されて、「私（トピ主）」の元妻が幸せになるのが嫌だった。それで滅茶苦茶な言動をした。
６．しかし、今から思うと、全体を通じて、心のどこかで、最後の最後は、「私（トピ主）」がすべてを許してくれる様な気がしていた。
７．そう言って「私（妻）は狂っているのかしら？」と尋ねて来ました。
８．Ａからは、誘惑したのは、上司である、「私（トピ主）」への悪意が発端であり、年上の40女個人に魅力は無いと言われたそうです。
９．私の側の反省点は、以下の通りでした。
(1)仕事優先で、夫婦の会話が不足していた。出張で家を開けることも多かった。
(2)子供を捨てた私たち二人には、その資格が無いと思い、夜の夫婦としての行動がおざなりだったように思う。
(3)離婚の際に全財産を渡した事は、妻には事後承認で、その後の生活で不自由を掛けた。
結論として、今回は、許す事にすると言うと、妻は、何度も何度も「本当なの」と言い、丸一日掛けて、問いかけていました。これが土曜日のことです。
「私に騙されているとは思わないの？」とまで妻に言われた程でした。
これで最後にします 失意(トピ主) 2010年3月8日 22:25
先週の土曜日、丸一日様子を見て、最終的に、日曜の朝に衝動的に買い物に出かけました。二人で。
目的を告げずに、デパートに入って、結婚指輪を新しく買いました。
実は、私の指に嵌めていたものは、年末に生ごみと一緒に捨ててしまっていました。
妻は、自分のをまだ持っていて、ずっと指に嵌めていたのですが、この日、セットで新しいのを買って、妻の指にその新しい指輪を嵌めてやりました。
上手く書けないのですが、妻を信じてやっていいと思っています。
また、私がこの先、再び、妻を虐めたくなることがあるかもしれないですが、押さえる努力をしたいと思います。
私は、「いい夫」を演出して、自分に酔っているだけかもしれないですが、妻が、それで良いというのであれば、いいのかなと思います。
「ばかっぷる」なのでしょうね。
多分 く 2010年3月9日 8:32
今妻さんは「こんどこそ良い男をつかまえてやる」、、と思っていますよ。それまでの繋ぎ、、かもしれませんよ。
そんな感じがします。
率直な感想。 ルパ子 2010年3月9日
16:05
トピ主さんのような男性、今妻様のような女性が、実際にいるんですね。
私にはどちらにも感情移入できませんので、お二人の心情は判りかねますが・・・。
しかし、自分の身に置き換えて考えると、元の鞘に納まる可能性はゼロです。
(私が男性だった場合は特に！)
脳ミソが記憶している限り無理です。
ですから、お似合いのお二人・・・というのが率直な感想。
トピを立てた当初は「全て失いそう」だったのに、今妻様だけが残ったのがせめてもの救いでしたね。お幸せに。
トピ主様がよければ ミツコ 2010年3月9日 21:04
いいんじゃないですか？
指輪を買うなんて優しいんですね。
もう今妻さんがよそ見しないようにしっかりつかまえておいてください。
セックスレスはダメだと思いますよ。
そちらも頑張って下さい。
いろいろありましたがいろいろあるのが人生です。
お話聞かせて頂いてありがとうございました。
いい勉強になりました。
仮面より阿呆が良い事もある マサキ 2010年3月11日 1:08
いろいろむちゃくちゃな事があったからってここでのアドバイスに従わなければいけないとか
奥さんを捨てなきゃいけないなんて事は無いよ。
夫婦の事は夫婦にしかわからないし、むちゃくちゃになったからこそまさに固まる夫婦もいる。
それにこの夫婦は乗り越えはしたものの先はまだまだ長いんだしね。
ただ夫婦ってのは互いが互いを思いやってこそっていうのはしっかり学んだと思う。
これに気付けない夫婦のなんと多いことか。そして仮面になり熟年離婚になったりするんだよね。
トピ主夫婦が無くしたもの得たものはここの住人にはすべてわかるわけじゃないから
あなたが決めた結論でいいんだよ。たとえこの先別れる事になってもね。
いつだって決めるのは他人でなく自分です。
どうぞばかっぷるでいてください。幸せを祈っています。
いつまでも奥様と仲良くね！ れい 2010年3月11日 12:15
元の家庭を壊してまで、一緒になった元妻さまとの生活をどうぞ大切にしてください。
もう、まわりの人や本人同士も傷つかないといいですね！
夫婦というのはコインの裏表のようなもので、結局は同じなんだと思います。
だから、奥さまを傷つけるという事は自分を傷つけること、
奥さまを低くすることは自分を低めることだと思いますよ。
今回のことはもう起こってしまったことなのですから、
このことはこれからの教訓にして、末永く夫婦で仲良く、
お子様のことも考えて責任ある生活を送ってくださいね。
奥様にもよろしくお伝えください。
教えて下さい！ 教えて！ 2010年3月13日 7:23
私は、昨年に、似たような状況の不倫で離婚された30代前半の女性です。
夫には、絶対許さないと言われて、離婚されました。復縁を願っていますが、いまだに、拒絶されています。
トピ主さんは、どうして、許せたのですか？
また、トピ主さんの奥さんは、どうやって、謝罪し、許してもらえたのでしょうか？
是非知りたいです。
教えて！さん トピ主の妻です(トピ主) 2010年3月14日 21:50
「教えて！」さんへ
夫に許可を貰って書いています。一回だけレスさせて頂きます。
まず、最初にお断りしておきますが、参考にならないと思います。夫の寛大さが人間離れしていると自分でも思うからです。
・復縁の契機は、
全てが夫に知られた時、もう終わりと思っていたのに、意外にも、夫から「やり直せるかどうか話し合ってみないか？」と言われました。私は縋り付きました。この夫の寛大さがなければ、何もかも終わっていました。
・話し合いは、
何もかもさらけ出し、数日かけて、告白しました。正直に話すことが最後のチャンスだと思ったからですが、辛抱強く聞いてもらえた事が信じられませんでした。
・話し終わって、
矛盾しますが、「もう駄目だ」と思っていました。どれほど酷いことをしたのか身にしみました。ところが、夫は、逆に、自分の改める事を列挙し始め、もう一度、やり直そうと言ってくれました。
信じられませんでした。納得するのに、丸一日以上かかりました。
思わず、「騙されていると思わないの？」とか「また裏切る女だと思わないのか？」とか、自分で言ってしまった程です。
最後です。教えて！さんへ トピ主の妻(トピ主) 2010年3月14日
22:07
すみません、投稿者欄に「教えて！さんへ」と書くつもりが、コピーしたまま送信してしまいました。紛らわしいですが、前の投稿の続きです。
ユーザIDで確認して下さい。
続きですが、
・今現在、私は、許して貰っているとは、思っていません。
・いわば、「お試し期間」というか「執行猶予期間」と思っています。
・今後何年もかけて、誠意を尽くして、それでも、許される事は無いのかもとも思っています。
・私の、幸運は、今の夫の存在そのものでした。
結局、うまく書けませんでしたが、そういうわけで、回答には、ならない回答です。
最後に、皆さん、お騒がせしました。ありがとうございました。
